幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐新风尚

幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐新风尚

1、 【搞笑幽默】今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，出去！”

2、 【搞笑幽默】最近交了个女朋友缺钱花，又不好意思打电话向我爸要钱，看到我爸在网上，我就发了一条信息 "爸，在吗“ “是不是又缺钱花了” “23333爸你懂我”.... 然后我的银行账号就收到了两万叁千叁百叁拾叁块。

3、 【搞笑幽默】家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。

4、 【搞笑幽默】好多人肯定不知道三观是哪三观吧？给你们科普一下， 世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？ 请观看新版《神雕侠侣》就可以了。

5、 【搞笑幽默】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

6、 【搞笑幽默】孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？

7、 【搞笑幽默】今天去银行取钱。出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的！。顿时银行安静了。吓死我了！！！

8、 【搞笑幽默】老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。然后说：“去吧，洗个澡吧！”

9、 【搞笑幽默】今一同事 收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”

10、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

11、 【搞笑幽默】某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

12、 【搞笑幽默】森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了......

13、 【搞笑幽默】考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

14、 【搞笑幽默】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

15、 【搞笑幽默】老婆买了洋葱，让我切条炒木耳吃。于是我开始洗净然后切洋葱，要切的很细才好，尼玛，这东西很辣眼。眼泪哗哗的直流，老婆说：“瞧你笨样，你闭着眼切就不会流泪了，瞬间大脑短路，就闭着眼睛去切，尼玛，两刀下去，眼泪还是流出来了，这回可不是辣眼了。你说对了，而是把手切破了。

16、 【搞笑幽默】本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

17、 【搞笑幽默】话说本人高中，一日英语课，老师兴致高涨，问，如果你们想表达自己很开心，会怎么说呢？我脑袋一抽，语调平缓地说“haha”.于是，我看到同桌头上瞬间拉下三条黑线。

18、 【搞笑幽默】甲：“你家的遥控器谁掌控。”丙：“我。”甲：“这么牛？”丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”

19、 【搞笑幽默】昨天去某大学看学生运动会，进行的是接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了。

20、 【搞笑幽默】一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

21、 【搞笑幽默】一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

22、 【搞笑幽默】男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女友：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

23、 【搞笑幽默】一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒。”顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的。”

24、 【搞笑幽默】女友对我说：你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：咱俩是不是兄弟？是兄弟就干了！

25、 【搞笑幽默】一次夏天坐公交，双坐的，上车见一漂亮美女坐在里面，于是便坐在其身边，谁料lz竟然躺在姑娘的香肩睡着了，更给力的是姑娘没有叫醒我，而是到了终点才把我叫醒，当时她对我深情的说了句非常感人的话:我都坐过3站了。

26、 【搞笑幽默】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

27、 【搞笑幽默】哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

28、 【搞笑幽默】一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

29、 【搞笑幽默】老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……老师:还有吗？小明:许仙。老师:为什么？小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子。老师:滚出去。

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

32、 【搞笑幽默】一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！

33、 【搞笑幽默】 氧星星官网诚洁士氧星星招商代理粉丝14895关注1977互粉: 昨日新增 0 个粉丝一元体验会员功能开通VIP,尊享10余项特权切换微博

34、 【搞笑幽默】班里默写词语，肆无忌惮，老师改过以后，说：“有一个人零分，其他人全部满分。”只见那人说：“听成四五鸡蛋，感觉不顺耳，写成了四五个鸡蛋。

35、 【搞笑幽默】我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。

36、 【搞笑幽默】一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钱。”女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

37、 【搞笑幽默】有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”

38、 【搞笑幽默】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。

39、 【搞笑幽默】穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，老婆会成为别人的新娘。女人失去健康，老公会重新妆点洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，孩子父母痛断肝肠。人这一辈子，没了健康…都是在瞎忙！

40、 【搞笑幽默】‍‍高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字。只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子。”‍‍

41、 【搞笑幽默】晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道“老师，我便秘。”

42、 【搞笑幽默】今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到:都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！

43、 【搞笑幽默】我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

44、 【搞笑幽默】顾客:老板老板！老板:啥子事哦？顾客:你这鱼香茄子咋没鱼哦？老板：鱼香茄子没来就没鱼！顾客:那为啥子叫鱼香茄子哦？老板：先人板板，叫你这么说，老子给你整个“虎皮青椒”还给你整张虎皮，给你个“夫妻肺片”，还给你去杀俩人哦?

