趣意满满，搞笑幽默描绘欢乐新蓝图

趣意满满，搞笑幽默描绘欢乐新蓝图

1、 【搞笑幽默】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延（胃炎）。

2、 【搞笑幽默】我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！女神答应他了，答应了！

3、 【搞笑幽默】和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！” 我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！” 老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩去天上人间玩去……”

4、 【搞笑幽默】从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“

5、 【搞笑幽默】有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！

6、 【搞笑幽默】医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

7、 【搞笑幽默】天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，LZ翻了翻裤兜只有六毛钱，在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。

8、 【搞笑幽默】我有一哥们，他的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，他去上厕所，但便秘，他在厕所十分用力，当时厕所外很多人，他一大声叫，拉出来了，这时，他手机铃声响了，然后，他就出名了。

9、 【搞笑幽默】某一天上课时。老师：“小明，你的愿望是什么？”小明：“我的愿望是在我有生之年成为我们村前一百名的富豪。”老师：“你志向也太小了吧？一个村的前一百名富豪那还不是很简单的事？那你们村叫什么啊？”小明：“老师，我们村叫中关村。”老师已哭晕。

10、 【搞笑幽默】跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”她说没有，又问：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...

11、 【搞笑幽默】今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！

12、 【搞笑幽默】比克的祖母来到学校，对校长说：我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。校长说：很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。

13、 【搞笑幽默】发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了。十几年的心里阴影又TM回来啦！！！

14、 【搞笑幽默】女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。” 爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！” 女儿:“是什么书呀？” 爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”

15、 【搞笑幽默】高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信。以感谢他们整个高中对我的关心。短信的内容有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊拿出手机准备删除多余的短信，忽然发现那天给老师群发的那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生。

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和逗比哥们挤公交，一胖妹踩了哥们一脚。哥们不是吃亏的人，立马才回去。胖妹说：“你眼瞎啊？”哥们闭眼，又踩回去！胖妹：“不踩你，以为我吃素的？”哥们：“我去，吃素的都长这么胖！”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

19、 【搞笑幽默】姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

20、 【搞笑幽默】老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

21、 【搞笑幽默】“那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了？ ” “饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如大水缸。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。

22、 【搞笑幽默】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男精神病患者：“我有话要告诉你。”女精神病患者：“什么事儿呀？”男精神病患者（小声耳语）：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”女精神病患者：“我什么时候生过你这个儿子！”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

25、 【搞笑幽默】‍‍小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分。他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”‍‍

26、 【搞笑幽默】学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。

27、 【搞笑幽默】一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

28、 【搞笑幽默】父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟 弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

29、 【搞笑幽默】今天三轮车，后面跟一骑电车短裙漂亮妹子，因为超短裙露出粉色内内，在一路上我就向后面看，那妹子也不知道我看什么，后面发觉了。我下车的时候，妹子超车上来说了一句：“你也就只能看看！”

30、 【搞笑幽默】清明节傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问:你在干嘛呢？我说:在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】校园铁栅栏是带尖头的，为了杜绝学生外出，上语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生。女生一不小心翻，就会变成女人。”

32、 【搞笑幽默】刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公出差半个月回来，发现我的脚趾涂了指甲油。惊讶的说道：“哎呦喂，我就出去半个月，你还变洋气了哈，脚趾头还涂了指甲油，而且还是绿色的，难道你是想给我戴绿帽子吗？”我无语！‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】大一时我上铺的那二货特黄特暴力，我们都叫他黄上，一次看A片竟然把声音录了下来，说要作为起床铃声，我们以为说着玩的，唉！第二天一大早就。四人瞬间清醒！

35、 【搞笑幽默】今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

36、 【搞笑幽默】老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

37、 【搞笑幽默】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

38、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，常常抱怨等于慢性自杀，坐的时间太长缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

39、 【搞笑幽默】一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”男：“我的优点就是节约。”女方又问：“何以见得？”男：“这顿饭你请！”

40、 【搞笑幽默】和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

41、 【搞笑幽默】“大爷，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。”

42、 【搞笑幽默】售货员：先生，这里不能抽烟。我：烟在你这买的，怎么不能抽？售货员：我这还卖套套呢。要不你来这打一炮？我：好吧，你赢了。

43、 【搞笑幽默】佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

44、 【搞笑幽默】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！

45、 【搞笑幽默】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

46、 【搞笑幽默】大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

47、 【搞笑幽默】无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。 。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

48、 【搞笑幽默】老公：“唉，你这太平公主，当初怎么会喜欢上你的呢？”老婆：“因为平，我们的心更容易靠得更近，成语不是说了吗，平易近人啊！”

49、 【搞笑幽默】爸爸：“看我给你买什么了？”儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？”爸爸：“儿子，盒子你留着，爸爸怕你上火，就帮你吃了。”

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

51、 【搞笑幽默】爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

52、 【搞笑幽默】一天，我给我妈买了个新手机，是触屏的。旧时代的老妈其他都懂，就是玩微信不懂。我：妈，这个是这样划过去的。妈：喔，等等喔！我：哦。只见老妈拿来了一把刀，问我：怎么划？竖着还是横着？

