诙谐幽默，搞笑幽默成就欢乐新梦想

诙谐幽默，搞笑幽默成就欢乐新梦想

1、 【搞笑幽默】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

2、 【搞笑幽默】快过年了，我这家养了一只猪、一只驴，你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的

3、 【搞笑幽默】‍‍媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“我们都在医院里呢！”‍‍

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

6、 【搞笑幽默】男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。”男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”灯神：“好的。骗到你了哈哈。”

7、 【搞笑幽默】今天在一公交车上看见一情侣吵架…………女：你女朋友在身边，你只顾自己玩手机你觉得合适吗？男：我只觉得大厅广众的，玩女朋友不太合适。不太合适。合适。

8、 【搞笑幽默】他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。 就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房， 结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。 把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。

9、 【搞笑幽默】一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我跟朋友在两个城市，好久不见了，打电话聊的正嗨。突然想看看手机几点了，往口袋一模，手机不见了。我对那边说：“你等会啊！我手机不见了…我找找…”朋友听见后也在喊：“我靠！我手机呢？”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前。

12、 【搞笑幽默】阿玉和男友逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，男友看呆了。阿玉捅捅男友，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”男友认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

13、 【搞笑幽默】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明哭哭啼啼的回家了，说：“妈妈，今天老师在学校称赞小红帮老奶奶过马路是好人好事，所以，放学后我也搀扶一个老奶奶过马路，结果，老奶奶过去了。”“那是好事呀！你哭啥呢？”妈妈问。“什么好事呀！老奶奶被撞死了，过去了！”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】小时候父母说把压岁钱给妈妈，妈妈帮你存起来。长大给你娶媳妇。当你面临结婚时，才理解，父母没有骗你。他们用一生的积蓄给你买房，买车，讨老婆。觉得父母是世界上最伟大的人请点赞。

16、 【搞笑幽默】明天光棍节，我跟哥们说:今年还过节吗？哥们:已经有意中人了，可是有点犹豫。我:在犹豫就要过节了。刚才女朋友发来信息，于是我过节了。

17、 【搞笑幽默】女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

18、 【搞笑幽默】数学是多么重要，我是彻底明白了，辛辛苦苦一天工作八小时，按一百八十块钱一天计算，一天工作八小时等于四百八十分钟，那么一分钟也就0.375毛，算算挺不值的，为发这条微博我用了整整一块钱，彻底醉趴了！你们就算不同情我好歹也给我个赞吧！

19、 【搞笑幽默】穿了一件短裙跟二货逛街。对面走来一个五六岁的小朋友，也穿了同样式的短裙。我：呀，我跟小朋友撞衫了！二货：你还跟她撞胸了！

20、 【搞笑幽默】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！ ”

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】‍‍今天坐公交车，车上人太多。司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊！美女。”过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”‍‍

23、 【搞笑幽默】陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

24、 【搞笑幽默】记得我们上学的时候做物理实验，一个男孩说“怎么这么紧，我都插不进去了”。这是旁边的一个孩答到“别紧张放轻松，慢慢来”当时纯洁的我马上就在墙角说罪过罪过。

25、 【搞笑幽默】刚穿上警服的小王到剧院看电影。买票的队伍排得长长的。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？”“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧。”

26、 【测谎器】 爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？” 德华回答道：“A”测谎器响了！ 德华又说：“B”机器也响了！ 德华又改说：“C”机器又响了！ 爸爸很生气的叫道：“我以前都是得A的！” 这时，测谎机却翻倒了！

27、 【搞笑幽默】河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。

28、 【搞笑幽默】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。”"这么严重，现在还用拐杖！ ”"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

29、 【搞笑幽默】去淄博的路上，过天津的时候媳妇忽然问：“这条路名字好怪啊！居然叫菜鸟高速！是专门给新手开的吗？”我冷静地看了眼Gps：“人家叫荣乌高速”。

30、 【搞笑幽默】青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总有一个会考中的吧?!”

