诙谐有趣，搞笑幽默勾勒欢乐新画面

诙谐有趣，搞笑幽默勾勒欢乐新画面

1、 【搞笑幽默】我女儿六岁，老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。

2、 【搞笑幽默】晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”

3、 【毕业典礼】 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

4、 【搞笑幽默】兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和闺密去吃饭，菜里面有姜片，然后她一直夹给我。我想起一中医理论便对她说：“姜能够祛寒哦，你是不是想让我多吃，是为了祛寒对吧？”她说：“嗯！！其实主要是为了祛骚味！”

7、 【搞笑幽默】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。什么营养学家你个骗子！

8、 【搞笑幽默】今天穿了新买的斗篷去买面包，因为冷就把手缩衣服里面了，结果老板以为我是失去双臂的残疾人，硬是不收我的钱，还体贴的把面包挂在我脖子上。为了不让他失望，我用肩膀抵开门离开了o(︶︿︶)o

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天还在睡觉床上男朋友拿着手机在看小说，不知道怎么发神经的拿到我脸上晃来晃去。说：“这是照妖镜，妖怪快快现出原型。”我配合他的把被子往脸上一盖，说：“没错，我就是传说中的狐狸妖。”没想到，这二货来了句：“不对，你是传说中的水桶腰。”我到底要不要打死他。‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】公交车上，一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。边上一女子对他说：“大哥，你二弟的工作服掉了。”汉子不屑地说：“哦，不要了，二弟换单位了，单位要求上班期间不得穿工作服，违者开除。”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。

12、 【搞笑幽默】长得丑不是单身唯一的理由， 不但自己丑，还总嫌别人丑， 不但自己穷，还总嫌别人土， 不到自己搓，还总嫌别人说。 摆正自己的观念，对象会有的，比自己丑的会有的。

13、 【搞笑幽默】小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：“丫的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？”

14、 【搞笑幽默】男友喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男友怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男友想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

15、 【搞笑幽默】一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价。统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

16、 【搞笑幽默】一天，一辆开宝马5系的小伙撞了一个老头，小伙子下车大骂一番。交警过来处理。只听老头嘟囔了一句：“孩子，做人要低调。我开苏制T-34坦克的那会你妈你爸还没出生呢。”全场顿时无语。

17、 【搞笑幽默】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

18、 【搞笑幽默】黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。” 韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。” 黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。” 韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。” 公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

19、 【搞笑幽默】某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。”

22、 【搞笑幽默】把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！！不多说了，该录口供了！！

23、 【搞笑幽默】一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

24、 【搞笑幽默】各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。

25、 【搞笑幽默】空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

26、 【难题】 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

27、 【搞笑幽默】我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

28、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

29、 【搞笑幽默】最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，‍你还没拨号呢。

30、 【搞笑幽默】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】他说他结婚了，说是因为家里人的催促，她说她结婚了，因为说他有房有车，她说她结婚了，说年纪大了，他说他结婚了，因为家人介绍的，如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。 因为，我们还相信爱情。

32、 【搞笑幽默】刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说：“统一价58。”老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果老公说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

33、 【搞笑幽默】快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、二娃、狗剩。这大概就是北京和上海的区别吧！

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一天，在路上遇到个抢劫的，他让我把钱交出来。我说：“刀不错，200元卖不卖？”他说：“好啊好啊！”然后我说：“小子把钱交来！”他在一旁懵了。‍‍‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】儿子考试几门功课不及格，抑郁地对爸爸说：“爸爸，看来我太笨了。”爸爸赶忙安慰：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子愣了一下，低声问道：“爸爸，你不会是在暗示哦不是你们的亲生儿子吧？”

36、 【搞笑幽默】我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。 我又忘了啥叫脸疼了。

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨天在市中心闲逛，一哥们过来：“兄弟，要手机不，一律两百元。”我看他手上也没拿手机啊，随口问了句：“手机呢，我看看。”没想到他说：“满大街都是，你看上那个，半小时包到你手中。”当时就醉了！‍‍‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”

39、 【搞笑幽默】今天去问其他班的人语文考试作文的题目，然后他们说是我找回了。结果我一二货同学立刻说我找回了我的第一次，之后就狂笑。这不是高潮，高潮是他转过身来的时候见到了满脸黑线的班主任，结果被叫家长了。

