笑料不断，搞笑幽默打造欢乐新天地

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1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”

3、 【搞笑幽默】一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

4、 【搞笑幽默】老婆回娘家了，晚上我正睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

5、 【搞笑幽默】凌晨，一对羞涩的男女走在路上，突然，男子说：我们去开房好吗？ 女子回答：不好！。 那男子非常认真的保证说，不碰她， 女子说：你不碰我，我们去开房干嘛？

6、 【搞笑幽默】领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜。小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？领导的脸上立马拉下三道黑线。

7、 【搞笑幽默】过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

8、 【搞笑幽默】某日老师叫人读文，有几个字不会，用书挡着脸，老师看看我，叫：某某某（我同桌）我喘了一口气，“的同桌！”（也就是我）悲催啊。

9、 【搞笑幽默】办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明！

10、 【搞笑幽默】约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

11、 【搞笑幽默】十一就要结婚了。男友：我有点紧张！我：为啥？男友：我怕你跑了。我：我也有点紧张！男友：为啥？我：我也怕我跑了。男友：……

12、 【搞笑幽默】在网吧遇一奇葩，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说：儿子，你自己去吧，我去打牌了。尼玛，你们家男人地位都不能直视了。

13、 【搞笑幽默】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时，忽然，隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

14、 【搞笑幽默】傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！！

15、 【搞笑幽默】难，做男人真难！ 掏慢了说晚， 掏出来看了说短， 放在口上说软，进去了说浅， 用劲抽动说喘， 趴着不动说懒， 费了半天劲说还不如舔， 舒服完了还说真不要脸！

16、 【搞笑幽默】日本有一妇女，在单位风流成性，被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”领导大怒，将其一男同事抓起来，此人姓许，名多男。冤枉！

17、 【搞笑幽默】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

18、 【搞笑幽默】我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。

19、 【搞笑幽默】有一天，小星在路上走，突然一个老人跑到他的跟前，然后不假思索的的倒地。老人：哎呦，我滴个腰啊，我的胳膊肘啊，我的心脏啊！小星：大爷你可别骗了，就你这身肥肉，能有事才怪了。

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。

22、 【搞笑幽默】网络上流传的当代女性新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床！

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机。老婆对我说：“老公，我大姨妈这两天要来了。”我放下手机翻身压她身上说：“明白，你是让我抓紧呗。”冷不防二货给我一巴掌说：“抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】班上有一个男的 娘娘腔一个 今天上习的时候有人嘲笑他娘娘腔 结果这货一拍桌子站起来了吼了一句:再说我娘娘腔 老娘跟你拼命(>_<)

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍那天问小外甥：“你有梦想吗？”他说：“有。”我：“什么？”答：“长大了去当兵！”我心里想这孩子比我有出息。我：“为什么想去当兵？”答：“这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”

27、 【搞笑幽默】网购裸钻一枚，经鉴定是假钻，联系店家：广告上不是打着 天然南非真钻 吗？店家解释道：是啊，天然南 非真钻！我们店名叫天然南，说了非真钻啊！中间有一空格隔开呢！有...空..…格……

28、 【搞笑幽默】我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个。

29、 【搞笑幽默】男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

30、 【搞笑幽默】哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有个极品老公真是够了！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。

32、 【搞笑幽默】一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

33、 【搞笑幽默】一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

34、 【搞笑幽默】虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”

35、 【搞笑幽默】我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩,我踩,踩。“啪”，老婆一巴掌拍过来，“你TM的又做梦了是不,看你都把被子蹬成什么样了。”

36、 【搞笑幽默】物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”

37、 【搞笑幽默】长的漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！ 我不相信520，因为也收不到礼物。我只相信502， 一滴永固，三秒即可，永不分离…

38、 【搞笑幽默】本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那。等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？

39、 【搞笑幽默】老板今天说要给大家加薪，同事们都兴奋的鼓掌。老板说知道大家非常辛苦，早上经常堵车，迟到也是不得已的，刚想说老板太善解人意了！老板接着说：以前迟到扣100，以后开始扣50。大家都开心吗？！

