爆笑如雷，搞笑幽默铸就欢乐新经典

爆笑如雷，搞笑幽默铸就欢乐新经典

1、 【搞笑幽默】两哥们喝酒，有些喝高。甲：对酒当歌，人生几何？咱现在全身通泰，可以以一当十！乙：真的么？！甲拍着胸口，信誓旦旦：骗你是小狗！乙掏出一百元：来，接着哈，清了！这是上次借你的一千块！

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上去我堂哥家吃饭，他崽崽已经四岁了。正巧碰上感冒发烧，饭桌上几个男士就喝啤酒，那小孩就说：“我也要喝。”我堂哥说：“你在发烧不能喝酒。”结果小孩接着说了一句：“那给我闻一下可以不。”我也是醉了，这该是多大的酒瘾。‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】六岁侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱。”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”

4、 【搞笑幽默】今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道:小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后。我就被炒了。

5、 【搞笑幽默】老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

6、 【搞笑幽默】男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

7、 【搞笑幽默】“老婆你化妆快一点好不，刚才说五分钟就好了，现在都半个小时了！”只听见老婆不紧不慢的说：“平时你说的半个小时不就是五分钟就完事了！”

8、 【搞笑幽默】小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。”

9、 【搞笑幽默】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

10、 【搞笑幽默】朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳。从小就觉悟高

11、 【搞笑幽默】一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了。

12、 【搞笑幽默】一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻b,a面唱完了当然要唱b面了。

13、 【搞笑幽默】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

14、 【搞笑幽默】课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道。“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！ ”

15、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！”我问：“为什么呢？”闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”‍‍

16、 【搞笑幽默】我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”。

17、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊，你们要相信我啊！

18、 【搞笑幽默】QQ在线也没人主动找你聊天！？试试这招→把QQ签名写成:我一直隐身，对某个重要的人设置了“对其可见”，那小笨蛋却一直不知道……之后，不要大意的上线吧，估计会有很多人来和你聊天！如果还是没有人来找你聊天，那说明你长得真的很丑...

19、 【搞笑幽默】今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。卿卿我我的，看着很不爽。于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

20、 【搞笑幽默】去大澡堂子排着等搓，一个大哥正搓着跟搓澡大哥说：“慢点搓，我有痔疮。”搓澡大哥爽快的答应了，不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽！大哥，大哥,你来事了！”

21、 【搞笑幽默】正在街上逛街！突然老公打电话来！老公：“喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什么？”我：“别喝冷水，注意休息！等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。”老公：“额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。”

22、 【搞笑幽默】死刑犯被押往刑场枪毙。他对警察说：你们拿着枪怎么能对一个无寸铁的人下手呢！警察缓缓从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：我可以开枪了吧！

23、 【搞笑幽默】公交车上，很挤。突然一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！”旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”

24、 【搞笑幽默】和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，是喉结。

25、 【搞笑幽默】有天，姐姐在吃药。熊孩子看了看药盒说“姐，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？”姐姐淡定的说“熊孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。”

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】刚才下班回到家！儿子就跑到我面前说了声:“爸爸节日快乐。”我很差异看了儿子一眼(幼儿园中班小朋友)，儿子:“今天是父亲节！”我笑着:“儿子懂事了！”儿子:“是爷爷让我这样做的。”

28、 【搞笑幽默】哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？”

29、 【搞笑幽默】我一哥们的女友快生日了，他整天忙着准备生日礼物。又是开房，又是鲜花蜡烛的。我们就说有个女友真辛苦啊，他直接说了句你们在床上玩纸巾更辛苦。

30、 【搞笑幽默】小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。yulujidi.com

31、 【规定】 一日数学课，像以往一样，同学们都在认真的听讲，记笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什么是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。 少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

32、 【搞笑幽默】昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。 担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。 轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

33、 【搞笑幽默】 一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。 过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的！”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说 ：“这回对了。”

34、 【搞笑幽默】我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

35、 【搞笑幽默】朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

36、 【搞笑幽默】‍‍跟女朋友分手几个月了。后来想见她，给她发了短信，说：“老地方见。”后来，我在酒店等了三天，前女友在海边吹了一下午海风。‍‍

37、 【搞笑幽默】小王很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问女友：“像不像？”女友没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”女友白了他一眼，说：“喊得像！”

