幽默风趣，搞笑幽默点缀欢乐新人生

幽默风趣，搞笑幽默点缀欢乐新人生

1、 【搞笑幽默】班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

2、 【搞笑幽默】今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，后天双十一了，一个电脑值了！

3、 【搞笑幽默】今天三个50多岁的半身不遂患者在大街上聊天，甲对已说，等你好点了我教你上网，上微博，丙来了句，你先教他上炕吧…

4、 【搞笑幽默】人生十大幻觉： 1.手机震动 2.TA好像喜欢我 3.换了发型就换变漂亮 4.减肥成功 5.我能反杀 6.下个月开始节约用钱 7.这次考的还可以 8.今天的事可以今天完成 9.忙完这事就轻松了 10.今晚应该可以早睡 。我竟无言以对。

5、 【搞笑幽默】你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

6、 【搞笑幽默】男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

7、 【搞笑幽默】弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

8、 【搞笑幽默】要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：行李这么重我拿不到上铺怎么办？闺蜜说：穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？

9、 【搞笑幽默】儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”。话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢？走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”

10、 【搞笑幽默】一朋友姓史，今天结婚，另一朋友开玩笑说：兄弟，以后生个孩子就叫史吃，可好？史姓朋友说：好啊好啊，你孩子以后来我家我就会问他：董xx，你来干什么啊，他就会说：我来找史吃。

11、 【搞笑幽默】小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！

12、 【搞笑幽默】士兵爱上公主,公主:如果你愿意连续100个晚上守在她的阳台下,就接受你.于是士兵照做了,他一直到第九十九天.士兵离开了. 为什么士兵不再坚持最后一天? 答案很感人- 爱情不只是一个人的付出.士兵用99天证明爱,用第100天证明尊严. 爱情不是一个人的演出.即使爱你.可你不爱我对我不理不睬.我也会默默的离去

13、 【搞笑幽默】A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

14、 【搞笑幽默】老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？“小明：“快播！”。

15、 【搞笑幽默】阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！ ”结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

16、 【搞笑幽默】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

17、 【搞笑幽默】刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

18、 【搞笑幽默】次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！

19、 【搞笑幽默】问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣。

20、 【搞笑幽默】酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤，瘦五公斤呢。

21、 【搞笑幽默】男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚在金店看看钻戒，看见俩人鬼鬼祟祟的看着刚上架的一颗宝石讨论着。哥出于好奇本想看看那宝石价格听见那人说：“你说这钻戒价值多少？”另一位说：“依我看，最少值10年。”看来俺该闪了……‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。

26、 【搞笑幽默】卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

27、 【搞笑幽默】上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

28、 【搞笑幽默】妈：“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。”我：“妈你真好，转了多少钱啊？”妈：“我转的是微博。”

29、 【搞笑幽默】唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

30、 【搞笑幽默】猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】 小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”

32、 【搞笑幽默】我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。

33、 【搞笑幽默】有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度也可以达到同样的目的。嗯，开学新发的书有处用了！

34、 【搞笑幽默】吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。 “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱？”我说：“二三百块吧。”媳妇说我：“没眼光，得值两万多块。”在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】跟老公去开房，结束之后让他帮我吹头发，这货拿着吹风机我往胸上猛吹，我说你干嘛啊热啊！这货说：看看能不能热胀冷缩……

37、 【搞笑幽默】在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

38、 【搞笑幽默】一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

39、 【搞笑幽默】一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！ ”

40、 【搞笑幽默】哥们要去当兵了，走的那天我去给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”你是亲爹么？

41、 【搞笑幽默】、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈睡。睡到半夜起来大哭：“小梨，我的小梨。”去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的！‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】我是一个洁身自好的女子，每天按时９点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了３０岁的生日，父母把我撵出家门。

44、 【搞笑幽默】老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛啊。结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

45、 【搞笑幽默】老师:小明 你爸妈打过你吗？小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗？小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去。

46、 【搞笑幽默】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

47、 【搞笑幽默】小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

48、 【搞笑幽默】从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

49、 【搞笑幽默】你身边有没有那种自己长的很丑，还天天在空间朋友圈，微博里晒各种自我感觉良好的自拍照，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

50、 【搞笑幽默】今天在洗浴中心洗澡，正洗着的时候就听见一个正在给农民工搓澡的搓澡师抱怨农民工身上太脏被农民工听见了，不料那个农民工大骂:我特么身上不埋汰我来你们这干嘛！真心为这个农民工赞个！！！

51、 【搞笑幽默】话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

52、 【搞笑幽默】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

53、 【搞笑幽默】小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。老爸提着裤子全程旁观。

54、 【搞笑幽默】哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

55、 【搞笑幽默】家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打烦死了。今天早晨又看到个苍蝇飞，我说宝宝：“你怎么又开门放苍蝇进屋了！”老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！”我：“你怎么知道？”老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】一妖精抓了一土豪，一王子，一农民。妖精说：“你们用四个字之内的词语来表达我的美，谁表达满意就放谁。”土豪说：“美若天仙。”王子说：“倾国倾城。”最后农民被释放了。农民说了三个字：“我硬了！”