40、 【搞笑幽默】有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？”我想了想说：“新娘跑了？”兄弟：“自己老婆前男友就坐了两桌！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】弗兰克叔叔七十八岁了，富有而健康。他是个终生单身汉。他曾追求过很多女孩，但“从不过热----见好就收”。一天他突发奇想，决定四处走走，去看看他那些接近一打的旧时女友。他回来即叹道：“嘘！谢天谢地幸亏我没娶那些女人中的任何一个。如今她们都成寡妇了！”

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

44、 【搞笑幽默】我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。

45、 【搞笑幽默】小明和一同学偷偷在厕所抽烟，刚吸两口，一老师闯进来，小明赶紧扔掉了，老师大骂那个同学，完了又说小明：“他抽烟你为什么不向老师报告”？一直闭嘴不语的小明这时鼻子喷出两道白烟说：“我很生气”…！

46、 【搞笑幽默】郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。” “那是，算你有眼光。” “羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

47、 【搞笑幽默】儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

48、 【搞笑幽默】带外甥他们去看最新的侏罗纪世界，看到暴虐龙出现吃人的时候，外甥女突然问：这恐龙这么坏，到处吃人，那些人为什么要养它们？答：他们要赚钱，所以就要养。外甥直接来了一句：他们把恐龙养大了卖恐龙肉赚钱。我一下无语了，小子，你真行，真不愧是天朝人。

49、 【搞笑幽默】一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

50、 【搞笑幽默】我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她洗澡她老公看到了说了一句‘媳妇，咱又恢复出场设置了！’

51、 【搞笑幽默】前面坐了一个很风骚的女生，晚自习的时候很多男生找她聊天，有的甚至扣她的腰，扣得她呵呵笑。戈各哥哥，有一天我问她：你怎么这么浪啊”她神回答：“人不浪发育不正常”。顿时就觉得tm的她就是叫兽级的。

52、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛。”老公：“行啊，想买什么呢？”老婆：“猎豹，路虎都可以”。老公：“能换小一点的么？”。老婆：“那就天猫吧。”

53、 【搞笑幽默】女人要想漂亮，两个字＂砸钱“，要想永远漂亮，四个字＂永远砸钱＂。一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了。S=S身材。M=美。L=烂。XL=稀烂，还有XXL=稀巴烂…女人的身材80—90斤是骨感，90—110斤，是性感！110—120斤是肉感！120—140斤是情感！140斤以上，那就纯属幽默感！

54、 【搞笑幽默】小明在课堂上睡觉。老师：“小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？”小明：“李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。”老师：“滚出去。”‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

56、 【搞笑幽默】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语。

59、 【搞笑幽默】建筑师为一个大富豪建造了一座陵墓，富豪问忙了两年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了！”

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60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“老公，你赶脚我滴胸咋样？”“嗯，可以跟橱窗里的那模特媲美！”“真的？我滴胸真有那么丰满？”“摸起来都硬邦邦不够软……”“尼玛……‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】网吧厕所贴了一张纸，第一天上面写着：“上厕所不冲是狗生的”，这没什么冲就是了。过了几天“不”字被人划掉了：“上厕所冲是狗生的”，这也没事不冲就是了。又过了几天“冲”字被人划掉了：“上厕所是狗生的”，瞬间十万个草泥马呀，这到底是上还是不上呢！

62、 【搞笑幽默】每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问等等。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”

63、 【搞笑幽默】地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

64、 【搞笑幽默】我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”司机：“十元。”他又问司机：“同我同学一起去呢？”司机：“也是十元。”接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

65、 【搞笑幽默】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

66、 【搞笑幽默】和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

67、 【搞笑幽默】刚才在论坛看到有人发帖求助“我的手机耳机孔进了一坨卫生纸，我开始不知道，拿耳机插，插到里面了缩到一起了怎么办阿 各位大神帮帮我啊！”过了几楼有人回答：“这个，不能插耳机还能打电话的吧？打个电话叫你同学给你送纸来呗。”

68、 【搞笑幽默】朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。

69、 【搞笑幽默】亿万富翁被告知得了绝症只剩半年时间，伤心之余找了个杀手说：在我最开心时杀掉我。几天后，亿万富翁接到误诊通知正笑得开心，被杀手杀了.....

