趣韵横生，搞笑幽默诠释欢乐新维度

趣韵横生，搞笑幽默诠释欢乐新维度

1、 【搞笑幽默】在楼梯口遇到邻居… “内个，帅哥，能不能借你的肩膀用下？”… 他愣了一下，然后激动的把肩膀靠过来说:“好！好！”… “谢谢你哦，麻烦你帮我把这桶水扛到七楼，电梯坏了！”… “我也借你的芳草萋萋地一用？”… 卧槽！…

2、 【搞笑幽默】寝室在8楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，就帮你关了。”

3、 【搞笑幽默】小卖部里，冲老板娘喊：“来一桶泡面，大姐！”老板娘哈哈一笑：“你喊我啥？我女儿都这么大了！”我顺着她手指方向看，一二十多岁的美女！我弱弱地改口道“妈”，不知她们听到了吗，听到会答应吗？

4、 【搞笑幽默】“有时候觉得爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍因丈夫失踪，玛丽到警局报案不久。她接到侦探的电话：“夫人，我们发现一具尸首，很可能是您丈夫的，能提供他更明显的特征以便我们进一步确认吗？”听到消息玛丽先是尖叫一声，稍做思考后回答：“他说话结巴，喜欢眨眼，还有就是老放屁。”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍朋友刚结婚不久出门旅游住宾馆，夜里来电话了。老公让老婆接电话，老婆不理，没办法老公自己接了。说了句：“过来玩玩呗。”不一会一小姐进门，老婆惊讶了一下，说到：“对不起，小姐，你来晚了。”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：“为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？”女神说：“我天天发啊，你看不到而已。”

9、 【搞笑幽默】某日男友在米线店吃饭，饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

10、 【搞笑幽默】夏天和村里的小伙‍伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

11、 【搞笑幽默】诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。

12、 【安静】 老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”

13、 【搞笑幽默】老师在上地理课，小明在睡觉，于是老师叫他回答问题：西班牙在哪？小明想了想说：老师，西班牙在西班的嘴里呀。全班大笑。

14、 【搞笑幽默】大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

15、 【搞笑幽默】今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。我：你想买啥呢？老公：套套。

16、 【搞笑幽默】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼，第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获，第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你！”

17、 【搞笑幽默】小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。

18、 【搞笑幽默】本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

19、 【搞笑幽默】凤姐穿越到抗日战争期间，被日本人抓了。看着凶残的日本人处决自己的同胞时，凤姐害怕道：“求求你们不要杀我！”日本人狞笑道：“中国可是我皇军之死敌啊！”凤姐一听，知道自己死定了！谁料那日本人又说：“杀了你岂不是为中国除害，你想都别想！”凤姐：“尼玛，老娘跟你拼了！！”

20、 【搞笑幽默】在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，女的把头一甩说道：妈的，对这么齐。你还说对不齐？

21、 【搞笑幽默】如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

22、 【搞笑幽默】有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。就对他说:出去呀？我还准备上你家（厕所）坐一会呢！没想到他竟然说:没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。TM，好机智的回答。

23、 【搞笑幽默】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

24、 【搞笑幽默】知道深爱是什么感觉吗？ 就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。

25、 【搞笑幽默】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你毛。”然后就没有然后了。

26、 【搞笑幽默】现在科技发达了，手机成了触摸屏的，电脑也换触摸屏的了，要不了多久电视机也就换成触摸屏的了！ …………神回复，有遥控器你不用，非要跑到屏幕前戳屏幕，脑子进水了还是SB啊？

27、 【搞笑幽默】白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

28、 【搞笑幽默】‍去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我，问我：“现在几点了？”我脱口说道：“对不起，我不是本地人。”然后对方说：“不好意思打扰了。”再然后，我们俩都愣了。‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道:“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到: “臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孙子：“爷爷给我俩块钱。”爷爷：“找你奶奶要去。”孙子：“奶奶说钱在你这。”爷爷：“老太婆你几个意思！年轻的时候一天5块钱，还叫你儿子来给我要俩块，现在到好，老了一天就给我俩块钱一天零花钱，又特么让你孙子来给我要俩块！”‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”

32、 【搞笑幽默】上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。

33、 【搞笑幽默】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

34、 【搞笑幽默】晚上肚子饿睡不着，就对旁边的老婆说：亲爱的，下面给我吃吧，不然睡不着、难受…！老婆一脸无奈的看着我，然后边脱内内边说：大姨妈要来了…轻点嘬！

35、 【非洲野猪】 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

36、 【搞笑幽默】女问男，你觉得我怎么样？ 男说：很优秀啊，人又漂亮，身材又好，还能干。女说：那听说男人都不喜欢女人太强势、太优秀？男说：“一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！”致所有奋斗中的漂亮女人们.....

37、 【搞笑幽默】甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

38、 【搞笑幽默】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

39、 【搞笑幽默】自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”

40、 【搞笑幽默】一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

41、 【搞笑幽默】国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！！

42、 【搞笑幽默】一长途客车在偏僻山路上行驶，突然被一伙歹徒拦下，上车说没事我们就挑几个女就走，挑完后正要下车，一女的就站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗，很快歹徒就被制服了，迅速报警，警察到达处理好歹徒后，便问那女子为什么这么英勇？女子答到，全车女的全挑走就剩我一个，寒碜谁呀！

43、 【搞笑幽默】随性的牛仔衬衣和极具亲和力的开衫是每位男士衣橱里的必备单品，整体look轻松而具有很强的书卷气息，质感的棕色皮鞋也是值得推荐的单品之一。

44、 【搞笑幽默】来福在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。来福知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。来福见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对来福说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

45、 【搞笑幽默】每次下四点，就有一个五大三粗的女生来回溜达，而且专拣黑的地方走，我真佩服这个姑娘的勇气，一次我忍不住，从后面拍拍她的肩，想交个朋友，她似乎很惊喜回过头，我们都被对方吓着了，各自喊着鬼啊，逃离了！

46、 【搞笑幽默】昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

47、 【搞笑幽默】有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”交警：......

