幽默风趣：让你笑出声的秘密

幽默风趣：让你笑出声的秘密

1、 【搞笑幽默】有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎， 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

2、 【搞笑幽默】前两年在福州工业区里面的一个网吧上网，结束了以后发现停在门口的电动车被偷了，我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说:门口的监控器早就被偷了。

3、 【搞笑幽默】今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”我了个去。

4、 【搞笑幽默】邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

7、 【搞笑幽默】某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说:火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

8、 【搞笑幽默】我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她洗澡她老公看到了说了一句‘媳妇，咱又恢复出场设置了！’

9、 【搞笑幽默】今天考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了....

10、 【搞笑幽默】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

11、 【搞笑幽默】11. 11快到了。 给成双成对的朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《和平分手》《第二代次分手》《选择分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不爱了就分手》《就这样分手》 欢迎补充？

12、 【搞笑幽默】现在大学生的素质怎么了，刚才下课两个妹子在楼道里闹玩，其中一个妹子大喊说∶＂周静，今晚我就找个男的操死你＂，看到这样的场景，我就默默的为大学生素质担心，妹子其实你不用找别人，我就可以的！

13、 【搞笑幽默】今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

14、 【搞笑幽默】一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物？ " “我说你不吹会死.”

15、 【搞笑幽默】一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？

16、 【搞笑幽默】最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

17、 【搞笑幽默】今天在树林里散步，看见一妹子正在上吊自杀。我：“诶，美女，反正你都要死，不如让我整整再自杀呗”妹子捂着胸道：“我不要”我：“那你吊吧！你死完我再整”。于是我就这样挽救了一条生命。

18、 【搞笑幽默】开车跟老婆回她家，她坐在副驾驶用手机看新闻。看到一条说有个土豪的女朋友用巧克力洗澡每次要花多少钱的，她先读了一遍给我听，然后问为什么她要用巧克力洗澡呢？我正在思考应该跟她说有钱人任性呢还是说巧克力对皮肤好呢，她又追问了一句，是为了得到巧克力味儿的B吗？我竟然无言以对。

19、 【搞笑幽默】同事上班唉声叹气的。我问：“怎么了？”同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”我好奇地问：“是吗？”同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

20、 【搞笑幽默】睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”　丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明问同学：“你们家的牛会吸烟吗？”同学说：“当然不会呀！”小明说：“那就是你们家牛棚着火了。”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明打架被老师叫去，老师：“叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。”小明：“咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…”老师：“快点儿滚…”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您手机要掉了。”

24、 【搞笑幽默】今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”刚说完她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

25、 【搞笑幽默】妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：18年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快。

26、 【搞笑幽默】大一时我上铺的那二货特黄特暴力，我们都叫他黄上，一次看A片竟然把声音录了下来，说要作为起床铃声，我们以为说着玩的，唉！第二天一大早就。四人瞬间清醒！

27、 【搞笑幽默】男友走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

28、 【搞笑幽默】甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍几次相亲之后，我跟我妈说：“怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。”我妈说：“你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？”我说：“妈，咱能含蓄点么？”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，咯咯咯……我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……空……的……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹了口气说：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩…

32、 【搞笑幽默】老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

33、 【搞笑幽默】小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

34、 【搞笑幽默】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

35、 【搞笑幽默】飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你！

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，我好想有我们自己的车。”我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了……”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

38、 【搞笑幽默】晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

39、 【搞笑幽默】同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。

40、 【搞笑幽默】一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”

41、 【搞笑幽默】简洁搭配是每位男士都必须学会的搭配方式，白衬衣加套头毛衫的层叠搭配永远让你看上去都不会过时，记住搭配的裤子长度一定要注意，现在堆积的裤腿可真不是个时髦事。

42、 【搞笑幽默】走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三个小朋友过家家。一个小男孩说：“我当老公。”一个小女孩说：“我当老婆。”你一个小女孩只好叹气说：“那我就只能勉强当小三了。”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧。”，第二条是“愚人节快乐。”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！天断良缘啊！

45、 【搞笑幽默】昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

46、 【搞笑幽默】银行业务员打来电话问：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”

47、 【搞笑幽默】开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

48、 【搞笑幽默】骚年：别过来，过来我就自杀。警察：别自杀，你自杀我们就开枪了。骚年：我要自杀。警察：自杀是上不了天堂的。骚年：我要自杀。啪啪两声枪响后，狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

49、 【搞笑幽默】允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

50、 【搞笑幽默】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃。”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

51、 【搞笑幽默】途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是八十一难的一项内容，自己没有必要掺合其中。

52、 【搞笑幽默】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭!全砸窗框上了，再看我的脸!自作自受!

53、 【搞笑幽默】今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

54、 【搞笑幽默】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！ ”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

55、 【搞笑幽默】【十二星座和谁在一起会越来越好色】白羊（和金牛）、金牛（和狮子）、双子（和双鱼）、巨蟹（和处女）、狮子（和处女）、处女（和天蝎）、天秤（和水瓶）、天蝎（和射手）、射手（和双子）、摩羯（和白羊）、水瓶（和处女）、双鱼（和金牛）。

56、 【搞笑幽默】本人水果小贩一枚。此为背景，今天一妹子来买水果，指着香蕉问“老板，你这香蕉新鲜吧？”结果我一时顺嘴回了句“绝对新鲜，刚从树上摘的，够硬！”然后妹子脸红的买了一袋。

57、 【搞笑幽默】我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！就一夜！

58、 【搞笑幽默】很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

59、 【搞笑幽默】甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。

60、 【搞笑幽默】吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”

61、 【搞笑幽默】一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

62、 【搞笑幽默】离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说:为什么？他说:你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。

63、 【搞笑幽默】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

64、 【搞笑幽默】女友：“老公我漂亮吗？” 男友：“漂亮！” 女友：“我贤惠吗？” 男友：“贤惠！”女友：“我这么优秀怎么就喜欢上了你！” 男友：“只有我能把你的缺点看成优点。

65、 【搞笑幽默】晚上小美和老妈抱着笔记本坐被窝逛网店，突然听到手机震了，小美连滚带爬的去拿手机，结果发现不是手机震动，这时老妈悠悠的来了一句：刚才是我放了个屁...

