俏皮可爱，搞笑幽默增添欢乐新活力

俏皮可爱，搞笑幽默增添欢乐新活力

1、 【搞笑幽默】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的。

2、 【搞笑幽默】‍‍老子打了儿子一巴掌：“你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！”儿子委屈：“你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她她跟你没完！”老子：“唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！”‍‍

3、 【搞笑幽默】客户是个兵哥哥，和我聊天夸我长得漂亮。下一句就说在部队女生少，连看到母猪都觉得眉清目秀！我了个去！夸人损人呢！

4、 【搞笑幽默】一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

5、 【搞笑幽默】我们写字楼里面的厕所都是阿姨打扫的，进男厕所之前都会敲门询问一下，确认没人再进去。那天我正在小解，门外响起了敲门声，我想都没想就喊了个请进，结果我发现门口阿姨那幽怨的眼神……

6、 【搞笑幽默】爱赌老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊？”老公说：“我在球场。”老婆问：“究竟在球场还是在赌场？快点给老娘滚回来！”老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球！”

7、 【搞笑幽默】世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

8、 【搞笑幽默】一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

9、 【搞笑幽默】记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。

10、 【搞笑幽默】减速带后面，交警拦下一名女司机！ ，“警察同志，我骑个自行车你也拦？” “没……我刚才看见你的胸颠簸的太厉害了……”，女司机：“哦...那是因为我没戴胸罩：， 交警：”那你是无罩驾驶！......请跟我回交警大队作处理。

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天教儿子写作文，怎么讲他都听不懂。我一怒之下吼道：“我怎么生了你这个笨儿子啊！”话刚说完，儿子倔犟的说到：“啍，我们老师说了，聪明的妈妈生的孩子都是聪明的。我笨能怪我吗？”我：“……”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】Jack & Rose：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变胖！You jump,I jump，你酱！我也酱！

14、 【搞笑幽默】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上和一哥们，还有他老婆出去电鱼。到半路，我就开玩笑的说：“女孩子晚上还出来，等下被蛇咬一口。”哥们老婆马上回句：“不会的，蛇是不会咬美女的。”我看了看她脸，心想，算了，还是不说了！‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。”我：“滚！”

17、 【搞笑幽默】刚去一个小超市买烟，老板正在上网。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

18、 【搞笑幽默】昨晚上在宿舍斗地主，早上睡过头了，我们宿舍的学霸不但没叫我们而且把我们告了，我们仨拒绝承认啊，在老班的威逼下，我：“在打麻将”我这暴脾气！看着学霸在寒风中瑟瑟发抖我觉得暖和多了！

19、 【搞笑幽默】今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能...”

20、 【搞笑幽默】女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

21、 【搞笑幽默】包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！

22、 【搞笑幽默】小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

23、 【搞笑幽默】我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

24、 【搞笑幽默】姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

25、 【搞笑幽默】和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”尼玛，真伤自尊啊！

26、 【搞笑幽默】医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛玻你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

27、 【搞笑幽默】舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

28、 【搞笑幽默】今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“（醋）处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢，阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

29、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜结婚几年没怀孕，天天是东奔西跑的看病。今天我陪他们又去医院检查，结果报告出来说怀孕了。他老公激动的抱着我说：“我也有孩子了，我怀孕了。”好多病人和家属目瞪口呆看着我们，我急忙说：“这人有精神病！”‍‍

30、 【搞笑幽默】一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书.”老师说“你出去！”然后，就没有然后了......yulujidi.com

31、 【让立】 高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！ ……全车一片哑然！

32、 【搞笑幽默】今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

33、 【搞笑幽默】曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。

34、 【搞笑幽默】朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！ ”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！ ”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！ ”

35、 【搞笑幽默】最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

36、 【搞笑幽默】雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

37、 【搞笑幽默】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！ ”

38、 【搞笑幽默】一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

39、 【搞笑幽默】小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛。我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你？！这娘们在想什么呢？

40、 【搞笑幽默】老婆上火，嘴角生疮，老公阴险的诈老婆说，“妞儿最近是不是干啥坏事了，要不怎么嘴角生疮”。二货老婆说“干坏事又不用嘴”。一秒钟后，老婆色色的说“偶尔干坏事还真得用嘴”。老公崩溃的说“媳妇，咱能别这么流氓不，你的节操呢？”那二货居然说“已随膜远去”。

41、 【搞笑幽默】现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

42、 【搞笑幽默】出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，别不相信，你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比，你比你老公丑吧？”

43、 【搞笑幽默】一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

44、 【搞笑幽默】联欢会上，同学报幕："下面我们欣赏《小合唱》“由于发音不准，我听成了”小和尚“，心里高兴，还不停的摇身边的同学:“快点，光头要出来了！”结果出来了一堆人，在台子上哇啦哇啦地唱，旁边的同学都用异样的眼光看我。

45、 【搞笑幽默】晚班公司有夜宵的习惯。今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。说完，一副很沾沾自喜的表情。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

46、 【搞笑幽默】‍‍老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”小明走上讲台桌：“姐我求你了。”老师：“小明留下，别的同学下课！”‍‍

47、 【搞笑幽默】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

48、 【搞笑幽默】一男的正在嫖娼，突然他老婆打来一个电话来调查。:“亲爱的，在哪里干嘛呢？”老公如实说:“我正在嫖娼呢”老婆:“呵呵，又说醉话！”

