笑料不断，搞笑幽默打造欢乐新乐园

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1、 【搞笑幽默】有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

2、 【搞笑幽默】办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。

3、 【搞笑幽默】早上去吃麻辣粉，来了一位大妈坐我对面告诉老板小碗的，麻辣粉端上来时大妈突然站起来说：“老板打包，我忘带牙了，忘带牙了！”

4、 【搞笑幽默】每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上：”他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

5、 【搞笑幽默】早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

6、 【搞笑幽默】虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了！”

7、 【搞笑幽默】今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”

8、 【搞笑幽默】一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！

9、 【搞笑幽默】我和老公带着五岁的儿子开车出去玩儿，开半路需要加油，就开进了路边一个中国石化的加油站，儿子问我：“妈妈，大牌子上写的什么字？”我说：“中国石化。”儿子：“中国石化？中国为什么石化了？被什么怪打了？”这就是跟着他爹玩儿游戏的小孩儿！！

10、 【搞笑幽默】有一次老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。后来我也看了，是她妹发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。卧槽！果然是垃圾短信！

11、 【搞笑幽默】老王很高兴 中了五百万彩票 这是记者问他 王大爷 你打算拿这钱干什么 王大爷说 先把买彩票借的还上 那剩下的呢？ 王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说 剩下的在想办法还呗～

12、 【搞笑幽默】一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

13、 【搞笑幽默】一天，我搬了张藤椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光撒在我的身上，我慵懒的躺在藤椅上，像王子一般露出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：“有啥好拍的？跟晒咸肉似的！”

14、 【搞笑幽默】小时候有一次吃晚饭，哥哥不小心把汤洒到凳子上，这时妈妈没看见端着饭刚想坐上去，怕她弄脏裤子，然后我随手把凳子往后一拉。十几年过去了，那顿揍现在还记忆犹新！

15、 【搞笑幽默】姐夫第一次到我家，又找了几个陪客的。他们一边吃，我妈一边炒菜。我妈妈炒到第三个菜，到客厅一看，六个人八斤白酒喝完，已经横七竖八了（画面脑补。），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！

16、 【搞笑幽默】昨天去网吧玩lol，结果爆满我只好站着等位置，看见一个漂亮妹子玩lol，玩的不好让队友骂够呛，最后终于输了，妹子彻底崩溃，掩面而泣。我当时兴奋够呛，机会终于来了。于是我买了一瓶饮料，拿着纸巾，走到妹子跟前说“玩的那么菜，赶紧下机吧”。

17、 【搞笑幽默】父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

18、 【搞笑幽默】今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就他：“怎么还没打呢？”他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

19、 【搞笑幽默】一个刚结婚的男人，看上去很开心，我们知道为什么。如果一个结婚30年的男人，看上去还很开心，我们就想知道为什么。

20、 【搞笑幽默】上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的，我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白：才几日不见她酒量如此突飞猛进？后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

21、 【搞笑幽默】一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生冷笑着说：“是卸妆液！”

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚老婆突然来到我单位，质问我：“你有备胎吗？”我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说：“你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？”

23、 【搞笑幽默】大力出差担心家中被盗，便在茶几上放了一百元钱和一纸条，上写:您别费神了，家里没钱，这钱是给您的零花钱，隔壁家的老公是发改委的，老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来，大力竞发现茶几上多了两万元，且有一纸条，上写:这是给您的信息费，请笑纳！

24、 【搞笑幽默】白羊喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴,白羊不擅表达不爱发短信，不爱打电话，对特别的人会例外白羊需要慢慢相处，因为白羊是个被动的星座，认识时间越久对你越好,喜欢细水长流的感情。

25、 【搞笑幽默】家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...

26、 【搞笑幽默】昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

27、 【搞笑幽默】女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

28、 【搞笑幽默】今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音。离我远点，让我哭一会！

29、 【搞笑幽默】小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

30、 【搞笑幽默】某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

32、 【搞笑幽默】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

33、 【搞笑幽默】爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

34、 【搞笑幽默】老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

35、 【搞笑幽默】美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！

36、 【搞笑幽默】‍‍早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天。可那女生目不转睛的盯着男生的面包，那女生没来得及买早餐。那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”‍‍

37、 【搞笑幽默】昨晚和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。＂我妹妹来了句＂我放不出来。＂当时我就给跪了。

38、 【搞笑幽默】高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看。魔术表演的很成功！

39、 【搞笑幽默】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有”第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

40、 【搞笑幽默】中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！

41、 【搞笑幽默】宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来。检查的推门进来，拉灯一看蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子。宿管老师拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

42、 【搞笑幽默】老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上午快下班的时候，一同事去厕所蹲大号。回来时我打趣道：“出去吃饱回来了？”靠窗户的一位女同事听到了立刻抬起了头大声说：“咋滴啦，出去吃东西也不给老娘带点回来啊？”全场寂然！‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】今天被打了，原因是我曾经在身上纹过一条龙。今天去洗澡，碰见四个人，他们身上分别纹了：“貔貅，赑屃，狻猊，睚皉。”

45、 【搞笑幽默】老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

46、 【搞笑幽默】今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……

47、 【搞笑幽默】今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

48、 【搞笑幽默】男人跟女人的区别就是男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问：“多少钱？”买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”‍‍‍‍

50、 【生．】 老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”

51、 【搞笑幽默】开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”n小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

52、 【搞笑幽默】看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”~。

53、 【搞笑幽默】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

54、 【搞笑幽默】某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰：“168cm” 那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm 而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后，然后就没有了。

55、 【搞笑幽默】每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全。

58、 【搞笑幽默】新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说，爸比，给我。我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说到，把笔给我！

59、 【搞笑幽默】工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！老公说：好啊！每人一半。于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

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60、 【搞笑幽默】我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

61、 【搞笑幽默】我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上进电梯，老公看着自己说：“唉！说好要减肥的，又吃了这么多！”我说：“咋了？”他说：“胖真的很不方便。”我说：“怎么、。上厕所蹲不下去吗？”他说：“蹲倒是能蹲下去，就是擦屁股的时候有点够不着了！”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:我是猪头!