48、 【搞笑幽默】和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”绝交！

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老王酒驾被交警查到，交警问他：“知不知道喝酒了不能开车！”老王说：“我不怕，我里面有人。”交警大惊忙问：“是谁？”老王说：“前天我哥酒驾刚被抓进去。”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】丟了5s你会难过，给你一台iPhone6你立刻会开心起来，被男朋友甩会伤心，但是彭于晏赵又廷来说娶你又会开心的飞上天，所以人害怕的从来都不是失去，而是失去后没有更好的代替。

51、 【搞笑幽默】听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”

52、 【搞笑幽默】高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！ ”

53、 【搞笑幽默】开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

54、 【搞笑幽默】哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。

55、 【搞笑幽默】媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

56、 【搞笑幽默】高三毕业晚会上，男的西装异服，女的低胸露背。班主任批评道：“你们这些女生，现在急着脱去校服装成熟，以后你们就都想穿回校服扮嫩。”以后是这样吗？

57、 【搞笑幽默】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

58、 【搞笑幽默】下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药?我，嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子。

59、 【搞笑幽默】小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

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60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”‍‍‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：“喜欢啊？”我笑了笑，爷爷说：“等着。”说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美女声，“喂，是某某吗？你爷爷在某某花园走丢了，你赶快过来吧!”

62、 【搞笑幽默】领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

63、 【搞笑幽默】我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”。当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”。这时一位学心理学的舍友说道：上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。

64、 【搞笑幽默】以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

65、 【搞笑幽默】刚刚和小舅子澡堂洗澡，淋浴时他突然来句:姐夫，你的那家伙好小哦。 我一看，他的确实大多了，但这么多人，叫我情何以堪。他正洋洋得意呢，我道:小？小也照样干你姐。 ……

66、 【搞笑幽默】男人，在家要说得准话才叫男人！“媳妇儿.一边玩去，没看见劳资在洗碗吗？” “好的老公，再见老公”看吧，我在家就是这么有威严！

67、 【搞笑幽默】手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

68、 【搞笑幽默】“亲爱的，你与我亲密时，怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀？” “因为摸你pp才能找到摸mm的感觉。” “……”

69、 【搞笑幽默】看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

70、 【搞笑幽默】刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的......”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，就算要娶我也不要当这么多人叫我布布。”

71、 【搞笑幽默】屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么?蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。

72、 【搞笑幽默】语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。不一会护士出来，对那人说：“母女平安！”农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！”农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】目前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

75、 【搞笑幽默】晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”儿子：“这是卸了妆的妈妈！”

76、 【搞笑幽默】某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。

77、 【搞笑幽默】一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。？ 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！

78、 【搞笑幽默】女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。

79、 【搞笑幽默】某晚，本屌炖好鸡汤等女神来喝，结果女神没空来，遂把喝剩下的倒掉，半夜女神突然说想喝鸡汤，我想也没想就说倒掉了。沉默5秒后，女神留下一句：活该你单身！

80、 【搞笑幽默】这是个黑色星期二，一上班我就听说微软ＸＰ系统服役十三年后今日退役后泪流满面。刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！

81、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿。

82、 【搞笑幽默】上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

83、 【搞笑幽默】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”

84、 【搞笑幽默】大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

85、 【搞笑幽默】深夜，我跟老婆在一起：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！”老婆道：“不嘛！我才不叫呢！”我急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！”老婆拍了我一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！”“那你叫啊！”“嗯，叫地主！”

86、 【搞笑幽默】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

87、 【搞笑幽默】老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

88、 【搞笑幽默】今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我......

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一朋友突然发表感叹：“我要从政，要不浪费家里的后台了！”我激动的问：“你是官二代？”朋友：“那是，我舅舅是村支书。”好大的后台啊！‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

91、 【搞笑幽默】语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”

92、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

93、 【搞笑幽默】‍公司有一男同事小杨已订亲，一女同事张姐已结婚并有一六岁的女孩儿。一日闲来无事几个人聚在一起聊天，小杨说：“张姐你给我介绍个对象呗。”只见张姐手托香腮笑眯眯的说：“你看姐行吗？要不连我女儿搭上，六岁了，都不用费你劳力。”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】老师：小明，为什么调戏女同学？ 小明：我没有呀……… 老师：没有？小红说你摸她MM了，有没有？ 小明：这也算调戏吗？她的MM就两个黑点呢……… 老师：可小红为什么哭？ 小明：她非要摸我的小鸡鸡，我没答应………

95、 【搞笑幽默】屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”

96、 【搞笑幽默】我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字？”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

97、 【搞笑幽默】有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”

98、 【搞笑幽默】高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？。

99、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

100、 【搞笑幽默】总会有一次流泪让你瞬间长大，总会有一件事情让你刻骨铭心，总会有一首歌里装满了你的回忆，总会有一个人想忘却忘不掉，总会有一个天真的梦想，总有一天你会笑自己荒唐，总有一天你会哭自己再也得不到，总有一次需要自己把握的机会，总有一条自己选择的路。