66、 【搞笑幽默】我这人没啥优点，就是会安慰人，这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼。

67、 【搞笑幽默】厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍老婆刚出门又匆匆返家，我问：“不是去逛商场吗？咋又回来啦？”老婆：“落了东西没拿！”我：“啥东西？”老婆：“票子啊！”说完一把拽住我胳膊，说：“现在拿了，‍‍还愣着干啥？跟我走啊！”

69、 【搞笑幽默】我跟老婆说，你看你生完孩子才一天，我跑上跑下，洗尿布，都没好好睡觉，你知道有多累吗，二货老婆说，这就是你爽的代价。整个病房都笑了，笑了…

70、 【搞笑幽默】一朋友搬家了，没电梯。有一天一同事发短信问他:你在干嘛。他回:我在上楼。那同事第二天神秘的问他:你有女票了？他问:没有啊，怎么了？同事说:你昨天不是说你在上楼吗？楼是谁哪天带过来看看呗。

71、 【搞笑幽默】公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通。阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

72、 【搞笑幽默】本人护士一枚，上班时候那些个病人叫我小姐、同志、服务员什么的，我也就不说了，今天居然有人叫我师傅！要不是穿着工作服，我真想回他一句:八戒，什么事？

73、 【搞笑幽默】A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

74、 【搞笑幽默】气象台预报今明两天的天气为阴间多云，偶有小雨。我顿生感慨：他们的工作非一般人所能胜任。不过想给他们一个忠告：能不能专心做好本职工作，把阳间的事情做好？别老是让预报准确率差强人意，给活着的人的生活带来诸多不便！

75、 【搞笑幽默】某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀。

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天陪女朋友去买东西，买完后发现不够钱。我说：“老婆，不够钱啊！”她说：“这两包姨妈纸不要了！”我说：“不要的话，你姨妈来了怎么办？”她说：“我用你的。”柜台阿姨惊讶的看着我，我TM脸都绿了。‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办?”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”

78、 【搞笑幽默】“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

79、 【搞笑幽默】舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打在我脸上。”

80、 【搞笑幽默】今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

81、 【搞笑幽默】 先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

82、 【搞笑幽默】老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

83、 【搞笑幽默】以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！ ”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

84、 【搞笑幽默】那年初中，我还是一个单纯阳光的少年，跟周围的女生关系都不错，有一节体育课，我看到有一个女生蹲到那里，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻，妹子站起身来，等我回过神来，一整片卫生巾被我扯出来了。

85、 【搞笑幽默】12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候生病去医院化验血，我站在那里哭。一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明问同学：“你们家的牛会吸烟吗？”同学说：“当然不会呀！”小明说：“那就是你们家牛棚着火了。”‍‍‍‍

88、 【味道】 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉。” 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：“我没有睡觉。” 老师：“那你干吗闭上眼睛。” 张三：“老师，我在默念课文。 老师不信，说：“那你干吗直点头。” 张三：“老师，你讲课讲得很好。” 老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。” 张三：“老师，你的课讲得很有味道。”

89、 【搞笑幽默】十年陋习永难忘，抽烟喝酒嚼槟榔，红双喜，芙蓉王，烟钱能买一套房，喝青岛，饮五粮，酒瓶能砌几堵墙，槟榔纸，万里长，铺成一叠能垫床，牙蛀虫，口溃疡，口臭熏死老板娘。身不坚，体不康，正是年壮，目无光，脸发黄，看却像似五十郎，坏肝脏，伤膀胱，空空一身臭皮囊。奉劝亲友要从良，戒烟戒酒戒槟榔

幽默风趣：让你笑出声的秘密

90、 【搞笑幽默】老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买。”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。” 老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”

91、 【搞笑幽默】妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。

92、 【搞笑幽默】小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

93、 【搞笑幽默】发个我们公司的，绝对真事，话说lz在酒店工作，年后用工荒，餐饮服务员不够，就让各楼层主管带头去人才市场招聘。总共去了十个主管，完了只回来一个，让人家公司给咱挖走了九个！

94、 【搞笑幽默】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘。下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办！”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】邻居家老是吃螃蟹，最要命的是老往我家借醋，这TM不是在炫耀么？我一咬牙，脚一跺，今天咱家也吃螃蟹，想想都激动。醋都准备好了，等下去邻居家借点螃蟹就开吃。

97、 【搞笑幽默】相亲成功，感觉对方还蛮可爱，小鸟伊人的，晚上和妹子逛公园，走在公园小道上，想吓唬吓唬妹子，让她钻我怀里撒娇什么的，于是指着路边说道：“看，老鼠”谁知道妹子一把把我拉到身后顺势一弯腰捡起一块板砖说道“老鼠，在哪？别怕，有我” 我是不是上当了。

98、 【搞笑幽默】如果你愿意做我的美人鱼永远不劈腿，那我就原做你的小火车永远不出轨。神回复：不劈腿难保不用嘴，不出轨难保不追尾。

99、 【搞笑幽默】今天，走在街上就听见两个逗比在吵，一个说“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。

100、 【搞笑幽默】听专家说坐在电脑桌前玩电脑对身体不好。听完我果断把桌子扔了。抱着电脑在床上玩。恩。舒服多了。专家果然不是盖的。