滑稽可笑：幽默的滑稽表演

滑稽可笑：幽默的滑稽表演

1、 【搞笑幽默】一个朋友特会说好话。一次他去一哥们家，正好哥们的儿子带着女朋友来家里，朋友笑着说“这孩子，像他爹，会挑”，一句话把一家人都夸到了。这情商......

2、 【搞笑幽默】强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到…

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。”她男友说：“好的。”我又说：“尤其是起床气特大。”‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！

5、 【搞笑幽默】小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？”老师说：“瘸了。”小明说：“老师咋瘸的？”老师说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师：“熊孩子，放学你留一下。”

6、 【搞笑幽默】“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

7、 【搞笑幽默】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

8、 【搞笑幽默】今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊……

9、 【搞笑幽默】第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

10、 【搞笑幽默】之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。从此以后那妹子再没理过我。

11、 【搞笑幽默】辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天男友流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……

12、 【搞笑幽默】跟老婆正看电视，儿子拿了一包ABC卫生巾来塞到老婆手里，说:“妈妈，你要上厕所吗？” 老婆莫名其妙:“上厕所干嘛拿这个来？” 儿子挠挠头说:“我今天想跟爸爸妈妈睡，我知道，只要你用‘阿、波、此’上厕所就会同意我跟你们睡的。”

13、 【搞笑幽默】‍‍今天公司李大姐她女儿来公司玩。一看比我还大一岁，我就随口喊了一句：“姐，来玩了！”李大姐立马不满意了：“小伙子，你天天喊我大姐现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？”我：“……”‍‍

14、 【搞笑幽默】一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

15、 【搞笑幽默】儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。天啊，没教好孩子学好普通话的后果啊！！

16、 【搞笑幽默】我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！

17、 【搞笑幽默】女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;看这条微博时一边说草泥马,一边不禁还有点小得意。

18、 【搞笑幽默】有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

19、 【搞笑幽默】一同事在办公室里，非常激动着说她自己遇到的一件非常生气的事，正说着忽然放了一个响屁。旁边另一同事幽幽的说：看把她气的！办公室里的人都笑了……

20、 【搞笑幽默】某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

21、 【搞笑幽默】‍‍今天和姐姐姐夫三个人到批发市场买菜。我站到秤上称体重，姐姐竟然说：“你按一下去皮啊！把衣服的重量减掉更准！”这智商也是没谁了！去皮是这个意思吗！‍‍

22、 【搞笑幽默】骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？答：缺。然后他就从电动车上倒下去了！………………最后我们都进了派出所……

23、 【搞笑幽默】“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什么表白呢？”

24、 【搞笑幽默】什么是死循环？上班挣钱，挣钱花钱，花钱高兴，高兴有动力，有动力上班，上班挣钱，挣钱花钱……这和一不高兴就吃，一吃就胖，一胖就不高兴，一不高兴就吃是一样一样滴……

25、 【搞笑幽默】半夜去24小时店买纸，到付钱的时候，前面几个哥们都拿着杜蕾斯，我就拿一卷纸，在说结账的时候，收银员还特么叹口气，叹你妹啊，少瞧不起了！

26、 【搞笑幽默】我问老公：“都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？”老公：“当然会了！” 我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人～ 老公刮了下我的鼻子柔声道：“傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……

27、 【搞笑幽默】　有个同事今天辞职了，走的时候领导对他：说本来想把这个月工资给你开了，今天没带钱，以后回来的吧，再给你开！我……

28、 【搞笑幽默】产房门口护士出来说：生了，是个男孩儿！哥们听着激动的说：太好了，是个男孩儿！护士一走，哥们刚刚激动的表情马上变成沉思，然后叹了口气，说：哎，又得一座房子啊！

29、 【搞笑幽默】一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

30、 【搞笑幽默】一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

32、 【搞笑幽默】我大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤...于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的。看懂的请点个赞。

33、 【搞笑幽默】毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打埃

34、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来，就站在了粽子一边。包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

37、 【搞笑幽默】一男子脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小丁丁没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小丁丁，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

38、 【搞笑幽默】刚才在打印店里，我问：“打印多少钱一张？”老板：“一块钱。”我：“为什么其他店是五毛钱？”老板：“因为我想多赚点钱啊！”

39、 【最长和最短】 一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

40、 【搞笑幽默】高三有英语口试，女强人班长考了成绩得了个B，接近高考，她不满意想补考。老班让她别折腾了，她怒了当众喊道:我绝对不允许自己身上有一个B！接着掌声经久不绝！

41、 【搞笑幽默】媳妇儿把你的素颜照给我发过来。媳妇儿：讨厌干什么这么着急看人家。我：妈拉个巴子我特么喝多了想吐吐不出来。媳妇儿：你特么再说一遍。

42、 【双喜临门】 我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。 刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

43、 【搞笑幽默】65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

44、 【搞笑幽默】　你可以试试你对一个异性打电话说“其实。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。然后挂了。此人会纠结一夜的！

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！

46、 【搞笑幽默】我一女性盆友，超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，我先去厕所，你先玩着。”哥当时一耳光上去，喝到：“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”

47、 【搞笑幽默】一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了。

48、 【搞笑幽默】新兵连一新兵心理素质不好，哥哥哥哥，有次投弹练习，轮到他了。他大喊：报告班长投臂前准备完蛋。然后班长回：投臂！。

49、 【相似性】 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚”

50、 【搞笑幽默】昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

51、 【搞笑幽默】世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”

52、 【搞笑幽默】考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！

53、 【搞笑幽默】我：“老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？”老婆瞪我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！”我当时就怒了：“你没烧熟，我怎么吃？！”

