幽默无限，搞笑幽默创造欢乐新辉煌

幽默无限，搞笑幽默创造欢乐新辉煌

1、 【搞笑幽默】一直在和老婆努力生孩，昨天晚上老婆突然很正经的说：等我怀孕了，你生理问题怎么解决啊？我刚想说可以自己解决。媳妇又说：大不了在这期间允许你有外遇，但不能抛弃我和孩子。LZ瞬间泪奔有没有，心疼不已！所以LZ决定得一赞，禁欲一天。够了一年半就行了，多了扛不住！

2、 【搞笑幽默】今天回娘家，姐姐姐夫也回了，吃过晚饭后各自回家。回家以后跟老公说，最讨厌男人身上有臭脚丫子味了，我姐夫身上的臭脚丫子味快熏死我了。老公说你怎么知道？我说我当然知道了。等会好像哪里不对，老公你听我解释。

3、 【搞笑幽默】二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

4、 【搞笑幽默】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍？甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

5、 【搞笑幽默】小学时候，我的同桌娇生惯养，学习很差，上课也不爱回答问题。有一天，他上课频频举手，老师很好奇，我没提问你小子举什么手，问他有什么事，同桌说是要上厕所。他出去后，过了一会儿，老师听到敲门声，打开门一看，一个小屁股撅着正对着老师，然后下面露出俺同桌的脑袋：“老师，我没带纸。”

6、 【搞笑幽默】老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

7、 【搞笑幽默】今天接了一个电话，那边问您是158的机主吗，我说是的，他说请问你姓什么，我说付，然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说付亲您好，说了之后他果断的挂了电话，对付骗子就得这样。

8、 【搞笑幽默】超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。”

9、 【就在嘴边】 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

10、 【搞笑幽默】我发现交往了一年的女朋友外面有人，我查明后把那孙子揍了一顿。 你们可能会说我干的对，就应该使劲揍。但是你们知道吗？后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！

11、 【搞笑幽默】我老婆在楼下幼儿园当幼师，因为一栋楼，大家都认识，我那天下午跟园长她老公喝酒去，到我媳妇教室一看，我擦！听到媳妇说今天我们玩一个游戏，名字叫捡肥皂。然后就看到一大帮小孩子抢一个滑不溜秋的肥皂，我立马转身离开，不喝了，这败家媳妇，没脸见人了，过五百我让她跪搓衣板。

12、 【搞笑幽默】小红：冬日动一动，少生病一场。冬日懒一懒，多喝药一碗。老公，你赶快起来做运动啊！ 小明：老婆大人，这都已经做了三次了，放过我了吧。 小红：好吧，那轮到我来做运动吧。 小红刚一说完，她就朝小明扑了过来，然后床又开始了摇摆……

13、 【搞笑幽默】妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。

14、 【搞笑幽默】公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”。

15、 【搞笑幽默】“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了我男友，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊...

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里给小朋友打针非常不容易。今天来了一位小朋友进来就讲：“赶紧给我打针打完走，还有女朋友等我呢。”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】有一种陪伴不言不语，却一直不离不弃；有一种温暖无声无息，却一直相守相依。路过风和雨，才知道不弃的是深爱；经历荣与衰，才懂得不变的是真情。走过一段路，经历一些事，才能真正看清一些人。患难时，读懂了人情冷暖；平淡中，体会到缘分善变。

18、 【搞笑幽默】一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个工资就像大姨妈一样的，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样的，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样的，到了退休的年龄立马就没有了，工资就像大姨妈一样的，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！”我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

19、 【搞笑幽默】在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。 全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

20、 【搞笑幽默】在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。

21、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！

22、 【搞笑幽默】老弟是苦逼学生一枚，好不容易买了一个智能手机（2000多），卖给他的人说是刚从厂里调货的，回去打开后发现下了一个360，一想挺好的，打开360后他死的心都有了。只见屏幕上显示：以保护你的手机291天。

23、 【搞笑幽默】有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！美女：警察！我被强暴了。警察：对方的特征呢？美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！

24、 【搞笑幽默】朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账...报账...

25、 【作文】 小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》，他可头痛了，该怎么写才能及格呢？ 第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。 没词了。 思考……第二句：蔚蓝的天空中飘着朵朵白云……正常睡眠教授是个和善而幽默的老头儿，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

26、 【搞笑幽默】家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

27、 【搞笑幽默】男友做错事被女友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，男友紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”才得以打破这僵硬的气氛。

28、 【搞笑幽默】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

29、 【搞笑幽默】好不容易找到了女朋友，香蕉先生很高兴的陪女朋友上街。但是天太热了，香蕉先生就把衣服脱了，然后，女朋友就摔倒了!

