幽默风趣，搞笑幽默点缀欢乐新色彩

幽默风趣，搞笑幽默点缀欢乐新色彩

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有” 第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”

3、 【搞笑幽默】高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分...说话不算话，这就是老爸。

4、 【搞笑幽默】某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

5、 【搞笑幽默】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。

6、 【搞笑幽默】一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”

7、 【搞笑幽默】小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

8、 【搞笑幽默】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

9、 【搞笑幽默】甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。

10、 【搞笑幽默】光棍节， 男士出租，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，将爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕 ，28元你买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了新加坡，但可以租个猛男暖被窝，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴。

11、 【搞笑幽默】儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”爸说：“当然了，这还用怀疑吗？”儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？”

12、 【搞笑幽默】老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

13、 【搞笑幽默】今天陪女友去买手机！女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候，那货说这款手机原价3499，现在搞活动3999......结果我女友对销售人员说：我数学不好，你可别骗我啊！ 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

14、 【搞笑幽默】如果你丢了一部iPhone5，你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

15、 【搞笑幽默】我问一个妹纸:如果有人qj你，你怎么办。 妹纸:我会拼命反抗。 我:要是一个帅哥呢？ 妹纸:那我也会反抗。 我:要是一个高富帅呢？ 妹纸:你知道，一个女孩子的体力是有限的。

16、 【搞笑幽默】昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，我弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的，看你妹啊。姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛。

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买。心情抑郁，给我说：“老公，你开导开导我把！”我：“开导你不会，不过我可以扑倒你……”媳妇：“流氓……”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。” 我汗，当时那么多男男女女的盯着我。

19、 【搞笑幽默】旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

20、 【搞笑幽默】小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

21、 【搞笑幽默】医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%！”“那坏的呢？”“以前更高。”

22、 【搞笑幽默】“只要十两银子，这《易筋经》就是你的了。”“真的吗？好，这是十两银子！”“拿好，这是你的一斤经。”以上标题就是论唐僧是怎么致富的。

23、 【搞笑幽默】朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！

24、 【搞笑幽默】等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

25、 【搞笑幽默】上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋宿舍的人一个都跑不掉。”

26、 【搞笑幽默】刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…

27、 【搞笑幽默】给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”

28、 【搞笑幽默】我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

29、 【搞笑幽默】被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了！在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗?我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家。”

30、 【搞笑幽默】一个男人走进一家店，问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。“我早知道你把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了。”男人伸出了手，“那好，我现在又需要五块钱了。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？

32、 【搞笑幽默】‍‍高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱。但是他特别紧张，终于该我们班上台。班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！”从此，他就在我们学校流芳百世。‍‍

33、 【搞笑幽默】看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！

34、 【搞笑幽默】恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

35、 【搞笑幽默】一天我和几个哥们去KTV唱歌，到了KTV门口了，我把我的带有宝马钥匙环的车钥匙给了门口一个服务员让他帮我泊车，我还顺手给了他小费，没想到这货出去看了一眼马上就跑回了跟我说，“大哥没钱装什么二篮子”。我去自行车不是车啊 ！

36、 【搞笑幽默】跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我‍换了个沙发。

37、 【搞笑幽默】某人交了一个女友，非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”说完他追着好友就打。

38、 【搞笑幽默】‍‍老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”‍‍

39、 【搞笑幽默】晚饭后带小妞妞去公园溜达。麻麻：妞儿，背段三字经吧！妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。麻麻：这段是什么意思呢？妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了……留下麻麻在风中凌乱。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上，因为是下班高峰期。一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时，一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时肯定树叶不够用！”

43、 【搞笑幽默】某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公沉迷游戏。一天老婆不耐烦了，和老公吵架：“这个日子还过不过！到底为重要还是你的游戏重要啊。”老公：“当然老婆你重要啊。要不然我舍不得打你，天天打游戏啊！”‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】我困在银行排队的行列中，前面有一个3岁左右的小女孩胡闹起来，妈妈告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到小女孩用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的鸡鸡。”当场整个银行里一片安静，妈妈死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。

46、 【搞笑幽默】有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。

47、 【搞笑幽默】老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！

48、 【搞笑幽默】室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

49、 【搞笑幽默】去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！” “放心吧，我小心一点……” “美女，你是新来的吧？” “我已经就业五年了！” “那你的手怎么发抖？” “早上出门忘穿秋裤了！”

50、 【搞笑幽默】女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军。

51、 【搞笑幽默】小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

52、 【搞笑幽默】我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……

53、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。儿子：“可是我好怕怕啊”。爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的管材睡觉去”。

54、 【搞笑幽默】之前问大家俩人恋爱到什么程度就可以结婚，看评论之后我做个总结：对着他素颜不用躲，在他面前自然地抠脚，当他面换卫生巾，抠出的鼻屎直接弹他脸上，看他拉屎泰然自若，屁股一撅就知道他要放什么味儿的屁，你懂我深浅，我知你长短，但依然用得开心不相互嫌弃的时候，俩人就可以结婚了。

