幽默无敌，搞笑幽默释放欢乐新能量

幽默无敌，搞笑幽默释放欢乐新能量

1、 【搞笑幽默】老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。

2、 【搞笑幽默】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

3、 【搞笑幽默】上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

4、 【搞笑幽默】甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点!”

5、 【搞笑幽默】一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原.”

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和婆婆闹了些小矛盾，主要是老公引起的。回到卧室，我生气的问老公：“在你心中我和你妈，到底谁的分量重？”我：“当然是你重啦！”老婆脸上漏出了一丝笑容：“这还差不多！”我：“很明显的吗！你有150斤！”老婆，别打脸好吗，我错了！‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

8、 【搞笑幽默】同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊 ！

9、 【搞笑幽默】过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”

10、 【搞笑幽默】今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？ 她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”

11、 【搞笑幽默】‍‍一个妹子对我说：“你发现没，几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来！”我说：“嗯，那又怎么了！”她说：“怪不得古代皇帝佳丽三千，会分东宫西宫的！不然三千佳丽一起来大姨妈，皇上岂不是要有一周得很寂寞！”我竟无言以对，说的好有道理！‍‍

12、 【搞笑幽默】妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

13、 【搞笑幽默】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物：“以后别再穿我的衣服了！变态！

14、 【搞笑幽默】一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠! “全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍两个学生正在聊天。男生甲：“听说你考试挂啦？”学生乙：“知道还问？”学生甲：“我想高兴的踏实点……”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

18、 【搞笑幽默】某日，经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧！

19、 【搞笑幽默】跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！”我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！”他：“理想未实现、事业不成功！爱情不顺利！”我：“说人话！”他：“老爸不给我买苹果六、lol被团灭、鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

23、 【搞笑幽默】“宝贝，外出回家要先洗手。”“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”“好啊妈妈，我要多洗会儿。”“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”

24、 【搞笑幽默】晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想，就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

25、 【搞笑幽默】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

26、 【搞笑幽默】先生，我能借用一下你的肩膀吗？能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！太好了，谢谢哦，请把液化气帮我扛上去吧！哦我家住十八楼！

27、 【搞笑幽默】老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”我说送项链他那么小也带不了。这货来了句：“她妈替她带。”老婆你好机智啊！

28、 【搞笑幽默】一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。

29、 【搞笑幽默】一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

30、 【搞笑幽默】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日唉。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”yulujidi.com

31、 【信口回答】 彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

32、 【搞笑幽默】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

33、 【搞笑幽默】女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

34、 【搞笑幽默】老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”学生站起来说：“老师，我绝对没有。”老师：“怎么会没有，还想狡辩？”学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳机，怎么出的来呀！”

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

37、 【搞笑幽默】家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开，忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……

38、 【搞笑幽默】家有吃货媳妇一枚，吃完晚饭，不知怎么的就惹她生气了，自己一人坐在阳台十多分钟还哭了起来。怎么哄都哄不好。没法了我说这样多无聊，给你买几斤核桃边吃边哭。这货哭着说：我要原味的。原味的。

39、 【搞笑幽默】我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。

40、 【搞笑幽默】一男子到女朋友家，一进门就迫不及待的要亲女友，女友拒绝说：不行，我大姨妈来了。男子觉得女友今天怎么这么矫情了：大姨妈来了亲亲有什么关系？于是男子强行亲了女友，这是一妇女从房间里走出来：是哪个这么欺负我外甥女？

41、 【搞笑幽默】“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要象大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！”大师点头微笑答“小伙子，我是告诉你，你绿定了。”

42、 【搞笑幽默】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

43、 【搞笑幽默】闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，老公我不要了，你把孩子还给我好吗？

44、 【搞笑幽默】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

45、 【搞笑幽默】甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

46、 【搞笑幽默】大学时有一次在机房上网，有两个妹子在旁边上网看电影。突然一个妹子很大声爆了一句：“音道在哪里？我找不到音道？”另一个妹子都还没有反应过来，那丫又大声地再问了一遍。结果全场都爆笑了起来。那丫还在那楞住了，好一会才反应过来。后来。

47、 【搞笑幽默】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

48、 【搞笑幽默】地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了。”！

49、 【搞笑幽默】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！ ”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

50、 【搞笑幽默】她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

51、 【搞笑幽默】其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢， 他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。 反正我遇到的都不错， 他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

52、 【搞笑幽默】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

53、 【搞笑幽默】昨晚深夜，睡梦之中我似乎感觉到了什么，迷迷糊糊睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了我身体里处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开我轻轻抚摸自己刚过的又红又肿的地方，心中感慨，大热天的，没有蚊香的日子太苦逼了！

54、 【搞笑幽默】学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不白死了吗！”屈原白死了！

55、 【搞笑幽默】昨晚给一个好久没联系的异性朋友打电话…问她干嘛呢，她说做鸡呢！我很吃惊的问了句：怎么干这个职业了？瞬间骂了我，我在家里做大盘鸡呢！你想撒呢！瞬间不知所措…

