爆笑全场，搞笑幽默演绎欢乐新传奇

爆笑全场，搞笑幽默演绎欢乐新传奇

1、 【搞笑幽默】学校真是一个让人“没有安全感”的地方，特别是学校的摄像头，网友说吉林华桥外院公寓晚自习记录单被曝光，被记原因瞎了小伙伴们的眼，通报原因五花八门，玩游戏、视频之、抽烟、弹吉他不改正、淘宝，更是令人啼笑皆非的是，竟有同学在错误的时间数了硬币却意外中招……

2、 【含笑九泉】 有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？ 语文老师出了一道题目，又说：”不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”这位侨生想了一想，很高兴地说：我知道了，“含笑九泉”！ 哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。

3、 【搞笑幽默】最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急又无奈于现状三分钟热度又恨自己不争气他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子。

4、 【搞笑幽默】一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。

5、 【搞笑幽默】“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

6、 【搞笑幽默】下午跟女友约好一起去逛街，帅帅的我接到漂漂亮亮滴宝贝儿后开始了我们的浪漫逛街之旅，这是前奏，忽然在路边看到有大叔在卖大葱，五块钱一捆，感觉好便宜呀，我们一合计就买了，这之后逛街的画风就变了，你能想想到两个抱着一捆二十多斤的大葱逛街的情侣吗？对～就是这个feel，倍儿爽。

7、 【搞笑幽默】法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”

8、 【搞笑幽默】LZ女，26周岁，妹妹16周岁，一天老爸问妹妹是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，妹妹说是，老爸就说，你要挨打啊！我在旁边跟老爸说你问问我啊，然后老爸问我，你是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，我说没。老爸说，你也要挨打啊！哈哈哈哈。

9、 【搞笑幽默】小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

10、 【搞笑幽默】我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！就一夜！

11、 【搞笑幽默】一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头:“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊，后来改名字啦！”

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！ ”

14、 【搞笑幽默】科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池。

15、 【搞笑幽默】那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

16、 【搞笑幽默】坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你的脸！！”我以为男的会生气。结果男的幽怨的拉开衣服说：“不想看脸，你还想在这看我的身子吗？”

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍哆啦a梦和大熊起了争执，两人谁也不服谁。大熊说：“好了，咱别争了，这样吧，为了公平起见，咋俩石头剪刀布决胜负，谁赢了谁说了算！”哆啦a梦：“滚！”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

19、 【搞笑幽默】如果你的朋友有点疯，请好好珍惜 有点疯的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说 有点疯的人的笑容，无论开心或者悲伤，他都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器； 如果你爱上有点疯的人…请你疼爱有点疯的人 ...

20、 【搞笑幽默】记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：“多少钱。”我说：“480。”我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1580。”

21、 【搞笑幽默】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的…

22、 【问题】 小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 父母问道：“是什么问题呀？” “老师问的是：谁没有交作业？”小明道。

23、 【搞笑幽默】老师:昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成吗？全班:完成了。老师:小明，把你搜集的种子给大家分享一下。小明:大家把蓝牙打开。老师:滚出去！

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上，因为是下班高峰期。一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时，一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁开车啊！”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】头发长，热的不行，去理发店，小哥边洗边说，哥们你这头发多久没理了，我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。好不容易洗完，问我喜欢什么发型，我沉吟半饷，说道:光头吧，凉快。

26、 【搞笑幽默】记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。

27、 【搞笑幽默】昨天跟几个哥们去县城吃宵夜，太没趣就想着约微信附近妹子一起吃，没想到还真约到一个。快吃完我们几个计划下一个活动的时候那妹子来了一句：我老公来接我回家了，你们玩得开心！谢谢！我想说的是，tmd你这么屌你老公知道吗？

28、 【搞笑幽默】女友问：老公，怎么评价女人的胸大？我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏。不说了，说多了都是泪。

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子从幼儿园回来，问我：“爸爸，今天老师告诉我们火警电话是119，那美国的一样吗？”我：“不一样，他们是打911。”儿子又问：“为什么和我们的是相反的呢？”我一时无言以对，他若有所思，说：“爸爸真笨，他们都是把姓放后面的呀！”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。 女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克进来的，没有一个人查护照 。

32、 【搞笑幽默】一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

33、 【搞笑幽默】今天是我们这里征兵的体检时间，有一项要脱掉衣服，全裸检查。完后我们去检查内科，医生同志指着一哥们说衣服，意思是拉起衣服来。就去检查前面一个。回头就看见那哥们在开始脱内裤了。尼玛脱上隐了，大家笑屎了

34、 【搞笑幽默】新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

35、 【搞笑幽默】有一次女神做在我后面，她突然放了个屁，大家都看了过来，女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。” 哦……我都做了什么！！！

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹妹有些调皮。星期天下午了还没写完作业，就边哭边说：“妈妈我脑袋疼。”妈妈说：“那怎么办去看看？”妹妹说：“嗯，去小卖部，我吃饼干……”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】…… 不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。 …… 不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己 。 …… 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。 ...... 跟自己说声对不起，这些年一直没学会爱自己。

38、 【搞笑幽默】老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

39、 【搞笑幽默】一次跟老婆回丈母娘家，晚上爱爱后就顺手把套子放床头柜上了，第二天早上忘了，丈母娘到屋里跟老婆聊天，我以为她没看到，心想等她出去拿扔，谁知这时邻居来串门了，丈母娘赶紧拿纸把套套抱住扔垃圾框了，说以后用完不要乱放，当时如果有个洞我都能钻进去！

