幽默风趣，搞笑幽默点缀欢乐新生活

幽默风趣，搞笑幽默点缀欢乐新生活

1、 【搞笑幽默】昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声去吧！皮卡丘！

2、 【搞笑幽默】一男士红肿着双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？男人回答：昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！同事又问：右眼呢？男人回答：我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

3、 【屈】 父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？” 儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

4、 【搞笑幽默】有次在一火车站看一男的在站口椅子上坐着，心情不太好的样子，过会一个陌生男子过来对他说：哥们，我这有个手机要不？说着拿了出来，这男的看到手机瞬间就火了：尼玛，老子在火车上手机被偷了，原来就说你丫偷的。说着打起来了。

5、 【搞笑幽默】工程验收中，经过卫生间门口。只见一姐们招呼她同伴：“哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！”她同伴说：“有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！”然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。

6、 【找借口】 课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：“你在干什么？” “我在找东西。” “找什么？” “找，找……。” 邻座的同学回答说：“找借口。”

7、 【搞笑幽默】女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

8、 【搞笑幽默】一天跟女友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”

9、 【搞笑幽默】甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”乙：“好啊好啊，你干什么的？”甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”乙：“哦，都有哪些名人？”甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！” 乙：“尼玛，当小偷啊！”

10、 【搞笑幽默】昨夜大家一起吃饭，哥们喝高了，回去的路上，迷迷糊糊看见一妹子在前面走，他吼嗓子就唱:妹妹你大胆的往前走啊，往……前走，莫回头”妹纸正好回头看了一眼，结果哥们吐了……哎，妹纸你别跑，哥们喝高了…………

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家，感动常在！

13、 【搞笑幽默】有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”

14、 【搞笑幽默】和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

15、 【搞笑幽默】老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。”老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？”小明：“快播！”

16、 【搞笑幽默】香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌让橙死，橙不得不死。

17、 【样样都行】 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？” 我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”看成“很”了。

18、 【减法】 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

19、 【搞笑幽默】一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

20、 【搞笑幽默】路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友。

21、 【搞笑幽默】有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说:嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走， 司机说:钱投两块， 大妈说:后头更凉快！！！

22、 【理由】 父亲：“皮埃罗，今天不要去E课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】一老头来输液，护士去给他插针管。因为血管太脆，扎了好几针都没打好。正慌乱间，老头颤颤巍巍的说了句：“姑凉，你这是在纳鞋底么？”她的脸瞬间红到耳根，一旁的病人憋到内伤。

25、 【搞笑幽默】中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍正在写作业，我妈过来摸着我的头，轻柔的说：“孩子，加油！我相信终有一天，你会人头落地的！”我滴个亲妈啊！虽然你说的是实话，但也不能这样咒我吧！‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】公交车上、一小伙放了放了个巨响的屁、全车人望向他时、他默默的望着旁边的老太太、老太太沉默两秒后不耐烦的说：小伙子、你看我做什么、我这么大年纪放不出这么响的屁！

28、 【搞笑幽默】打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

29、 【搞笑幽默】火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈火车怎么停了？”他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：“遇到红灯了。”小男孩恍然大悟地点点头。

30、 【搞笑幽默】有一个女孩跟男友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半，这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊...

32、 【搞笑幽默】　女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

33、 【搞笑幽默】初中聚会，去了感慨啊、岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。

34、 【搞笑幽默】高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行。老师也不知道他看得什么小说来着就说：既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏，于是课堂里响起了啊,省略号,啊,省略号,啊,省略号,哥哥用力......

35、 【搞笑幽默】从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

37、 【搞笑幽默】一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

38、 【搞笑幽默】打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句，有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……

39、 【搞笑幽默】闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！” 我：“每月都买，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“回家你给我等着！”

40、 【搞笑幽默】俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

41、 【搞笑幽默】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

42、 【搞笑幽默】刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假 币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假 币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一逗逼室友，喜欢玩LOL。有一次他在玩披甲龙龟（我们都叫乌龟的），我问他：“你玩的啥？”他直接来了句：“我是王八。”过了两秒钟才反应过来，而且他还姓王。‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎么样？”儿子：“90。”爸爸：“90分？有进步了！”儿子：“不，90棍。”爸爸：“尼玛！别跑，看棍。”

45、 【搞笑幽默】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍个毛。”然后就没有然后了。

46、 【搞笑幽默】记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。直到该同学发现老师立刻将手机夹于两腿间假装听课，结果老师开窗对正在上课的同学说，呦，走两步试试……

47、 【搞笑幽默】有一次去洗浴中去找小姐，完了我问她天天频繁地干这事下面肯定爽的不行，舒服的不得了。她回答我说哪有那感觉，我都被你们这些男人日麻木了一一一麻木了！