56、 【搞笑幽默】朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

57、 【搞笑幽默】当初她嫌我穷离开了我找了个开奥迪的，2年后同学聚会，当她看到我开上了大奔时，她说她和那开奥迪的感情不和准备分手，还是想跟我过，说晚上想和我吃饭聊聊~看样子我的大奔又得多租一天了~

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下电梯两妹子在对着镜子搞头发，我们一进去就看着我们笑，还在吃果冻，我也就看着她。她突然说：“不要看我吃东西好么。”我说：“妹子你想多了，我是在看果冻。”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对弈，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

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60、 【搞笑幽默】听同学说的：有一个土豪，他去马场买一匹马，他看中了一匹公马，老板介绍，这匹马能日行千里。土豪很开心，花了高价买下来。但是，之后他发现，这匹马并不像老板说的能跑那么快，于是他去找老板换一匹，他又看中了一匹母马，老板说：“她叫行千里。”

61、 【搞笑幽默】回想以前有一次上物理课！老师刚说到摩擦力那篇，老师说：同学们，如果没有摩擦力会怎么样？妈的一奇葩马上说到:没有快感！整个世界都ＴＭ安静了！

62、 【搞笑幽默】一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。他老婆脸黑了，忙说道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”

63、 【搞笑幽默】宿舍姐妹早上起来干呕，我对‍她说小心点哦，可别怀孕了。她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

64、 【搞笑幽默】前两天急用钱，给从小玩到大的发小打电话借。特么你们猜他咋说：“现在烟屁股不好捡了。”哎哟卧槽！不过最后还是借了。

65、 【搞笑幽默】一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

66、 【搞笑幽默】希特勒在视察一家精神病院时候，给大夫和病人讲话：“你们好，我是阿道夫，希特勒，我要打败所有国家，我要征服世界。”一位上年纪的病人来到台前：“年轻人醒醒吧，我刚到这里的时候，也是这么说的。”

67、 【搞笑幽默】正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。

68、 【搞笑幽默】小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

69、 【搞笑幽默】我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老爸突然对老妈说：“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”老妈一脸茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足无措的时候，老爸指着我来了一句：“要不然怎么会生出这么个白痴。”说完之后就走了，留我独自在风中凌乱。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

74、 【搞笑幽默】考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了...

75、 【搞笑幽默】追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！

76、 【搞笑幽默】校长把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

77、 【搞笑幽默】两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

78、 【搞笑幽默】小两口到朋友家串门。临走时，朋友和老婆下楼送他们，小两口拦着不让。推辞之间，只听朋友老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好顺便送你们！”

79、 【搞笑幽默】在上学期间，每逢开学 校长：同学们学校是我家，安全文明靠大家。 在每逢上课迟到 班主任：你TM又迟到，你当学校是你家啊。 你TMD在逗我？ 真实的故事

80、 【搞笑幽默】儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了。我问：“为什么要杀我的狗。”他回答：“有人花钱说要你狗命。”没见到这么二的人，就给他聊了一会儿。他突然问到：“你有女朋友吗？”我说：“还没呢！”突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近股市很火。一哥们儿平时不怎么碰，一天却心血来潮问同事：“你们股民炒股最怕什么？”同事回答说：“跌！”哥们儿顿时开怀大笑：“嗯，儿子乖……”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】女友的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的男友听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”

85、 【搞笑幽默】‍‍正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。‍‍

86、 【搞笑幽默】同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～

87、 【搞笑幽默】早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

88、 【搞笑幽默】在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

89、 【搞笑幽默】一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍校门口有位大爷卖葱油饼，五毛钱一个。那天一群二货同学路过，犹豫着要不要买。大爷为了招揽生意，就大喊：“看你们是学生便宜点，2块钱3个。”然后他们就每个人买了3个，还有一二货买了6个。‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】话说温州一老板拿出80万让员工抓…一把抓多少就给多少！！针对这种不劳而获的行为，我只想说:你们那还收人吗！！？？

92、 【搞笑幽默】公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

93、 【搞笑幽默】之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

94、 【搞笑幽默】上学若干年，有时都被老师的话弄的不知所措，不知道眼睛该看哪里，因为老师经常说：“低头干嘛？看黑板啊！”“瞪着大眼睛发什么呆？看书啊！”“看我干嘛，我脸上有答案啊？”

95、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

96、 【搞笑幽默】老板，今天有100根油条吗？老板说没有。第二天小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说的太好了，我买两根。

97、 【搞笑幽默】女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。

98、 【搞笑幽默】“妈！我女朋友哪里不好？富裕，1米75，60公斤，又漂亮！你怎么就是看不上她？”“别说了，先吃饭吧。闺女，等你爹回来给你答案”

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了。可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况，就叫我去她家里等等。我等了一会，她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话。还好我媳妇先回来了，要不就死了。‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，大喊一声，卧槽辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。