49、 【搞笑幽默】几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。’

50、 【故事】 老师：请叙述几个激战的故事。 学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

51、 【搞笑幽默】今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

52、 【搞笑幽默】最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

53、 【搞笑幽默】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

54、 【搞笑幽默】一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑 残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。

55、 【搞笑幽默】黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

56、 【成绩】 期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。” 话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？” 老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

57、 【搞笑幽默】重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工，被骗钱款几千至万余不等。可其中竟有奇葩一枚，被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗的次数——12次！这哥们把咱民警都气乐了，问其原因，答曰：“我就不信没一次是真的！！”

58、 【搞笑幽默】记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

59、 【搞笑幽默】室友前去农贸市场，买回几根鲜嫩黄瓜回来。我看见了，急忙对室友说：‘美女，怎么挑这么多带刺的呢，这不是太刺激了吗。还是拿大点的光滑的不是更过瘾吗？室友回我一句说：“看来你就是外行。谁还不是捡雏儿吃。”然后呆呆看了我一下。

俏皮可爱，搞笑幽默增添欢乐新活力

60、 【搞笑幽默】早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！

61、 【搞笑幽默】饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口。

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱？”我说：“二三百块吧。”媳妇说我：“没眼光，得值两万多块。”在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

64、 【搞笑幽默】看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

65、 【搞笑幽默】朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

66、 【搞笑幽默】有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍卖保险的打电话给朋友问他：“先生您贵姓啊？”他回答：“孙。”那人接着问：“那您平时的出行工具是啥呢？”朋友答：“筋斗云。”那个卖保险的都蒙圈啦。‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹子出了名的平胸。今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包。这时，店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说：“你除了胸像儿童，其他哪里还像。”我竟无言以对！‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗?”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗?”

71、 【搞笑幽默】一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“老师，从1到－1的距离一定是2吗？”老师：“一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。”小明：“你确定？”老师：“当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？”小明：“那为什么从一层到负一层的距离只有一层？”老师：“给我滚出去。”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”男病人问：“他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

74、 【搞笑幽默】一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看玻夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：在点好转了吧？夫人说：花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。

75、 【搞笑幽默】今天网上看中一鞋子138，无奈支付宝里钱不够了，只好让同事代买，我付现。付钱时我直接给了140，然后同事脑一抽来了句:你有两块零的吗？我也一抽就给了两块，现在想想有点不对劲……都是有心事的人啊！！！

76、 【搞笑幽默】　我今天中午在学长学校吃饭，一不小心咬到了舌头，我大叫了一声，同学跑过来问怎么了，我指了指舌头，吐了点血，同学大喊说别吃了，饭里有毒。

77、 【搞笑幽默】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊？”“我可以坐你腿上啊。”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊。”小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

78、 【搞笑幽默】刚去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找不到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 ，于是我丢了十块....

79、 【搞笑幽默】有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。

80、 【搞笑幽默】跟男友在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’。！”

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上，我说了：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说： “好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”

83、 【点名】 有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。 可是有一本，她喊了十次都没人来领…．“黄肚皮！黄肚皮！……怎么搞得，人跑哪去了！ “……最后全部发完还是剩下那一本，于是又喊：“还没拿到的人举手！” 这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什么名字？” “黄月坡，老师。“惩罚法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？“回答：“两个丈母娘“考完了王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。 不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

84、 【搞笑幽默】‍‍老师：“同学们，知道神马动物和人类长得最像吗？”小明：“青蛙。”老师：“为什么呢？”小明：“都是蝌蚪变得。”老师：“滚出去。”‍‍

85、 【搞笑幽默】一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊？我说你看过哪个布娃娃是扁的吗？他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃？

86、 【打赌】 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

87、 【搞笑幽默】女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;看这条微博时一边说草泥马,一边不禁还有点小得意。

88、 【搞笑幽默】一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都要10个人集体去。 过了一会儿，突然有人大喊:“还有谁去厕所，我们9个憋不住了！”

89、 【搞笑幽默】有天约女神啪啪啪，第一次几分钟结束，接着第二次，女神问：怎么第一次那么快，我弱弱的回了句：我这人属于越干越来劲的那种。

90、 【搞笑幽默】前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了，瞪着我，我还是先颠了再说吧！

91、 【搞笑幽默】夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

92、 【搞笑幽默】昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

93、 【搞笑幽默】电梯里突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗，一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

94、 【搞笑幽默】老师：“小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想涅？”小明：“老师，这两个骗子肯定是屌丝。”老师：“为什么？”小明：“你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。”老师：“……”

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天三十二度，巨热，更可恨的是停电了。我就对老公说：“这么热停电了怎么开空调啊！”老公就说：“空调没电你开电扇吧！”我想说，老公你的智商当初怎么把我骗到手的？‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】‍‍我家养了个喵咪。在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。什么猫咪，还来个肥水不流外人田！‍‍

97、 【搞笑幽默】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

98、 【搞笑幽默】要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。

99、 【搞笑幽默】 一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？ 半小时就到了。 请上车吧！ 他们走了半小时，犹太人不安了： 现在离s村还有多远？ 大约还有一小时左右。 什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？ 我的车走的是相反的方向。

100、 【搞笑幽默】男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？……”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：……