40、 【搞笑幽默】　绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：“这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！”……“大爷请您介绍一下那面的情况。”“姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！”“额……！”

41、 【搞笑幽默】八十年代一对大学生结婚很多年也没孩子，两人做了检查多次也没查出毛病。最后那个医生突然问那个男的，你们晚上那个没有啊。男的说:那不是违法行为吗？

42、 【搞笑幽默】大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

43、 【搞笑幽默】屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！国民欢呼，舆论休止。一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…

44、 【搞笑幽默】我给你倒了一杯热水 ，而你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越口渴。于是你想起了那杯热水，你以为它还是温的，可端起来已经冰冷刺骨。你埋怨不了任何人，别忘了，那杯水起初是温热暖心的，是你的不在意，让它变冷了！

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下班回家，看到老婆在做红烧鱼。只见那条鱼在油锅里不时地跳动，老婆不忍心地闭着眼用锅铲按着鱼，一边嘴里还念念有词：“乖，你先忍忍，一会就不疼了……”你个二货，你应该念念往生咒超度它才是嘛！‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

47、 【早退】 历史老师：“为什么早退？” 阿力：“我有一个重要的约会。” 历史老师：“历史重要还是女友重要？” 阿力：。如果我再迟到，她就要成为历史了！”

48、 【搞笑幽默】楼主是个宅.刚刚开了一盒酸奶，结果游戏开始了，我就手忙脚乱的拿起鼠标，酸奶被楼主华丽丽的无视掉了。结果游戏胜利的时候我啪的一下，酸奶洒了一键盘有木有！！这还不是高潮，我看酸奶剩点，我脑子不知道怎地抽了，剩下的直接倒键盘上了！！不说了，我去擦键盘了。

49、 【搞笑幽默】一朋友在药店买碘伏，给一张五十，收钱的是一个年轻小伙，他把钱摊开两手用力的扯了扯，突然钱就两半了，在旁的收银大妈黑了脸大叫“扯什么扯啊，今天第几张了，毛主席跟你有仇啊，我明天都不好意思去银行存钱了！

50、 【搞笑幽默】今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女：能不能问问年薪多少？ 男：基本工资一百六十万左右。 女：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！！

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹子是超市收银员，今天来一男的买东西他说：“给我来一包富键。”妹子正在玩手机，头也不回的进去拿了一包护垫出来，那男的无奈的看着她什么也没说。妹子说：“你看什么，没见过美女吗？”男的回答：“怎么富键烟改包装啦？”‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】一家娶新娘，客人散尽，夫妻俩入洞房，公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈，来到洞房门口：媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒，说了一句话：哪有这样的傻蛋，他只看不顶!

53、 【搞笑幽默】公司前台小职员一枚，今天一客户来办业务，人多在排队，大概过了二十多分钟他突然冲了出去，一会儿抱着一个哭的哇哇叫的两三岁宝宝进来，边走边说我都忘了带你出来了，把你锁车里了。

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次喝多了，回家也不知道怎么回事，想撒尿。结果拉开电视柜的抽屉对着就尿，我妈突然冲出来骂我。我委屈的说：“这不是马桶吗？”我妈愣了三秒说：“没事，你尿完记得冲了！咱们明天再谈！”‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼：“老师，您吃了吗？”老师很疑惑：“你干嘛去？”这货：“我闹肚，去厕所。”老师一头黑线……‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说:哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩！

58、 【搞笑幽默】你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫的，说方圆几里地有化学武器的味道。

59、 【搞笑幽默】国文课上 老师问：最早的通信是什么？ 梦姐：飞哥传书 强哥：烽火狼烟 老师都说不是。尼玛，我脑子也不知道抽什么筋来句：托梦！！ 瞬间全班惊呆了～～～