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍人如果有一点胖了，那根本停不下来呀！在学校食堂里，同样的菜，打菜阿姨都会给我多打一点。和朋友出去吃饭，服务员和朋友都会很默契的把肉放到我的面前。去朋友家吃饭，朋友的妈妈啊！奶奶的都会使劲给我打饭。‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】熟读四大名著，才能写出如下才句：黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？”

40、 【搞笑幽默】本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。

41、 【搞笑幽默】小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人！你当老子傻吗！”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

42、 【搞笑幽默】以前勤工俭学是做快递小哥，记得有一个长的很萌，笑起来很甜的清纯妹子。去了几次后，她问我的名字，我一想，难道我转运了？于是告诉妹子，随后我问为什么，她说:陌生人的电话我不敢接，存个名字就好了。

43、 【搞笑幽默】我一同事有天去洗浴中心找小姐，正准备上楼突然遇到他老丈人下楼，两人那个尴尬啊。老丈人突然来了句“20号不错”，谁知我那二货同事来了句，上次来的时候喊过。

44、 【搞笑幽默】想逗逗女友，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

45、 【搞笑幽默】单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

46、 【各有解释】 一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

47、 【搞笑幽默】女人啊，就像图书馆里的书，在你看到她之前总会被几个人翻过，如果她一直崭新的放在哪里，只能说明，她一点也不吸引人！

48、 【搞笑幽默】一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

49、 【搞笑幽默】师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧。”

50、 【搞笑幽默】在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

51、 【搞笑幽默】绝对真事！昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

52、 【搞笑幽默】两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

53、 【搞笑幽默】A：给你介绍个女盆友，结婚后她一定生儿子。B：为什么？A：因为她爸妈生的全部是儿子。B：那她呢？（信息量好巨大啊）

54、 【搞笑幽默】一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”

55、 【搞笑幽默】女友上大学四年 我等了她四年 等到的是一张喜帖。当时的心情 别提多难受了。仔细一看，喜帖是请我去结婚的，， 真刺激。

56、 【搞笑幽默】蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

57、 【搞笑幽默】我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

58、 【搞笑幽默】一开服装店的朋友讲述的：一天她店里来了一位大妈，挑了一件裙子问她多少钱？她说三百八。大妈说：这是想买给自己女儿的生日礼物，女儿的身材跟你差不多，麻烦你帮忙试一下，看看效果呗。朋友就去试衣间帮她试穿，结果，出来时发现大妈已经走了，而且一抽屉的钱也没有了。

59、 【搞笑幽默】最累的是班长，单身率最高的是班长，晚自习必须去的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，动不动被迫要求和团支书结婚的是班长，逃课最多去干活的也是班长，躺着也中枪的还是班长！班长你伤不起啊！

爆笑如雷，搞笑幽默铸就欢乐新经典

60、 【搞笑幽默】记得小学四年级的时候转到另一家小学，班主任是一个30岁左右的男老师。对我特别好，一来二去俩人也熟了。记得有次下课了，他还在爬桌子上给另一个同学讲题。我偷偷过去使尽全身力气来了一个千年杀。至今也忘不了老师嗷嗷叫捂着菊花蹦起来老高追着我围着教室转了三圈的样子。

61、 【搞笑幽默】晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。

62、 【搞笑幽默】同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

63、 【搞笑幽默】老师问学生： 先有鸡还是先有蛋？ 先有鸡。 鸡怎么来？ 先有蛋。 鸡怎么来？ 这时一位学生站起来说： 老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。 什么问题？ 先有老师还是先有学生？

64、 【搞笑幽默】跟某人逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。”店里的气氛陡然变的诡异起来。

65、 【搞笑幽默】丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

66、 【搞笑幽默】一天，一对男女逛街。因为男友普通话说得不好，常常惹得女友很不高兴。男友看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问女友：你要大便（边？），还是小便？（边？）

67、 【搞笑幽默】女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我:“那照你这么说，我是不是应该放手。”女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是，弄湿她！”

68、 【搞笑幽默】上学时，一天晚上睡得晚，一室友打呼噜声特别大，吵的我睡不着，我起床给了他一巴掌，把他打醒了，他惊恐的望着我，我笑着说：“做噩梦了吧，哥给你盖被子。”他神色顿时松了，迷迷糊糊说了一句：“谢谢哥。”

69、 【搞笑幽默】汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

70、 【搞笑幽默】女神:看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣...... 屌丝:你特么的，放几只母猴试试......

