欢乐满溢，搞笑幽默铸就欢乐新高度

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1、 【搞笑幽默】在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

2、 【搞笑幽默】昨晚去饭店吃饭，有两男的在吵架，到最后一个准备掀桌子，结果太重了压到了脚 ，疼的打滚。另一个笑的撞到了桌子，结果两个互相搀扶着走向了医院。

3、 【搞笑幽默】一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。

4、 【搞笑幽默】男友：你身上有火柴吗？朋友：没有。男友：真遗憾，我想请你抽一支进口烟。朋友：这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！

5、 【搞笑幽默】老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】屌丝:女神，今年情人节你和我过吧！ 女神:穷逼，滚好吗？ 屌丝:谁说我穷，我给你两百你和我过！ 女神:我给你三百，滚行了吗？ 屌丝:好，我的卡号是。

8、 【搞笑幽默】无论这只股票的价格今天跌了多少，也永远不要把你全部的钱一次投入。因为，你永远不知道，明天股价是不是会继续下跌。坐以待毙的感觉绝对是新股民最不幸的开端。

9、 【搞笑幽默】忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

10、 【搞笑幽默】一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

11、 【搞笑幽默】红蓝亮色格纹西服绝对让你在人群里眼前一亮，在内搭衬衣时一定就要选择低调款式，下身搭配一条合身的蓝色仔裤即可，再来双褐色的系带帆船鞋，整体的英伦气息不言而喻。

12、 【搞笑幽默】老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”

13、 【搞笑幽默】和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

14、 【搞笑幽默】小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛？表哥说：这是练武术。我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。我二话不说冲了上去。

15、 【搞笑幽默】前几天和男友闹别扭，这两天谁也不理谁！昨晚越想越生气，突然想起空间装饰的一句话：“男人！不能惯，越惯越滚蛋！”于是果断改签名！结果今早起来一看，那货的签名也改了：“女人！不能宠，越宠越有种…”

16、 【搞笑幽默】甲：我去，没天理呀，这社会 好逼都让狗操了。 乙：怎么了？ 甲：刚刚看到一个美女，那大长腿，白脸蛋子小蛮腰的，她对象咋就……… 乙：有多难看？ 甲：跟你似的， 乙：卧槽尼玛，给我死过来！

17、 【搞笑幽默】妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。

18、 【搞笑幽默】有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着段子精神就调戏她女儿说:“叫一句爸爸就给你100块”，这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：“她眼睛跟你很像。”

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我们班的学渣今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？”学渣说：“在坐的都不要悲观，你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班！我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。

21、 【搞笑幽默】一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告:招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

22、 【搞笑幽默】牙医室，病人张开大嘴，“啊！！ ”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！ ”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

23、 【搞笑幽默】儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我问小明一个问题：“孟子，韩非子和老子去猪圈参观母猪，孟子，韩非子出去一下，回来发现母猪怀孕了，你说是谁干的？”小明脱口而出：“老子干的！”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone 6递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！ ”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

26、 【搞笑幽默】某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

27、 【搞笑幽默】小红：你要知道我们女人的脾气，嘴上说不介意，其实心里还介意.嘴上说介意，其实心里己经不介意了.小明：那你介意吃屎吗？

28、 【搞笑幽默】有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”

29、 【搞笑幽默】某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么？”夫人说：“没！”司机开始脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

30、 【搞笑幽默】小时候邻居家有头牛，听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸，牛很配合，就是量少！现在长大了，听别人说那头公牛卖了好多钱呢！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上来公司，A姐说：“小李今天没带水杯啊？”我心里一阵感动，难得关心我，于是乐颠乐颠的说：“带了！”“那你给我倒杯水吧！”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】有一个胖胖的妹子喜欢自拍，有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片，在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人？”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型！”妹子很开心“是么，开心，谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥，大概是愤怒的小鸟吧。”

33、 【搞笑幽默】A:我已经戒了睡前玩手机的情况。B:恭喜你啊，你是怎么做到的？A:不过我不知道能坚持多久，因为我不知道我可以多久不睡觉。

34、 【搞笑幽默】有一种人他们临考前总是装作不学习的样子，每次一考完就崩溃就大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，却是年级最高。这时他们的反应是这样的。

35、 【搞笑幽默】老妈:有对象了嘛？ ；我:没有呢 ；老妈:有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，，， ，，，，，顿时泪奔，这才是亲妈啊，， 可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸。

36、 【搞笑幽默】今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

37、 【搞笑幽默】这是一片娱乐到死的土地,大家只关注明星的绯闻,科比的最后一战,太阳后裔的大结局。 却不记得4月14日这个重要的日子曾经发生过什么。遗忘意味着背叛,这个民族太让人失望了。沉痛纪念东莞扫黄800天。

38、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。‍‍‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

42、 【搞笑幽默】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。老妈说:丫头这是要现原形吗?现原形...是我是亲妈吗?