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前几年我妹过生日家里来了好多亲戚。我正在剁肉，手机响了，来了个短信，因为下载了语音软件，让我姐按开。结果一个标准的普通话女生说到：“你在干嘛，市医院打胎多少钱？服务怎么样？哪个医院便宜点？”尼玛，瞬间一屋子人静悄悄的…‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！

57、 【搞笑幽默】女友骂男友：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒，你还是抽个不停！”男友不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”搬到另一个房间两个星期了，这一天听到门外有一个敲门，他问谁，只听到女友温柔道：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

58、 【搞笑幽默】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他。他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”

59、 【搞笑幽默】一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”

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60、 【搞笑幽默】想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢...传答案......

61、 【搞笑幽默】歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你，你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

62、 【搞笑幽默】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

63、 【搞笑幽默】今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办？他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…！！

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍夏天很热，几个同事在路边喝夜啤。喝的只起，一个个脱得光着大膀吆五喝六。头晕眼花时，一个同事无意间看到另一个同事背上一颗黑色肉痣，心里想：“这里有只苍蝇，老子把它烧死。”于是用手里快吸完的烟头照着一摁！只听“嗷”的一声惨叫，那画面，真是醉了。‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】我喜欢一个女性哥们，平时总是开玩笑对她说：做我老婆吧！ 她满口答应：好呀好呀！ …… 我觉得时机成熟了，这天我很珍重地对她说：我爱你！嫁给我吧！ 她摸摸我的额头说：奇怪！没发热呀？ ……

67、 【搞笑幽默】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

68、 【搞笑幽默】一写作业我就发现我的桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来了。

69、 【搞笑幽默】一次喝完酒后和女友啪啪啪，由于本人太猛，完事儿之后抽出来一看TT破了，突然脑抽的来了一句:枪的威力太大了，套套都打破了，没伤到你吧？这二货破口大骂:老娘只是让你攻城，你tm竟私自往里送兵！送。送。送兵？！

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍出去跟老婆吃饭，走到半路见条狗躺在路上。我老婆对狗说了句：“走开！别挡狗道！”尼玛我还是换条路走吧！‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我特么机智了，又躲过一劫。‍‍

72、 【搞笑幽默】虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面扣鼻孔，然后一打开投影仪我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯。‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】到同学家做客，她儿子因为调皮而被她老公训斥，只听小家伙哭着问她：妈妈，你不是有很多男朋友吗？你帮我换个爸爸吧，我不要这个爸爸了……全体凌乱!

75、 【搞笑幽默】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

76、 【搞笑幽默】‍‍初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！‍‍

77、 【搞笑幽默】温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

78、 【搞笑幽默】一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

79、 【搞笑幽默】一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”

80、 【搞笑幽默】和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧！”服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里？我们这桌吃的是火锅！！”

81、 【搞笑幽默】永远不要忽视细节配饰的存在，它的出现会让你整体的搭配感增强，红色波点长袜趣味而俏皮，精致的衬衣衣领散发浓郁的复古怀旧感。

82、 【搞笑幽默】我有一同事外出旅游的时候，在一个商场里面，不小心误入女厕，等他方便完才发现是女厕。门外有高跟鞋的声音，他最后灵机一动。把门后的拖把踹断，拿着拖把杆，带上墨镜，装盲人，扫扫点点的出去了。

83、 【搞笑幽默】去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

84、 【搞笑幽默】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”

85、 【搞笑幽默】没有抢眼的单品的搭配，平凡也是一种力量，低领海魂衫是早春时节最为合适的春季内搭单品，皮外衣的更是可以在一年四季穿着搭配，统一的黑色风格，让海魂衫更加突出，成为很好的亮点之处。

86、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科。医生: “小姐，恭喜妳怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。”小姐:“医生，我还沒结婚耶，我也沒有男朋友耶。”医生:“ 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了。”

87、 【搞笑幽默】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

88、 【搞笑幽默】女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

89、 【搞笑幽默】有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

90、 【果然】 老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

91、 【搞笑幽默】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。‍我喜出望外，从容的拿出‍手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！”我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！”他：“理想未实现、事业不成功！爱情不顺利！”我：“说人话！”他：“老爸不给我买苹果六、lol被团灭、鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了。

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，刚上完幼儿园的儿子回家后，对他妈妈说：“妈妈，妈妈，我班同学夸你了！”妈妈激动的问：“怎么夸的？”儿子答：“他们说，你奶奶真年轻！”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。

96、 【搞笑幽默】“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

97、 【搞笑幽默】大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗被宿管收了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用。

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍单位有一同事男，外号叫大表姐。刚同事聚餐，一领导说：“**啊，有外号很正常，我们很多人都有，这个外号叫的时间长了就会升级的。”后面还没来得及说，哥哥借着酒劲插了一句：“不能升啊，再升就到大姨妈了！”结果全桌子的人都喷了！‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！

100、 【搞笑幽默】昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！