30、 【搞笑幽默】半年来为了督促老婆减肥，我跟着一直吃素瘦了20斤，她却奇怪地一点都没瘦下来。就在刚才商场里上厕所，找不到纸，正好帮老婆背包呢，想想她包里应该有吧，当我打开的时候震精了！妈的，这鸡腿真香。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”

32、 【搞笑幽默】没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。

33、 【搞笑幽默】妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

34、 【搞笑幽默】故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说···说：不好意思认错人了···

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孙子：“爷爷给我俩块钱。”爷爷：“找你奶奶要去。”孙子：“奶奶说钱在你这。”爷爷：“老太婆你几个意思！年轻的时候一天5块钱，还叫你儿子来给我要俩块，在到好，老了一天就给我俩块钱一天零花钱，又特么让你孙子来给我要俩块！”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】医院里，两个人在大声喧哗，一向遵守社会秩序的我，就忍不了了。我说“医院里请不要大声喧哗”。说完过后，对方说“不装能死呀，把你手中的扩音器给我拿掉，再说话”。

37、 【搞笑幽默】和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！

38、 【搞笑幽默】昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。小亮说：“今天太晚了，明天吧。”然后就把电话挂了。

39、 【搞笑幽默】早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我...脸更黑了，牙更白了。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中有个同学，长的很漂亮，按照现在来说有点呆萌。有一天早上，她跟我们说：“我昨天公交车乘错了。”我们问：“怎么了。”她说：“昨天啦，我要乘782回来，我在等车，来了辆783-1，我想着，783-1不就782么。然后上去了。”我们默默的看着她，表示，妹纸你可不可以不要这么萌啊！‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对女收银员说：“你找错钱了吧？”女收银员一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又给拿了1元钱放到我手里了！

42、 【搞笑幽默】我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

43、 【搞笑幽默】和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！

44、 【搞笑幽默】丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男人指责律师说：“你保证过要我老婆无罪的，她却被判了一年强制劳动！”律师气愤地说：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我根本没机会说话！”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去一家韩国料理店吃饭，老板是正宗的韩国人，会一点中文。我一进门，走到点餐口(同时也是半开放式的厨房)，我说：“老板，给我一个菜单。”老板疑惑地看了看我后点点头，转过身去拿了个菜刀递给我。哎呀妈呀，吓死我了，我要的是菜单菜单！‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】最近老是看到以FD521开头的五十元是假 钞的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我的这张面额是七十的，顿时松了口气！

48、 【搞笑幽默】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

49、 【搞笑幽默】和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。

50、 【搞笑幽默】学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

51、 【搞笑幽默】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】我的账单。 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面 星期三：支出4元，一碗小面 星期四：蹭饭 星期五：支出5元，两个便宜面包 星期六……星期六……掉了300元！！卧槽，再也不省钱了!

54、 【搞笑幽默】那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍第一次去女友家吃饭，未来丈母娘准备了一桌好菜。吃的正开心的时候，未来老丈人盯着桌上一块鸡肉（目测像是鸡屁股），女友问：“爸，你干嘛呢？”一直不好意思说话的我突然冒出了一句：“叔叔赏菊呢！”一家人都盯着我看，我这还有希望吗？‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】以前有一个学校，在一个六年级一班的教室里老师出了一黑板的题叫同学们回答，其中有一个同学睡着了他的同桌对他说：“老师叫你擦黑板。”他起来向黑板走去然后老师以为他要上去写题目结果他把老师出的题全都擦掉了。最后教室里鼓起了热烈地掌声，老师回头一看被这个同学的所作所为惊呆了。

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍见陪同事相亲，见面刚坐下。同事就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】班上有一胖妹子，请假说在来学校的路上掉进了井盖！全班去医院慰问哈。只见她好端端地坐在医院急诊室室啃零食。问伤势如何。她说：卡屁股了，没掉下去，没掉下去！

59、 【搞笑幽默】今天带着小外甥出去玩，偶遇女同事，看我外甥可爱，问多大了，答曰17个月。然后她就吧唧亲了一口我外甥。我啧了一声，她立马翻白眼说：怎么，嫌弃我啊？我都没嫌弃你外甥，我今天早上刚刷的牙，你外甥已经一年多没刷牙了。我特么竟然无言以对。