32、 【搞笑幽默】早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！”

33、 【搞笑幽默】两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”另一只说：“做生意累着了！”第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”第二只叹口气说：“鸡精！”

34、 【搞笑幽默】粗帮毛线衣内搭绿色套头毛衫以及暗色格纹衬衣，同材质的层叠穿搭凸显出了很强的层次感，下身的灰色宽松西裤也显得休闲自在，轻松随意的搭配基调下亦不缺乏男士的稳妥感。

35、 【搞笑幽默】一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！ ”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

36、 【搞笑幽默】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ ”

37、 【搞笑幽默】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道，如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天陪我哥去吃饭，我哥的朋友都喝的酩酊大醉。结账时，我哥一朋友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请。”老板石化，朋友们掩面。‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！”

40、 【搞笑幽默】有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几千的内衣给谁看啊？

41、 【搞笑幽默】我妈：“儿子，还没对象呢吧？”我：“是啊”。妈：“现在好多姑娘都喜欢暖男类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

42、 【搞笑幽默】老公 ：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了， 老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了 ，这辈子没白嫁啊！！！ 出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

43、 【搞笑幽默】“喂，老公，你在哪呢？”“我在公司呢”，“告诉你件事你别生气啊。”“老婆你说，没事。”“咱家车被撞了。”“什么，车被撞，谁的责任？”“我觉得吧好像是我的责任。”“那对方就一点责任都没有吗？”“对方是墙。”

44、 【搞笑幽默】前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了……

45、 【搞笑幽默】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

46、 【搞笑幽默】小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

47、 【搞笑幽默】居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。

48、 【搞笑幽默】龟兔赛跑，乌龟每次都赢，兔子总是睡觉。又一次，乌龟决定悄悄的跟着兔子。结果发现兔子真的是在睡觉，不过是在和乌龟的老婆一起睡觉。

49、 【搞笑幽默】跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我。还问我：“要张真人的照片干嘛？”说实话我是服了。

50、 【搞笑幽默】人生就是这样，该爱就爱，该买就买，过了那个年龄段心境不一样了。20岁时买一堆10岁舍不得买的玩具有意义么？40岁了买一及地长裙你还穿的出来么？50岁找一帅哥在身边还能降得住么？眼都花了买一辆跑车你还敢开么？这就是人生，错过了就再也回不来了。

51、 【搞笑幽默】员工：“你必须给我加薪！现在有三家公司每天都打电话找我呢。”老板：“哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。”员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什么我的不会飘，难道是假的？？？

53、 【搞笑幽默】有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

54、 【搞笑幽默】在快下班的时候，老板找到了下属……老板：今天好好加班，把工作给完成了。下属：又是加班，什么时候能换一个字?老板：换什么字?下属：加薪。

55、 【搞笑幽默】一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士，那护士来一句：爸比，给我。我心想我擦还卖萌呢：单不给你了么？她又加重语气：把笔给我。

56、 【搞笑幽默】说个真事。昨天坐公交，碰上个漂亮妹子，她坐着我站着，我只想说妹子身材不好就不要穿低胸装，穿了就不要前后的晃来晃去，头都漏出来了！于是我无耻的硬了！这都不是高潮，高潮是她后面的闺蜜看见了竟然还能捂着嘴偷偷的乐，还不提醒她！哎，现在的年轻人让我这80后真的无言以对啊！

57、 【搞笑幽默】永远保持你的账户上有40%的现金，那是你应付突如其来的暴跌时唯一的弹药。没有这些弹药，暴跌时你只能站在天台上跳下去。

58、 【搞笑幽默】一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票。”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票。”

59、 【搞笑幽默】【邓超：恶性晚期自恋者】其实自恋耍贱没什么不好，上综艺节目逗逗大妈开心这种事利国利民促进GDP，可你别把这种自恋带到表演中好吗？所以，求求你，邓叔叔，治一治你那恶性晚期的自恋症，好好演几部电影，成吗？

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60、 【搞笑幽默】我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”“那我呢？”他打开手机一看：“葫芦娃。”