诙谐有趣，搞笑幽默勾勒欢乐新画面

60、 【搞笑幽默】我认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

61、 【搞笑幽默】小孩子们都是这样被带坏的。那天姐看几个小盆友在玩过家家，一个小男孩说我扮演老公，一个小女孩说我扮演老婆，另一个小女孩说，那我扮演小三好了……

62、 【搞笑幽默】男:情人节我要向你求婚。 女:你有房吗？ 男:我就不明白，你们女人结婚都要房干嘛？真现实。 女:这不是现实的问题，结婚要洞房的对吧？我提供洞，你自然得提供房啦！ 男:……

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下班路过水果摊，我问老板：“橘子甜吗？”老板扳了一瓣递给说：“甜啊，不信你尝尝！”我尝完了，也扳了一瓣递给老板，老板皱了皱眉说：“兄弟，要不你还是来点苹果吧？”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

66、 【搞笑幽默】一次和老婆吵架，我怒吼说：别以为你长的漂亮我就不敢骂你！本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆：别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了。

67、 【搞笑幽默】今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说：“您可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了。”“当然可以，”我安慰她说，“要看多久？”她说：“三五年吧。”

68、 【搞笑幽默】一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”

69、 【搞笑幽默】四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。

70、 【搞笑幽默】一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：“我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。”“这太巧了，”工程师说，“我是因为房子被洪水冲垮了，保险公司也赔偿了所有的损失。”律师看起来有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的问。

71、 【搞笑幽默】a:“昨天我跟我女朋友开房去了，然后居然碰到警察来查房了，你说还有比这更悲催的事么？” b:“有啊！警察指着你女朋友说为什么每次都是你”

72、 【搞笑幽默】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。TMD昨天10月7号......

73、 【搞笑幽默】一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”

74、 【搞笑幽默】被绑架，他被绑住双眼，“你们想干什么？”对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱？”；还是不说话，又一鞭子，他说：“十万？”；还是一鞭子，“20万？30万？”，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么！”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下班回家吃饭完，女朋友说：“你说说我有哪些地方不足的。”我心想怎么了今天这么懂事，那我不是早说半天了。我问：“真的要说吗？”她回答：“嗯，说吧！反正我又不会改。”您哪有缺点啊！‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！

77、 【搞笑幽默】同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍相亲时在西餐厅小王不小心打碎了一只碗，服务生说：“先生，这只碗50元。”小王一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】泡一妞，叫晴晴，昨晚一起逛夜市，碰一算命的，妞非要给我算一卦，爱情，算命的望天苦思良久，只说了一句：夜晚满天星，明日必日晴。lz当时想发火，小学生都知道的常识卖弄个锤子。今天带妞逛了几家商场，晚上终于准我嘿咻了，进入的那一刻……顿悟了……

80、 【搞笑幽默】今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”“那你有什么资格问这个问题啊！”

81、 【搞笑幽默】刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！”凌乱。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母子对话。儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。”母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。”儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。”这样的母子也是醉了‍‍‍‍。

83、 【搞笑幽默】第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”她姐把iPad送给她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！”她姐把IBM送给她了。第三年：“姐夫，你人挺不错的！”我在等她姐发话。‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿B当场吐血。

85、 【搞笑幽默】有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

86、 【搞笑幽默】我问老公：“都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？”老公：“当然会了！” 我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人～ 老公刮了下我的鼻子柔声道：“傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……

87、 【搞笑幽默】一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！尼玛，他到现在还这样看着我！‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

90、 【搞笑幽默】单位来一外国技术员调试设备，有一天突然很真诚地用生硬的中国话说：“你们中华武术博大精深源远流长，而且从娃娃抓起，不行我得去拜师学学？”我茫然不解莫名其妙：“到少林寺？离这儿太远了！”“不，就在隔壁学校里！”说着指了指旁边学校的操场，我去！一体育老师正带领全校师生做广播体操呢！

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？！‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。

93、 【搞笑幽默】“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ” “你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”

94、 【搞笑幽默】昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

95、 【搞笑幽默】惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声，吓得孩子一颤。他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你 男：你太没有女人味了 女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ ，这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋。

98、 【搞笑幽默】妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了。她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

99、 【搞笑幽默】老师：请用“竟然”造句。 小明：一个1949年成立的国家，竟然在1945年成为了战胜国。这国在国庆66周年的时候，竟然阅兵庆祝胜利70周年。 老师：滚出去！

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！‍‍‍‍