45、 【搞笑幽默】妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心？”小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧？”小鸣：“没有。”妈妈：“那你哭什么？”小鸣：“因为我刚才笑了。”

46、 【搞笑幽默】一只虾在海边溜达 不小心踩到了一只鲍鱼 鲍鱼急眼了骂道：你TM瞎阿！ 虾一下子就蒙了 说：我是虾阿！ 咋的 你装逼呢阿！

47、 【搞笑幽默】一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。他立马就火了，大声呵斥警察：“我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元，说：“这就是我大爷，找我50！”

48、 【搞笑幽默】‍‍老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”‍‍

49、 【搞笑幽默】我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”

50、 【搞笑幽默】一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

51、 【搞笑幽默】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

52、 【搞笑幽默】今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩。啪啪啪。媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。

53、 【搞笑幽默】再过1天就是元旦啦！好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间辣么小会堆不下的。 万一我收到苹果6怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。 万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的，万一有人请我吃饭‘怎么办‘那么多人我会吃撑的……哎呀，好紧张！都不敢往下想了！

54、 【搞笑幽默】我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！

55、 【搞笑幽默】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

56、 【搞笑幽默】今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才十块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～

57、 【搞笑幽默】某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男友，有人要了…”然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

58、 【搞笑幽默】小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”????

59、 【搞笑幽默】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”

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60、 【搞笑幽默】有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

61、 【搞笑幽默】本人小短腿，身边朋友个个比我高。去玩，她们走得快了，走在前面。我说了句，亲，你腿这么长，你妈造吗？她没听清，她男友给她解释说我问的是，你腿这么长是你妈制造的吗？她呆萌的回了句，我爸妈一起造的！

62、 【搞笑幽默】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

63、 【搞笑幽默】俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”老公：“坐副驾驶好！”老婆：“为什么？”老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”

64、 【搞笑幽默】白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈想终于有机会对你小子进行感恩教育咯，于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的……”突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说，他是北京来的。”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

67、 【搞笑幽默】前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。

68、 【搞笑幽默】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。

69、 【搞笑幽默】少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！我特么到底跑还是不跑了？马这时开口骂道。

70、 【搞笑幽默】同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆:“上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年大家的红包没有了！”尼玛，这下亏大发了……

71、 【搞笑幽默】妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。

72、 【搞笑幽默】一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗 老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！

73、 【搞笑幽默】某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”。

74、 【搞笑幽默】刚刚捡了个苹果5，过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到:你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。

75、 【搞笑幽默】今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜雷斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

76、 【搞笑幽默】班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。

77、 【言义赅】 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答日：“尿意。”

78、 【搞笑幽默】男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置！

79、 【搞笑幽默】在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“刘导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“刘导演家在楼下啊，亲！”

80、 【搞笑幽默】之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。从此以后那妹子再没理过我。

81、 【搞笑幽默】邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装，某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”她淡定的说：“至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。”

82、 【搞笑幽默】女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果。她说我骗人。后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？

83、 【搞笑幽默】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“小明，你是不是又胖了？”“你怎么看出来的？”“我不是看出来的，是听出来的……”“怎么听出来的？”“刚才你放了个屁，以前都是‘卟’一声，这几天的是‘噗’一声，不是肉太多挤的了吗……”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】老唐今天刚领了退休金，2000多块呢！带着小孙子上街，感觉腰杆子都挺得特别直：“今天想买点啥？随便说！爷爷找找土豪的感觉！”小孙子歪头想了想：“我想要个风车！”老唐笑了：“你这要求也太低了，说，要个啥样的？”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔：“就那样的！”老唐差点晕倒。

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍叔叔：“小明，妈妈对你好还是爸爸对你好？”小明：“都好！”叔叔：“要是妈妈和爸爸吵架，你站在哪一边？”小明：“站旁边！”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！

88、 【搞笑幽默】一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 男：哼哼，你说呢！ 女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

89、 【搞笑幽默】今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

90、 【搞笑幽默】一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。

91、 【搞笑幽默】A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话？女：真话呗。男：你好看。女：假话呢？男：什么妹子？我没看到。

94、 【搞笑幽默】夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。

95、 【搞笑幽默】刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

96、 【搞笑幽默】我出差，今天二货女友问我：“想我了没？”我说：“你猜。”结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。多么霸气的选题。

97、 【搞笑幽默】一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”

98、 【打分】 这是班主任讲的笑话。 从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。 最好叫放狗屁。 其次叫狗放屁。 最差叫放屁狗。

99、 【搞笑幽默】男友逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”他把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……

100、 【搞笑幽默】八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！