58、 【搞笑幽默】一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的性器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！”

59、 【搞笑幽默】有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

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60、 【搞笑幽默】我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊的很哈皮。校友MM说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！

61、 【搞笑幽默】传授各位妹子一种防身术。 那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了，，，

62、 【搞笑幽默】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

63、 【搞笑幽默】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

64、 【搞笑幽默】再过几天就是情人节啦!突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我房间那么小会堆不下的!万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。哎呀，我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑，但是我想的美啊!哈哈哈哈哈。

65、 【搞笑幽默】有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

66、 【搞笑幽默】最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！

67、 【搞笑幽默】闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。吃了第一口就不想吃第二口。”

68、 【搞笑幽默】女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住，那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女儿七岁了，还和我们睡。昨天晚上睡觉前我和闺女说：“你都七岁了，长大了，该分床睡了。”谁知道宝贝竟然说：“你和妈妈都比我大，你们为什么不分床睡呢？”我竟然无言以对！‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。

71、 【搞笑幽默】失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

72、 【搞笑幽默】一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

73、 【搞笑幽默】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

74、 【搞笑幽默】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面。”当时大伙儿都蒙了。

75、 【搞笑幽默】一天上课十分钟了，一向从不迟到的外语老师才风尘仆仆地赶了过来，她今天打扮的真心漂亮。她比我们大个三五岁，有胆大的同学就说 ：“老师你干嘛去了？”她的脸更红了。羞涩的说 ：“俺妈拉我去相亲了。”。这时班级一二货同桌说了一句：：老师，你别急，等我毕业我来娶你。”满屋的笑声洋溢着。

76、 【哪个马】 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？ 收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

77、 【搞笑幽默】今天晚上刷碗看见洗手台上有几根鸡毛。于是问妈妈这鸡毛是做什么的？妈妈说：也没想好做什么，就是准备留着玩儿。我很惊讶的问道：玩儿鸡毛啊？于是我成为了一个随意暴粗口的小女孩儿。

78、 【搞笑幽默】今天下大雨，我撑着伞在路上走着，一个妹子把伞扔垃圾桶，像我跑过来说，帅哥借个伞呗，我看着妹子那被雨淋花的脸，跑去垃圾桶把伞捡起来给她。

79、 【搞笑幽默】婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。

80、 【搞笑幽默】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的…”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上和女朋友在旁边的校园里溜达，突然女朋友扯我衣服说：“看那个姑凉，我就喜欢她那样的裙子。”于是我计上心头回了一句：“趁着夜色掩护，咱俩过去把她给扒了，裙子归你人归我，这一票干不干？”哎呦，你掐我干嘛？‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

83、 【搞笑幽默】家有极品萝莉一枚、老婆不让她吃橘子、说容易上火、今天老婆做饭、我看见她偷吃！岂能容忍、对老婆大喊：领导、你闺女偷吃橘子、闺女立马放下橘子跑过来对我说：爸爸抱抱！我刚抱起她、上来给个大嘴巴子！说：让你多嘴！......

84、 【搞笑幽默】小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。”

85、 【搞笑幽默】哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

86、 【惯性】 物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老师：“我刚才讲了什么内容？” 学生：“惯性。” 老师：“请你举个实例。” 学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。”

87、 【搞笑幽默】小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

88、 【搞笑幽默】“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

89、 【搞笑幽默】我：～大哥早上人少抢银行吧 大哥：不行 我：～要不晚上吧！晚上天黑看不见我们 大哥：你他妈的傻逼啊，没看见电视上说做坏事早晚被抓住吗？ 听大哥的中午去～中午去～～～

90、 【搞笑幽默】下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？”老公：“老婆，一个下午就抽两根！”老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！”你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！”说着拿出两根木棍：“今天，老娘必须把这两根抽完！”老公：“原来是这个抽啊。”

91、 【搞笑幽默】阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：...

92、 【搞笑幽默】男：真搞不懂你们女生，看个韩剧也能哭个半天，女：你们男的一个多小时没台词，没换过背景，也能看的津津有味，男：||X﹏X

93、 【搞笑幽默】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

94、 【搞笑幽默】相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机问我：“觉得这个女孩怎么样？”我笑：“很像我妈。”媒婆：“她有这么老吗？”我笑：“我是说嘴皮子，一样的唠叨！”

95、 【搞笑幽默】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

96、 【搞笑幽默】老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”

97、 【搞笑幽默】昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！

98、 【搞笑幽默】大到世界风云，小到拉屎放屁，任何一条新闻都能引起中国网民的对骂。唯独黄色论坛上的网民素质高，从来没见过骂人的。全都是：楼主辛苦了、楼主好人一生平安、谢谢楼主。有木有！

99、 【搞笑幽默】从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

100、 【搞笑幽默】去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。