64、 【搞笑幽默】今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”???

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟。然后跑出去问我妈：“老婆，咱女儿叫什么来着？”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”，别提多得意了。这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑。”

67、 【搞笑幽默】有位朋友充手机话费时，不小心把电话号码最后一位输错了，替别人充了100元话费，有点心疼，就打过去问：能不能给充点回来？80、50都可以。电话那边的哥们特郁闷地说，兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把手机停了，你又给我充上了。

68、 【搞笑幽默】每次看到古装剧，里面会有男主角误食春 药，痛苦的在地打滚。女主角在旁边不知道怎么办。男主角大喊：你快走，不要管我。最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？

69、 【搞笑幽默】同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

70、 【搞笑幽默】儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

71、 【搞笑幽默】和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！

72、 【搞笑幽默】为了方便和女友一起去如家办了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

73、 【搞笑幽默】大林出差一个月，回来后深情地对老婆说：“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你！”老婆嘿嘿地笑了：“咋补？”大林抱起老婆就要上床。老婆说：“二选一！”大林不解，老婆慢慢滴说：“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟！不算利息！”大林差点跌倒。

74、 【搞笑幽默】丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

75、 【搞笑幽默】媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

76、 【搞笑幽默】蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

77、 【搞笑幽默】闺蜜约会回来一个人偷笑，我问她肿么了，闺蜜兴奋地说：“那个男是土豪耶，他请我喝星巴克，你也知道到星巴克主要就是为了找个好位置，要环境优雅，拍照可显气质，还要靠玻璃窗，给外面来来往往的路人看到，我好不容易找了个位置，结果他拿着咖啡走了过来说，别坐了，我们带走吧。”

78、 【搞笑幽默】一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

79、 【搞笑幽默】一朋友晚上睡不着给我打电话 朋友:我睡不着！ 我:你数羊吧。 朋友:我说我睡不着！ 我:对呀，你数羊吧。 朋友:我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？ 我竟无以言对

80、 【搞笑幽默】一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。

81、 【搞笑幽默】光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，问她：买剃刀干嘛？她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。我擦，这是要分手的节奏？。然后第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看。嘛蛋，我的鸡毛呢？鸡毛呢？媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么。光棍节。过100今晚把她鹰毛拔了。

82、 【搞笑幽默】途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是八十一难的一项内容，自己没有必要掺合其中。

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一次去商店买洗脸盆，问老板：“这个盆怎么卖？”老板说：“5块一个。” 我问老板：“质量怎么样？”老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了。正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】年轻就是浪不爱穿秋裤～今儿妈妈说天冷非逼我穿秋裤～无奈只好穿上秋裤在出去～刚出门就看见邻居家我暗恋姑娘正好也要出门～我看着她～她看着我都不知道说什么～因为不怎么熟～为了缓解尴尬我脑残的说了句～你妈逼你穿秋裤了？ 脸有点疼～等等姑娘你误会我了！

85、 【搞笑幽默】小明几乎每次回答问题都难逃“滚”的厄运，终于有一次他学聪明了，在回答完老师的提问后马上反问: 小明:“老师，滚床单吗？” 老师:“……”

86、 【搞笑幽默】一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面。我在门外苦苦哀求。阿姨就在门后说：“你回去吧！我就这一个儿子。”我：“阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的！”店员恍然大悟…

89、 【搞笑幽默】下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：『我在外遇•••』话刚出口，老婆啪一巴掌打到我脸上，当时好像还扇出了几个火星子，『•••到了一个多年未见的老朋友』几个字被硬生生扇了回去。

90、 【搞笑幽默】女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

91、 【搞笑幽默】一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

92、 【搞笑幽默】【十二星座和谁在一起会越来越好色】白羊（和金牛）、金牛（和狮子）、双子（和双鱼）、巨蟹（和处女）、狮子（和处女）、处女（和天蝎）、天秤（和水瓶）、天蝎（和射手）、射手（和双子）、摩羯（和白羊）、水瓶（和处女）、双鱼（和金牛）。

93、 【搞笑幽默】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

94、 【搞笑幽默】次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

95、 【搞笑幽默】老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

96、 【搞笑幽默】生活中经常遇到的不合你意的事：从一堆东西里找自己想要的那件，总是翻到最后才出来；排队结账时，旁边那队总是比你快，你换去旁边，原先的队又快了起来；等了半天公交也不来，刚打上车，公交就来了；扔掉的东西隔天就会派上用场；一天都很闲的话，下班前一定会来很多活儿。感觉全世界都在和自己作对。

97、 【搞笑幽默】艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了你男友是犯了一个错误，现在他和我结婚了。 珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

98、 【搞笑幽默】在东北，人们在路上开车就三种状态：1.开的比你快：傻比呀？开这么快，赶死去呀？cnm的。2.开的比你慢：MB的，心思啥呢，沙B愣的呀，墨墨迹迹的。3.开的跟你一样快：哎萌萌，跟我飙呢？我搂不死你。总结：除了自己，其他开车的都是SB。

99、 【搞笑幽默】妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了。她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

100、 【搞笑幽默】我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”