48、 【搞笑幽默】突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧；突然发现很好的姐妹在宿舍议论你；突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你；突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子；别把谁想的太好，也别把谁想的太坏，多的是你不知道的事。

49、 【搞笑幽默】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

50、 【搞笑幽默】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

51、 【搞笑幽默】两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……

52、 【搞笑幽默】排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。

53、 【搞笑幽默】和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

54、 【搞笑幽默】晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”

55、 【搞笑幽默】中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

56、 【搞笑幽默】儿子：爸爸，为什么你那么帅，我却这么难看呢？ 爸爸，没听说过爹的闺女娘的儿嘛？问你妈去… 儿子：那为什么姐姐也那么丑？ 爸爸：也得问你妈去…

57、 【搞笑幽默】给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

58、 【搞笑幽默】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来，就站在了粽子一边。包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】很小的时候，跟妈妈到供销社买东西，门口放了一袋类似面粉的东西，我问妈妈是什么？她说那是白糖，趁她不注意我以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我这辈子都忘不了，………其实那是尿素。

61、 【搞笑幽默】去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

62、 【搞笑幽默】妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分 小新：我是照你的话做的 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

63、 【搞笑幽默】小时候跟我弟弟经常打架，奶奶说长大就好了，因为感情越来越深！现在…每当我愤怒的时候，看着他1米88的身高和240斤的体重时，我默默的告诉自己一定要做个温柔的姐姐！来，弟弟，想吃什么，姐姐去买…

64、 【搞笑幽默】新年了，我也发一个。前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道：你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】最近看到几个好朋友相继买了情趣内衣，好生羡慕，就暗示老公也想买。结果老公说：“你穿和不穿，在我眼里都是一样的美丽动人。”闻听此言，好生高兴，关键还省了一笔买衣服的冤枉钱哦。

67、 【搞笑幽默】阿痞同学抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸！”坑爹呢。

68、 【搞笑幽默】手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

69、 【搞笑幽默】某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说他要在大城市的一张床上奋斗出一套房！！！！大家都喷了……

70、 【搞笑幽默】朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……

71、 【搞笑幽默】一年轻幼儿园女老师，领着孩子们疯玩，小朋友们蜂拥而上把她推倒在地。只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她……

72、 【搞笑幽默】恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”，“我......我不是来看你嘛，水果、花”。女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害。

73、 【搞笑幽默】一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

74、 【搞笑幽默】一个女的开着她老公的车去了商店，回来的时候看到车很脏。就把车刷了一下，到了家，对老公说：“世界上最爱你的女人，清洗了你的车”。“是我妈妈来了吗？”男人问。

75、 【搞笑幽默】“小姐，看你样子是大学生吧？”“是啊！”“那你是学啥的？”“哦，学医！”“那我以后有病能找你吗？”“呃，我学的是兽医。”

76、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

77、 【搞笑幽默】今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一对恩爱的夫妻。有一天，老公对老婆说：“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧！”老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅。”老公：“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了！”

80、 【搞笑幽默】今天在公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很生气的说：你喜欢我哪一点我改还不行吗、只见男生吞吞吐吐的回答说：我，我喜欢你.....活着....！！好机智的小伙伴啊！！。

81、 【搞笑幽默】问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？ 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你打不过她！

82、 【搞笑幽默】别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

83、 【搞笑幽默】老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

84、 【搞笑幽默】看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟他妈的跟洗淋浴一样！

85、 【搞笑幽默】这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：“全身发冷，咽喉肿痛，流涕。”医生：“有痰吗？”我：“有。”医生：“什么颜色？”我：“我怎么知道，都咽下去了。”

86、 【搞笑幽默】地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”

87、 【搞笑幽默】宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

88、 【搞笑幽默】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

89、 【搞笑幽默】今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

90、 【搞笑幽默】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

91、 【搞笑幽默】刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓 ，你不早说！

92、 【搞笑幽默】绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人。”

93、 【搞笑幽默】同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”...这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是badboy。”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“badboy,badboy。”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

94、 【搞笑幽默】小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。

95、 【搞笑幽默】一人谈起他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一人问他：既然这么便宜那他们挣什么钱。同事嘴急：当然挣王八的钱。

96、 【搞笑幽默】两2货聊天，A问：你是哪的！ B：北京的！ A：北京？几环呀！ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀！ B：SB，是在十环！！！

97、 【搞笑幽默】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”‍“哪两层？”‍“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

98、 【搞笑幽默】你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. 你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说” “your mother Duang”

99、 【搞笑幽默】阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援，电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”

100、 【搞笑幽默】精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。”这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去！”