诙谐妙趣，搞笑幽默开启欢乐新起点

诙谐妙趣，搞笑幽默开启欢乐新起点

1、 【搞笑幽默】A:小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

2、 【搞笑幽默】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

3、 【搞笑幽默】我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

4、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

5、 【搞笑幽默】一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋...”

6、 【搞笑幽默】家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了，专心致志玩电脑的我，把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了。

7、 【搞笑幽默】陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

8、 【搞笑幽默】今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

9、 【搞笑幽默】一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官。

10、 【搞笑幽默】今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”

11、 【搞笑幽默】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

12、 【搞笑幽默】一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

13、 【搞笑幽默】家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了！让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

14、 【搞笑幽默】猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

15、 【搞笑幽默】昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！

16、 【搞笑幽默】朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了，醒了。

17、 【搞笑幽默】男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰……男青年：您是说让我谦逊低调的生活？大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！

18、 【搞笑幽默】【白羊座】很专一，一旦喜欢上一个人就会很致命，就会刻骨铭心，即使不说出口 ！ 【白羊座】心软，很容易被感动。【白羊座】很敏感，看似什么都不计较，不细心，其实是我在包容你，所以我会假装什么都不知道。

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三个小朋友过家家。一个小男孩说：“我当老公。”一个小女孩说：“我当老婆。”你一个小女孩只好叹气说：“那我就只能勉强当小三了。”‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！ ”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

21、 【搞笑幽默】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

22、 【搞笑幽默】早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了。

23、 【搞笑幽默】前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

24、 【搞笑幽默】以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。双胞胎兄弟两不知道什么原因吵架了，一个骂道:我X你妈！另一个也骂道:我X你妈。我的天！两个小孩被父母打得那叫一个惨！兄弟两的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问你们跟哪学的！看的我真心疼。

25、 【搞笑幽默】毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

26、 【搞笑幽默】今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见。

27、 【搞笑幽默】在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写：“这就是。”然后就交了，结果得到一个A。

28、 【搞笑幽默】看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

29、 【搞笑幽默】却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

30、 【搞笑幽默】在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面，第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故，答曰:“晚上被你的脚辣哭了。”我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗？！

32、 【搞笑幽默】一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤。交警处理现场的时候司机说：交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭那。交警说：你快别说了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！

33、 【搞笑幽默】妻子：你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？ 丈夫：为了娶你，我连洗衣机，煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。 妻子：那我一个人怎么做的完这么多的家务活？ 丈夫：我也无能为力了，没钱再娶第二个老婆。

34、 【搞笑幽默】刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了。”

35、 【搞笑幽默】又一次上体育课老师让同学们先报数。只听同学们大声的喊：“1.2.3......！”后面我差点喷了。只听第十一个同学喊：“J！”这时体育老师又加了一句：“大小王来了没有？

36、 【搞笑幽默】在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

37、 【搞笑幽默】老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”

38、 【搞笑幽默】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！

39、 【搞笑幽默】有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

40、 【搞笑幽默】刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说“老公，我饿了。” 男的“宝贝儿你想吃什么” 我转过头来对我老公说“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说“乖，饿会儿就不饿了 ”

41、 【搞笑幽默】跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”

42、 【搞笑幽默】我小学五年级的日记，老师要求字数的于是：“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了；第二盘我赢了；……第*盘*赢了。今天可真开心啊！

43、 【搞笑幽默】一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

44、 【搞笑幽默】好多人都说现在的钱不值钱了，比 如就有网友自爆：10年前我拿5块 钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽 素两袋，花生米一包，两支钢笔、 一瓶钢笔水，四包方便面，一瓶洗 面奶。现在不行了............都安装监 控了!

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！‍‍‍‍

46、 【日行一善】 老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 两位学生齐声答道：“有啊！” 老师问：“做了什么事？” 学生：“我们扶一位老太太过马路。” 老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？” 学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

47、 【搞笑幽默】同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”我淡定一笑：“呵呵，我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”

48、 【搞笑幽默】早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~

49、 【搞笑幽默】老公：老婆，俺中了特等奖！老婆：真滴？太好了，让俺想想家里哪些东西该换，彩电冰箱手机电脑时装包包化妆品车子鞋子……卫生纸等等等都要换成新滴才行。老公：好，你说的咱都换。嗯，还有样东西也该换。老婆：老公你真好，哦，还有啥东西该换？老公：媳妇儿！

50、 【搞笑幽默】一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对女收银员说：“你找错钱了吧？”女收银员一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又给拿了1元钱放到我手里了。

51、 【搞笑幽默】暗恋最苦，因为你永远不知道对方是否也像你一样爱着你。暗恋最甜，因为没有谁能体会到当他（她）一个不经意的动作，一个眼神而欢呼雀跃。可是暗恋永远没有结果，你享受的永远是一个人的快感，一个人的喜怒哀乐。不说了，工头要我去搬砖了，老板娘，你等我！

52、 【搞笑幽默】最近网络上经常出现绑架事件，我很担心，跟妈妈说：“万一我被绑架了，你怎么办？”妈妈说：“大不了把你卖给绑匪。”

53、 【搞笑幽默】就刚刚，我驾车在等红灯，看到对面一辆速腾副驾驶上竟坐着我妹。艹，一辆破速腾就敢泡我妹妹？我掉头就追。控制不了情绪，车速可能太快了。唉，车链子又掉了。

54、 【搞笑幽默】那天和我许久不见的女同学聊天。 我‘你最近忙什么呢？’ 她‘和大荒去旅游啦。’ 我‘大荒是谁？’ 她‘是我男朋友啊。’ 我‘你男朋友不是叫湿人吗？’ 她‘湿人是我前夫，他还比不上纯纯呢。’ 我‘纯纯又是谁？’ 她‘纯纯是我现任老公。’ 尼玛，聊不下去了，出场人物太他妈多了。