40、 【搞笑幽默】昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。

41、 【搞笑幽默】黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。你说黄瓜这逗B有什么用？

42、 【搞笑幽默】今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

43、 【搞笑幽默】一妹纸去查体时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。

44、 【搞笑幽默】早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

45、 【搞笑幽默】‍‍上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让小明读，小明读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说‘滚一边玩去。’我说‘老师让我做的！’我妈说‘你们老师逼儿事真多。’”老师：“……”‍‍

46、 【搞笑幽默】子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚， “臭老爹，你是怎么看孩子的？”

47、 【释义】 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

48、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我打的就是他电话！”

49、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

50、 【搞笑幽默】一哥们去一家餐厅找厕所，跑到二楼，见门上写着“正在维修”，管他的，照样进去拉，拉完下楼，见所有人都躲在桌子下，问服务员：“这里怎么啦？”服务员：“刚才楼上掉下来一坨便便，砸在风扇上，幸好你不在场。“这哥们听了，红着脸走了。

51、 【搞笑幽默】同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止。

52、 【搞笑幽默】课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”

53、 【搞笑幽默】鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~

54、 【搞笑幽默】今天，公司的同事出了个谜语"剩女的恐惧"，打一成语，在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说:"死而无汉"。

55、 【搞笑幽默】一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

56、 【搞笑幽默】同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

57、 【搞笑幽默】特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳的喊:“矮玛大哥不都缩好了么balabala…"然后挂了电话又瞬间恢复原状…看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了...

58、 【搞笑幽默】　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

59、 【搞笑幽默】一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

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60、 【搞笑幽默】到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...

61、 【搞笑幽默】大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

62、 【搞笑幽默】某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 ,送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍同学聚会，吕小涛遇到老同学。吕小涛：“小刚，记得吗，大学时你们宿舍，你喜欢抽烟，小勇喜欢打架，我们都叫你们东邪西毒！”小刚：“得了吧，你们宿舍六人经常骚扰女生，我们都叫你们六脉神剑！”‍‍‍‍

64、 【先生】 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。”’父亲：“你学会了吗？” 儿子：“不，先生。” 父亲：“管爸爸不能叫先生。” 儿子：“是的，先生。”

65、 【搞笑幽默】避孕套有个可爱的名字，叫拦精灵。那么。预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

66、 【搞笑幽默】一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外。

67、 【搞笑幽默】‍一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

69、 【搞笑幽默】大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

70、 【搞笑幽默】昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

71、 【搞笑幽默】“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

72、 【搞笑幽默】小美向男朋友小李提出分手，小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公。”小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”

73、 【搞笑幽默】刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

74、 【搞笑幽默】那天看《一步之遥》，看到一半，影院人走了一半，前排的一个妹子突然大声说，姜导的电影真TMD越来越难看了，我当时听了就很怒，麻痹的立马翻过两排座上去就呼了丫一掌，不能小声点吗？没看见大家都睡着了吗！

75、 【搞笑幽默】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”

76、 【搞笑幽默】夫妇俩逗儿子：“爸妈谁好？”儿说：“妈好！”爸问：“爸怎么不好？”儿说：“逛公园你抱阿姨不抱我！”妻大怒！儿接着说：“还是妈妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。”

77、 【搞笑幽默】办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：你们谁见我的U盘了啊？我正在工作，头都没抬来一句：你给你U盘打一个电话问问不就得了。说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我，找U盘的那哥们脸色铁青说：你家的U盘会说话啊？

78、 【搞笑幽默】今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！

79、 【搞笑幽默】今天我的显示器黑屏了仔细一查，是显示器线松了！汗后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了太人性化了。

80、 【搞笑幽默】姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

81、 【搞笑幽默】现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！

82、 【搞笑幽默】如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。 请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

83、 【搞笑幽默】男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：........

84、 【搞笑幽默】女球迷看到比赛场上的激烈场面，忘情地把身边的一位小伙当成男朋友狂吻了起来。后来发现吻错了，女球迷脸红地对小伙子说：“小子，让你占便宜了。”小伙子说：“你光顾自己吻了，也不看清我是谁，害的我女朋友想吻我都没地方。”

85、 【重演】 “老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“那您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。” “我想，历史在重演。”

86、 【搞笑幽默】有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是。有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆。有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?儿子目瞪口呆。

87、 【搞笑幽默】老公：现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了？老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。老公：你也有同感？老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！老公：你妹！

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

90、 【搞笑幽默】记得我们小时候的顺口溜都是“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，你有大头”。今天在楼下听一小破孩高歌“是他……是他……就是他……抗日英雄大姨妈。”突然感觉整个人都不好了。

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃的骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“怎么鉴别真假 币？”小刚：“看水印。”小红：“看防伪线。”小明：“交学费。”老师：“你滚出去！”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】和老婆领爱犬去旅游，照了许多相片，其中有一张是我和我老婆抱这狗狗照的，回来侄子看到了我说把这张相片给叔叔取个名字吧，侄子想了一想说道，那就就狗男女吧，狗，男，女。卧槽？

95、 【搞笑幽默】樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

96、 【搞笑幽默】男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！领悟：营销从来不是低价，是引导客户需求。不谈价格，谈价值！

97、 【搞笑幽默】上次和实习医生男友去体检抽血的时候，那个医生插了五六下还没插到血管。这时男朋友来抢了医生手里的针，一下就插到了，就说：你怎么回事啊？插这么多还插不进！我插一下就进去了。只见那个医生说：你是他男朋友当然了。

98、 【搞笑幽默】前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥的...

99、 【搞笑幽默】今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她：也行，下辈子我娶你。这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次又骗我....

100、 【搞笑幽默】今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么?”“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”我,老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！怎么有种作孽的感觉？！