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60、 【搞笑幽默】一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

61、 【搞笑幽默】某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！

62、 【搞笑幽默】一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。

63、 【搞笑幽默】‍‍晚上睡觉睡到半夜突然惊醒，想起作业还没写完，慌慌张张爬起来写作业。正找作业本呢，猛的想起以及已经退学好久了，于是抹了把汗又去睡觉了。第二天早上起来，看到床边的书包之后忽然意识到，昨晚原来是在做梦……‍‍

64、 【搞笑幽默】‍‍开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：“对不起，我，我，我没零钱。”空气凝固十秒……后来那哥们被扁得很惨。‍‍

65、 【搞笑幽默】高一那年，我和她都是班里的尖子生，我们互相比着学，争第一，所有人看到我们埋头苦学，我们每天中午一起边吃麻辣烫边复习，她总是默默的把鱼丸香肠粉丝夹到我的碗里，被我发现了她就说不喜欢吃，眼里是满满的爱意！两年过去高考在即，我得了食道癌，她考了全市第一，得了奖学金！

66、 【搞笑幽默】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

67、 【搞笑幽默】我一直纳闷：为啥以前成绩差的同学都成了老板？1.脸皮厚（批评挨得多）2.人缘好（调皮捣蛋）3.讲义气（打架闹事）4.工作效率高（抄作业）5.敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）6.心里素质好（经常做检讨、见家长）7.乐于助人（尤其对女同学）8.口才好（调戏女同学）原来他们从小就有老板风范！

68、 【搞笑幽默】男友去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男友：“这只狗咬不咬人？”同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

69、 【搞笑幽默】一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

70、 【搞笑幽默】上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

71、 【搞笑幽默】有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

72、 【搞笑幽默】今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”。本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你丫这是给谁发的”。

73、 【搞笑幽默】老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。乙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。老师：你给我滚出去！

74、 【搞笑幽默】火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

75、 【搞笑幽默】上午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

76、 【搞笑幽默】一姐们儿说：“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实......” 说得好有道理，我竟无言以对。

77、 【搞笑幽默】女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

78、 【搞笑幽默】有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”

79、 【搞笑幽默】女朋友胸比较小，我经常说她。今天我边摸边自语到:这胸到底有多小，，她瞬间就接了一句:荷包蛋上立个枣。我感觉这特么也太形象了。

80、 【搞笑幽默】过去二十年来，我每天五点起床、拼命工作到晚上六点才下班，也只能勉强付上衣食住行所需，糊口度日。而在今天，我却有了一个机会，可以免费有暖气、住宿、饭菜、而且还特么完全不用上班。“没问题我认了！”我对着法官高叫道。

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“亲爱的，新闻说又有新一批的100元面值假 钞出现了。”男友：“这么大面值的票票假不假和我有什么关系？”我：“…”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在路上与一位美女搭讪：“美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”

83、 【搞笑幽默】有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民:“这牛怎么没角？”农民说:“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为······它是头驴！”

84、 【搞笑幽默】一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧?，到收银台妹子问，是现金还是刷卡？大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的??

85、 【搞笑幽默】我带女儿出来玩，她总是要我买这个买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听？

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”副驾驶：“……”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】神十上天了，可我发现宇航员怎么都那么矫情，一共上去没几天，可是又是洗澡又是刷牙的。端午节还吃粽子 。这让科学家费了多大劲 ，这是端午节发射的，我看，要是春节发射的话 ，上去还TMD包饺子放鞭炮。国家应该派个懒逼上去 ，像我这样的 ，上去后一睡觉睡五天，不给国家添麻烦！

88、 【搞笑幽默】今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。

89、 【搞笑幽默】国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！

90、 【搞笑幽默】公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一同事来上班，看见她头发短了。我就走上去问：“怎么把头发剪了，是不是凉快？”她回头一脸真诚的对我说：“不是两块，是十块。”顿时无语！‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好。

93、 【搞笑幽默】路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

94、 【搞笑幽默】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“哦，那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

95、 【搞笑幽默】青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

96、 【搞笑幽默】A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

97、 【搞笑幽默】老婆：结婚八年了，不过了。 老公：不过了？ 老婆：我非要和你离婚。 老公：求求你了。 老婆：就是离婚，你不用求我，求我也没用。 老公：我求求你---快点离吧，我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈，我同意离婚。

98、 【搞笑幽默】男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

99、 【搞笑幽默】今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。

100、 【搞笑幽默】话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨 对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一 眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看 最贵的！”