70、 【搞笑幽默】一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

71、 【搞笑幽默】妻子问他为什么要这样做，他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！

72、 【搞笑幽默】一天，一个色男对一个女的说：小姐,你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色男答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

73、 【搞笑幽默】上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。客服：您好，请问有什么需要帮助的？哥们：手机卡掉了要怎么办？客服：可以到营业厅补办过挂失……哥们：难道我不可以从地上捡起来么？客服：……过一会儿那哥们号码就被冻结了。

74、 【搞笑幽默】宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明脸大嘛。

75、 【搞笑幽默】小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要换车。”丈母娘：“女婿，我要换房。”老丈人：“爱婿，我要换肾。”小李：“TM老子要换老婆。”

76、 【搞笑幽默】一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

77、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

78、 【搞笑幽默】单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身， 可LZ梦里各种欣慰啊。笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小T腿受伤去坐公交车，没有座位。看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”“你前面说什么！”T：“帅哥。”大哥：“请吧！”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】一劫匪劫持一人质,人质一把鼻涕一把泪的向劫匪哭诉:饶了我吧大哥，我上有国企退休的双亲，下有幼儿园上学的儿女，还有一个风华正茂的漂亮媳妇…砰！！“让你炫耀！”

81、 【搞笑幽默】全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

84、 【搞笑幽默】满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

85、 【搞笑幽默】那年夏天我总感到自己浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我忙问他我到底得了什么病？那位大夫就很实在说：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

86、 【搞笑幽默】医院里，两个人在大声喧哗，一向遵守社会秩序的我，就忍不了了。我说“医院里请不要大声喧哗”。说完过后，对方说“不装能死呀，把你手中的扩音器给我拿掉，再说话”。

87、 【搞笑幽默】前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

88、 【搞笑幽默】一天，我和一朋友比谁更有价值，朋友径直走向路旁一出租车问司机大叔：带我去市中心多少钱？司机大叔说：十块。然后朋友又指了指我说：带上他呢？还是十块，司机大叔答道。朋友来到我跟前：说你一文不值还不信！

89、 【搞笑幽默】女友：昨天你骑马骑得怎样？ 男友：不太坏。问题是我那匹马太客气了。 女友：太客气了？ 男友：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

90、 【搞笑幽默】简洁搭配是每位男士都必须学会的搭配方式，白衬衣加套头毛衫的层叠搭配永远让你看上去都不会过时，记住搭配的裤子长度一定要注意，现在堆积的裤腿可真不是个时髦事。

91、 【搞笑幽默】今天散步的时候，见一漂亮妈妈在路边打一小正太，小正太疼的嗷嗷哭，心想这母亲太狠了，怎么这样打孩子，刚想上去劝劝，就听到那妈妈说：在公交车上拔老娘衣服，扯老娘胸罩，你TM挺会为大众服务的嘛。听完以后我默默的转身了....

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍‍“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”‍‍‍‍‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】弟弟小学了，身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句，我弟是这样写的：“我妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐。”我擦，小兔崽子你别跑！

94、 【搞笑幽默】监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求 死刑犯：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有 死刑犯说我可以等

95、 【搞笑幽默】一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊我都22了”。“啊，看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍死你！

96、 【搞笑幽默】农夫救了那条被冻僵了的蛇，那条蛇苏醒后却咬了农夫一口，农夫临死前懊悔蛇性难改，却不见那蛇泪流满面 "我只是想亲一下自己爱的人，却忘了自己的毒."

97、 【搞笑幽默】一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

98、 【搞笑幽默】同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

99、 【搞笑幽默】15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在我的愿望是挤得上公车，能有个位置坐就好…

100、 【搞笑幽默】话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。关键是老姐还瞪了他一眼。出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。