55、 【验算】 一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。 问那学生为什么？ 那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？

56、 【搞笑幽默】猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

57、 【搞笑幽默】在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中。

58、 【搞笑幽默】夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。”

59、 【搞笑幽默】爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句“快，我要吐了！ ”我一愣，妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去接着。” 我“……呵呵。

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60、 【搞笑幽默】母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。 于是，我就去了菜市场买了只鸡。

61、 【搞笑幽默】看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱。于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比男朋友还合身，哈哈。

62、 【搞笑幽默】老爸四十岁，是开中巴车的，平常也挺幽默的。今天一辣妈带一小正太上车，小孩一上车就乱蹦乱跳的，他妈妈就吓唬他说：你再乱跳司机叔叔就把你赶下车。这时老爸开口了：我是叔叔吗？叫我哥哥。说完还做个鬼脸吓他，小正太惊恐地看着我老爸说了两个字：叔哥。

63、 【搞笑幽默】有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数。一只羊两只羊三只羊......不一会儿，狼睡着了。

64、 【搞笑幽默】当年对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人，多年后她名字出现在我家户口本上！不过我得管她叫嫂子！‍‍

65、 【搞笑幽默】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

66、 【搞笑幽默】甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去火车站多少？”司机：“十元。”甲问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

67、 【搞笑幽默】今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗。

68、 【搞笑幽默】搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

69、 【搞笑幽默】一位男子拿着三百块钱对银行人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，不辞辛苦的奔波操劳，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假的，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，但你这钱是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

70、 【搞笑幽默】公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的？公猩猩感慨地说：都是猿粪！

71、 【搞笑幽默】记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……

72、 【搞笑幽默】小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我 ，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家姑娘长的真像………

73、 【搞笑幽默】今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。

74、 【搞笑幽默】带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！

75、 【搞笑幽默】课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢。”

76、 【搞笑幽默】一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”

77、 【搞笑幽默】男友和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

78、 【搞笑幽默】LZ大学生一枚，一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题：“假如我女朋友怀孕老爸怎么看？”我：“喂,老爸，我女朋友怀孕了”老爸:“小子你有出息啊！哈哈大笑中~卡号多少?给你打过去。”旁边录制组的同学们全都凌乱了

79、 【搞笑幽默】今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞…你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！

80、 【搞笑幽默】周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”男友问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

81、 【奇迹】 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

82、 【搞笑幽默】昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！

83、 【搞笑幽默】近日北京大雾，网友纷纷议论要给PM2.5取个中文名字。严肃点的叫“公雾源”，高端点的叫“京尘”，霸气点的就叫“尘疾思汗”，乐观点的就叫“尘世美”，娱乐点的就叫“尘惯吸”。这些名字感觉都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才感觉到中文的强大——喂人民服雾！

84、 【搞笑幽默】N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了……面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！

85、 【搞笑幽默】一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

86、 【搞笑幽默】某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

87、 【搞笑幽默】本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。

88、 【搞笑幽默】妹妹小我十岁，前天晚上跟她睡，为了逗她，我装作挣扎模样：老妹，快救姐，有东西在拉姐的脚！一边说还一边把人钻进被子里…结果她真吓哭了，一晚上，怎么哄都不行。

89、 【搞笑幽默】女友之所以和我交往是因为我曾经在她失血危险的时候不顾一切输血给她。后来因为某些原因分手了，我就说：“当年要不是lz冒着生命危险给你血，你tm还能活到现在么？你赔我血！” 谁知她一发飙，从下面掏出一张带血的卫生巾砸我脸上说：“以后每月分期付给你！”

90、 【搞笑幽默】昨晚老爸在外面喝多了，回来时老妈帮他脱衣服，只见老爸一巴掌甩上去，还骂了句：滚开臭婊子，我有老婆的 。结果第二天老妈还开开心心的给我们加餐了！哎。女人心海底针啊！

91、 【搞笑幽默】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

92、 【搞笑幽默】在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池。

93、 【搞笑幽默】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有” 第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

94、 【搞笑幽默】老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪打脸。

95、 【搞笑幽默】今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

96、 【搞笑幽默】小区门口，两位母亲相遇，甲母:我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！乙母:这有什么呀，我儿子错进女厕所被警察抓啦！甲母:你儿子多大？乙母:35岁。

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一日，一个患癌症的患者问大夫：“大夫我这个病你能治好吗？”大夫看看说：“能，百分之百的能。”患者：“大夫你确定？”大夫：“确定以及肯定。虽然治愈率只有百分之十，但是你是我治疗的第十个病人。前面九个都死掉了，统计数字是不会有错的。你一定能治好的。”瞬间病人晕了过去！‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】一拜天地，从此受尽老婆气。二拜高堂，还要伺候丈母娘。夫妻对拜，从此勒紧裤腰带。送入洞房，我跪地板她睡床。 唉~ 我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长~

99、 【搞笑幽默】霜霜三点好——温柔，丰满，易推倒 大师三点好——内涵，幽默，易讨好 小明三点好——单纯，善良，心眼少 老王三点好——隔壁，热心，帮大嫂。

100、 【搞笑幽默】小白兔和小灰兔帮山羊爷爷挖白菜，到晚上挖完时要送小白兔和小灰兔一人一车白菜作为报答，小灰兔欣然答应了，推着一车白菜就高兴的回家了，小白兔却说，我不要白菜，你给我点种子好吗？山羊听了，神秘的笑了一下，说，好吧，把你的邮箱给我，我把种子发给你！