61、 【搞笑幽默】端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

62、 【搞笑幽默】一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

63、 【搞笑幽默】晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。

64、 【搞笑幽默】公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

65、 【搞笑幽默】最近的压力很大，就去看心理医生，医生教我盘腿坐好，闭上眼睛，放松心情，深呼吸，想想开心的事，结果我硬了，硬了。

66、 【搞笑幽默】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩第一次在地里见了她父母，帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

67、 【搞笑幽默】哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！

68、 【搞笑幽默】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

69、 【搞笑幽默】手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

70、 【搞笑幽默】一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍带着小学2年级的儿子逛街，儿子突然问我：“妈妈，妈妈，我是汉族还是水族？”我：“儿子，我们是汉族，没有水族！”儿子：“妈妈说谎，有水族！”我：“谁说的？”儿子：“刚才街上就有一个，水族馆！”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃完晚饭去遛弯，碰见一位奶奶带着她孙子(大概45岁的样子)也遛弯，小孩总瞎跑。她奶奶就吓唬他：“别跑了，前面有怪兽。”我就说了一句：“有怪兽就有奥特曼。”那小孩嗖嗖的往前跑，他奶奶追半天！‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三岁的浩浩在外婆家玩耍，一不小心把外婆家的电视机弄翻在地上摔坏了！他外婆听到声响进到屋子里问他：“你咋把电视弄点地上摔坏了？”他赶紧说：“我没有！那是在演武打片，电视里那俩人打的太厉害了把电视震掉了！”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】‍‍学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好老闷死。教练是个很负责任，脾气又好的一个人，在一旁看着。一起步就完，教练说：“给点油，结点油。”说了四五次吧，学员也恼了说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”‍‍

77、 【搞笑幽默】我们的通病：1、近视；2、月光族；3、喜欢Money；4、从不锻炼身体；5、一日三餐没有规律；6、路盲，没有方向感；7、搞不清楚自己的血型；8、有一颗狠宅狠宅的心；9、做事情都是三分钟热度；10、经常午夜12点以后才睡觉；你中了几条？

78、 【搞笑幽默】领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”

79、 【搞笑幽默】“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

80、 【搞笑幽默】对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

81、 【搞笑幽默】老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”

82、 【搞笑幽默】昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖的打开一看，写到，中午吃啥？

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她：“要是等会一个不小心碰见色狼咋办？”她大义凛然的答到：“要是碰见色狼，老娘让你先挑……”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了， 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫那？ 我纳闷的问：啊？ 什么？ 女神说： 隔山打牛， 你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。 我：……，

85、 【搞笑幽默】等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌。然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

86、 【搞笑幽默】由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标。晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。

87、 【搞笑幽默】欧洲杯用铁的事实证明: 男人半夜是可以起来给孩子喂奶的, 也是可以早起给你买早点的, 也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做, 说明你混的还不如个球。

88、 【搞笑幽默】年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了

89、 【搞笑幽默】晚自习上课。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。小明：老师，这明明就是有利啊。老师：滚，明天你不用来了！

90、 【搞笑幽默】自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

91、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

92、 【搞笑幽默】昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老爹：“教你开个车，你看你都开不好，以后怎么买车买房啊？真是个猪崽子，知道猪崽子什么意思么？”“知道，就是猪的孩子。”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】俩屌丝在同考场考试，考试时间过半时，其中一屌丝高喊“老师，我24题看不清”，5分钟后，另一个屌丝高喊“老师，我24题，c选项看不清”，真相了！

95、 【搞笑幽默】问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”

96、 【搞笑幽默】有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”过会儿奶奶拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”我仔细一看：84消毒液！

97、 【搞笑幽默】今天哥几个想出去喝点，我向老婆请点款，老婆递给我一张卡说：省着点花。后面的我没脸说了，现在还在饭馆扣着呢。饭店老板说：卡里就2块钱 ，请什么客！？

98、 【搞笑幽默】老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

99、 【搞笑幽默】看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。

100、 【搞笑幽默】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”