71、 【教师难当】 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

72、 【搞笑幽默】有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

73、 【搞笑幽默】年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕。

74、 【搞笑幽默】有一天，去银行取钱，把车放在外面，怕警察开罚单，我叫我盆友帮看着，我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？”我去，取钱的那里，几十个人哪，全部跑了，妈的，有个直接跪了，叫我不要伤害他，完了，有五六个警察直接上来把我按住了。不说了，现在警察局里录口供呢！

75、 【搞笑幽默】周末跟好姐妹阿玉一起去看电影，迎头遇到一男的，还蛮帅的，一上来就问我：“靓女，请问你有男朋友了吗？”面对这样没礼貌的人，我生气的扯着阿玉的胳膊径直走过去没理他，只听他的声音从我们背后传来：“哦，我懂了！”次奥，他懂了什么？！

76、 【搞笑幽默】和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。前几个有要加肉的，有要加杂的……最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。只见他杀我的心都有了。

77、 【搞笑幽默】老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

78、 【搞笑幽默】同学晚上聚会，吃的正高兴一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同学悄悄走到他后面对着他电话说了一句：你压着我头发了。

79、 【搞笑幽默】女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。

80、 【搞笑幽默】今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好……当我把自己的大名写在汇款人的地方时，小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！

81、 【搞笑幽默】别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开，要不就是小燕子穿花衣。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍领导：“今天你外甥女过节吧？”我：“嗯嗯。”领导：“明天你姐姐生日吧？”我：“嗯嗯，上班呢！都没时间找他们玩。”领导：“嗯，勤奋的员工哈，但我看你挺闲的，来，我给你安排一下接下来一周的……”我：“姐夫今晚去哪吃饭？我请！”男人何苦为难男人！‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。

84、 【搞笑幽默】超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、 【搞笑幽默】孤单就是：手机里的电话号码越来越少，每天接的电话越来越少，每天发的短信越来越少。当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花田，你兴奋地拍照，大声地呐喊，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁。那一瞬间你突然明白，一路走到现在，只有少数的几个人会站在你身边，陪你看风景。

86、 【搞笑幽默】深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子。用枪顶着那个人说：“把你的钱给我！”那人勃然大怒，回答：“你怎么可以这样做，我是国会议员！”蒙面：“是吗，把我的钱给我！”‍‍

87、 【搞笑幽默】妹妹今年读3年纪、写不来作文。有一次老师布置他们写一篇作文。名字叫：我的爷爷。妹妹写不来便去作文书上找、但是只找到一篇叫：我的姐姐、她就把里面的姐姐全部改成了爷爷、于是就出现了下面的句子：我的爷爷他非常爱美、每天扎着两个小辫子、穿着条白色的连衣裙.................

88、 【搞笑幽默】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你傻逼吧？”

89、 【搞笑幽默】眼科医生：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。”我不解：“这怎么会呢？”医生：“这么说吧。你妻子，真的很丑。”

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下午，我观看我们小区俩老人下棋，都70多了。我开始看的时候，两人正处在僵持状态。约有8分钟后，其中一位问：“该谁了？”另一位回答：“不知道……”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！

92、 【搞笑幽默】今天中午吃饭的时候和姐姐吵架拌嘴，我委屈的找老妈诉苦：“你看你怎么生的嘛，生个姐姐这样欺负我”，老妈淡淡的说了一句：“第一次生啊，没经验，不小心就生了”。

93、 【搞笑幽默】幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

94、 【搞笑幽默】医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

95、 【搞笑幽默】母老鼠怀疑她男友有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，男友一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上，老婆在照镜子，突然问我：“老公，以我的身材能当车模吗？”我：“当然可以！”老婆：“真的吗？”我：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静；结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

98、 【搞笑幽默】前两年在福州工业区里面的一个网吧上网，结束了以后发现停在门口的电动车被偷了，我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说:门口的监控器早就被偷了。

99、 【搞笑幽默】今天小明被老师叫去了办公室。老师：“为什么你每次都跟我对着干？”小明：“从后面干也可以啊！”老师：“滚！以后别来上学了！”

100、 【搞笑幽默】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”