54、 【搞笑幽默】记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。

55、 【搞笑幽默】昨晚凌晨两点多的时候，一个陌生来电，我迷迷糊糊接了，里面一个男的说媳妇儿你在哪呢？我果断的说了一句，她正在洗澡呢！我就把手机关成静音，早上起来一看，136个未接电话，我操……

56、 【搞笑幽默】从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。

57、 【搞笑幽默】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

58、 【搞笑幽默】斑马：如果你们想快速把我加为好友，不用以“添加QQ好友”、“添加手机联系人”等老土方式，只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男精神病患者：“我有话要告诉你。”女精神病患者：“什么事儿呀？”男精神病患者（小声耳语）：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”女精神病患者：“我什么时候生过你这个儿子！”‍‍‍‍

60、 【搞笑幽默】女友突然问我：“你爱我吗？”爱，当然爱！”我毫不犹豫地回答。女友想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

61、 【搞笑幽默】张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了。”

62、 【搞笑幽默】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

63、 【搞笑幽默】大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡，这时大哥发话了：快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？结果他连一集都没看完就关机睡觉了。

64、 【搞笑幽默】老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后老婆发飙的说搜不到，我过去一看，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。

65、 【搞笑幽默】今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

66、 【搞笑幽默】联欢会上，同学报幕："下面我们欣赏《小合唱》“由于发音不准，我听成了”小和尚“，心里高兴，还不停的摇身边的同学:“快点，光头要出来了！”结果出来了一堆人，在台子上哇啦哇啦地唱，旁边的同学都用异样的眼光看我。

67、 【搞笑幽默】昨天勾搭一个妹子！晚上各种兴奋，一见面各种满意！吃完饭准备开房的时候！此女打了一个电话：你再不来！老娘就给别人暖被窝了！十分钟后，楼主拿着一千块钱！肿着眼睛，看着妹子和她男盆友开房去了！楼主想说！还有这样要挟男朋友的妹子不！我另一个眼睛还好着呢！

68、 【搞笑幽默】当你们绞尽脑汁想着怎样赚钱的时候，我却在为怎么花钱而发愁。 不要羡慕我，因为人与人条件是不同的. 那么问题来了！请大声告诉我：3块钱，怎样才能撑到月底？？？！！！

69、 【搞笑幽默】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办？死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

72、 【搞笑幽默】去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买套套还买蚊香。”

73、 【搞笑幽默】小明在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说！内裤里面有什么？”

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】女人啊，就像图书馆里的书，在你看到她之前总会被几个人翻过，如果她一直崭新的放在哪里，只能说明，她一点也不吸引人！

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？大侄子说：当然是叔叔啦。老婆说：为什么啊？侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。

78、 【搞笑幽默】现在的孩子是怎么了，今天出去玩听到一个大概也就八九岁的小男孩唱儿歌，尼玛惊呆了，歌词大概是:小妹妹乖乖，快把门儿开开，哥哥要进来，不开不开就不开，男朋友要回来！脱光光洗白白，躺在床上等他来，你他妈的快滚开！。真想说孩子，你这么有才你爸妈知道吗！

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日我去保险公司办人身伤害保险，一切顺利，很快就办好了。我要走时，那个二货工作人员对我来了句：“祝您使用愉快。”我听了大怒，说：“去你的，谁愿意使用这玩意，使用时还TM愉快！”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

81、 【搞笑幽默】昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了？”此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”我忙问：“哟，严重不，什么车撞得？”老婆终于按耐不住了：“你管人什么车，老汉推车！”

82、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

83、 【搞笑幽默】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。

84、 【搞笑幽默】我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了。＂这位比我爸的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了。＂

85、 【搞笑幽默】一个母亲写信给他的儿子："亲爱的儿子，我和你父亲听到你有女友这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

86、 【搞笑幽默】科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池。

87、 【搞笑幽默】本人幼儿老师，一天一个男孩对一个女孩说长大了你嫁给我好不好？另一个男孩说不行，她长大了要嫁给我的，女孩说那我长大了，一天和你睡，一天和他睡行了吧？这不是高潮，高潮是两个男孩竟然同意了！还可以这样吗？

88、 【搞笑幽默】上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋宿舍的人一个都跑不掉。”

89、 【搞笑幽默】今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”.

滑稽可笑：幽默的滑稽表演

90、 【搞笑幽默】刚处了个女朋友，昨天带出去kf，发现不是处女，完事之后就特二的问了她句：和以前xxoo有什么不同？这不是gc，gc是她无所谓的说了句：人家完事给钱，你不给钱，～～～给你妹呀给，我去～～

91、 【搞笑幽默】小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。

92、 【搞笑幽默】某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声。

93、 【搞笑幽默】小明处了3年的女朋友跟别人结婚了，一时想不开嚷着要跳楼，谁都劝不住。眼看悲剧了，楼下一屌丝喊了一句：“你麻痹的，把人家老婆睡了三年，没找你算帐，你还有逼脸跳楼！”立马不跳了。

94、 【搞笑幽默】昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。

95、 【搞笑幽默】跟一闺蜜合租房子，她冲完凉出来就一丝不挂躺在沙发上。我很好奇问她：“你在干嘛呢？”她答：“刚洗了澡等着干呢？”我问：“你的那个干读第几声啊？”

96、 【搞笑幽默】昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”

97、 【搞笑幽默】A:我已经戒了睡前玩手机的情况。B:恭喜你啊，你是怎么做到的？A:不过我不知道能坚持多久，因为我不知道我可以多久不睡觉。

98、 【搞笑幽默】刚拉屎碰到二逼室友，隔着隔板，她说要放音乐，跟着节奏拉...结果一首歌没完，她关掉音乐了，我问，怎么关掉了，她说，不行，节奏太快了，跟不上...

99、 【搞笑幽默】一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”

100、 【搞笑幽默】前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!