55、 【搞笑幽默】商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。” 她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

58、 【搞笑幽默】一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼。男：那是因为他们都是新手。

59、 【搞笑幽默】朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

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60、 【搞笑幽默】儿子每晚要和妈妈睡。妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！妈說：那你媳妇怎么辦？儿說：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

61、 【搞笑幽默】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。

62、 【搞笑幽默】食堂的师傅估计是跟女友分手了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一女神，追求者甚多，每天各种电话、短信的，但是她都爱理不理的。晚上躺在床上，她摸着自己的肚子说：“孩子，你想姓什么啊？夜里托个梦给我，妈妈听你的！”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”妈咪凌乱了。

65、 【搞笑幽默】某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？” 医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！ ”

66、 【搞笑幽默】老师:“明天叫你家长来！” 小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路……

67、 【搞笑幽默】叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

68、 【搞笑幽默】一天，逛街女友提醒我说：今天是我生日，我知道什么意思：明白，生日礼物都买好了，刚巧，走过一个时尚的妹子，我一指她拎的漂亮看着很贵的包，女友眼前一亮，我接着问：喜欢这个颜色吗？得到肯定答案，我才舒了一口气，从兜里拿出同颜色的牙刷：生日快乐！

69、 【搞笑幽默】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

70、 【搞笑幽默】半夜男友在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的女友：“你还在？你还在？！”女友温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡一晚上行不？”

71、 【搞笑幽默】小女儿在朗读一本书， 妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”。

72、 【搞笑幽默】一晚路过火车站时听到的对话男：最近还忙吗？女：嗯。男：现在的你显瘦了，看着弱不禁霜啊！女：哦哦，有么？男：以后不要让自己太操劳了啊，自己照顾点自己嘛！女：不得挣钱呢吗！男：现在身边没人再能长久照顾你了。女：大哥啊，能不要这么煽情吗，七十块一个钟不能再少了的，都站这久了都！

73、 【搞笑幽默】朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句:“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句:“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”

74、 【搞笑幽默】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

75、 【搞笑幽默】大学生打电话回家“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上。”儿:“唉！说来话长，用来杀人。”母:“啥，杀人？谁？”儿:“你孙子！”

76、 【搞笑幽默】我哥们女朋友被蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米多高了。

77、 【搞笑幽默】老师：“小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？”小明：“傻啊你，把你放一狗车里你也会把头探出窗外！”老师：“滚出去！”

78、 【杀的】 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？” 教授说……有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

79、 【搞笑幽默】今天在商场电梯门口打电话，听到好像有人在说话，也没在意。突然只见一个美女冲到我面前大问：“你到底上不上？”，旁边那么多人看着我，我当时脸就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

80、 【搞笑幽默】一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb，哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。

81、 【搞笑幽默】月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”

82、 【搞笑幽默】法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来。白娘子大笑道：哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭”吗？法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的道理都不懂，该你死”

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

85、 【搞笑幽默】今天问老妈：“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…

86、 【搞笑幽默】记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

87、 【搞笑幽默】闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人「快起床，上课要迟到了」，被窝里传来闷闷的男声，「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员，你管」「今天该点名」「你是学习委员，你管」「今天讲新课」「你是学习委员，你…」「老师你够了！快起来！」

88、 【搞笑幽默】有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个东北人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。

89、 【搞笑幽默】一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学不谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

90、 【搞笑幽默】“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

91、 【搞笑幽默】邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”的一声绝尘而去。

92、 【搞笑幽默】一位猎人走过清净的湖泊，对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，打死算我的，付你多少钱？”“200”，青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水上。“这下您可亏大了！”猎人对青年说。青年回答，“没关系，鸭子又不是我的。”

93、 【搞笑幽默】在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

94、 【搞笑幽默】老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了。小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”老师：“滚出去。”小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。

95、 【搞笑幽默】今天和我家闺女一块吃饼干，闺女一岁一个月，此为背景。闺女咬了一口我的饼干，我说，宝贝，把你的饼干给妈妈咬一口，结果我闺女把咬我的那一口吐给我了，吐给我了。

96、 【搞笑幽默】隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说是男盆友送的，我上去就是一巴掌，这特么不是我刚帮你买的么，你特么忽悠谁啊！

97、 【搞笑幽默】小毛说:"我妈妈是硕士，我爸爸是博士"。小明说:"那有什么了不起的"。小毛:"那你爸爸和妈妈是什么士啊？"小明说:"我妈妈是女士，我爸爸是男士"。

98、 【搞笑幽默】我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：“妈，给我个豆腐干吃！”我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”

99、 【搞笑幽默】邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀。”邻居甲：“不是，我只想安静的睡一宿。”

100、 【搞笑幽默】这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！