45、 【搞笑幽默】【天生智慧过人的天蝎座】水瓶座守护女神是传说中的智慧女神雅典娜。往往水瓶座更代表着代表神的思想与智慧。有天生的理性了解人类内心的本性，同时拥有高度的容忍力，富于研究精神，喜爱一切新颖的东西，能接受新的发现。

46、 【搞笑幽默】一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我，你那个配件一共要做多少个啊？我说，还不知道，明天才能确定订单数量。供应商说，明天不行了，你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。真是诚信敬业埃。

47、 【搞笑幽默】男友记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

48、 【搞笑幽默】跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。

49、 【搞笑幽默】公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通。阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

50、 【搞笑幽默】世界上最遥远的距离不是你我的距离，而是吃完肉以后，肉塞牙了，舌头知道它在哪里，而你无论是用牙签还是用手，怎么都找不见它在哪里！

51、 【搞笑幽默】跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。

52、 【搞笑幽默】 愚公决心要将大山移走，有人笑他说山这么大你移不走的，愚公回他说我死了还有我儿子还有孙子呀，那人呵呵一笑问到：你有女朋友吗？

53、 【搞笑幽默】新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

54、 【搞笑幽默】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

55、 【搞笑幽默】一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

56、 【搞笑幽默】.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

57、 【搞笑幽默】上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后，就听有人说：“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

58、 【搞笑幽默】一天小明提问老师。一根油条需要需要炸3分钟…那10根油条需要砸多少分钟。老子就说30分钟。小明说道：你家油条特么一个一个下锅。老师说：滚赶紧滚小明又问老师。一根油条需要吃30秒那10根油条需要吃多少秒。老师说：一分钟。小明说：你特么30秒吃10个油条不噎死你。老师又说：滚，你给老子滚。

59、 【搞笑幽默】在网吧教老婆玩LOL，快没血的时候我对她喊到：“按B，回城，按B，回城！”她愣了一下，对我说：“老公，这是网吧哎！真的要按吗？”

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60、 【搞笑幽默】　和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

61、 【搞笑幽默】表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是你妈逼的！" 男生："你妈逼的！" 女生："你妈逼的！！" 男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

62、 【搞笑幽默】今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住他说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了……我艹，我都特么说不洗了……

63、 【搞笑幽默】高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

64、 【搞笑幽默】马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

65、 【搞笑幽默】有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去。

66、 【搞笑幽默】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

67、 【搞笑幽默】大壮陪老婆逛街，老婆看上了一件衣服。大壮一看标签，吐了吐舌头问卖衣服的姑娘：“能不能再低点？”恰好姑娘那天穿了一件低胸的衣服，老婆看大壮迟迟不交钱，还在和姑娘讨价还价，就恼怒地嘟哝：“再低你眼珠子都快掉出来了！”

68、 【搞笑幽默】一条蜈蚣正在房间里看成 人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：“蚯蚓，你见到我儿子了吗？”

69、 【搞笑幽默】某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长做鸡。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍老婆刚出门又匆匆返家，我问：“不是去逛商场吗？咋又回来啦？”老婆：“落了东西没拿！”我：“啥东西？”老婆：“票子啊！”说完一把拽住我胳膊，说：“现在拿了，‍‍还愣着干啥？跟我走啊！”

71、 【搞笑幽默】第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了……

72、 【搞笑幽默】马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”

73、 【搞笑幽默】刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。

74、 【搞笑幽默】新婚。晚上来大姨妈了，老公很悲催，硬了一个晚上。第二天姐姐打电话过来调侃，我如实回答.姐姐说，他居然没有浴血奋战？是个好男人！

75、 【搞笑幽默】那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊。

76、 【搞笑幽默】二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

77、 【搞笑幽默】上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

78、 【搞笑幽默】芭比，你会唱小星星吗？不会哦，那我教你好了。好啊，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。你又跑调哦？儿子跳起来一耳光打在芭比脸上。“你特么不是不会唱吗？那你还知道老子跑调了。

79、 【搞笑幽默】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

80、 【搞笑幽默】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

81、 【搞笑幽默】在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

82、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟一好哥们失恋了。我说：“正好介绍给你姐吧！”这二货来了句：“姐，人家我哥们，你可别祸害他呀。”这可真是亲弟！‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】说一二货同事的事，加一妹子qq加上后妹子问：你是哪位？二货同事回道:过客。然后妹子来一句：那你就过去吧！过去吧！！…

85、 【搞笑幽默】刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

86、 【搞笑幽默】语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。

87、 【搞笑幽默】昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚公园里散步，听一对父子谈话。儿子：“《加菲猫》里说突然有陌生的狗跟着自己，预示会交好运，上次就是在这里，一只狗跟着我，第二天我喜欢的书就来货了。”说到这里，熊孩子突然快走了两步，回头看着他爸爸说：“我不认识你！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】我妈和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

90、 【搞笑幽默】今天朋友问我一个问题，如果你不小心掉进粪坑里，只有2个选择。1.在里面安安静静的死掉2.潜到屎里找到一个出口逃生…………清华毕业的我愣是选不出来

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃的骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】　一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。

93、 【搞笑幽默】两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。

94、 【搞笑幽默】一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

95、 【搞笑幽默】今天在树林里散步，看见一妹子正在上吊自杀。我：“诶，美女，反正你都要死，不如让我整整再自杀呗”妹子捂着胸道：“我不要”我：“那你吊吧！你死完我再整”。于是我就这样挽救了一条生命。

96、 【搞笑幽默】男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

97、 【搞笑幽默】本人苦逼搬砖工一枚，今天在工地上推着砖，突然有水从天往下滴，一滴两滴，后面越来越多。觉得不对劲，抬头向上一看，我草，尼玛逼的塔吊司机，站在上面撒尿也不看看下面有木有人……

98、 【搞笑幽默】年轻最怕的两件事:年轻时最怕闲和懒。闲的时间长了，就不会用功，越闲越想闲，不干活最舒服。懒下来，人就松了，打不起精神，干事就没精打采，无效率。这样时间稍长人就没个形了。打起精神，努力奋斗是唯一的办法，偷闲无出路，偷懒无机会。

99、 【搞笑幽默】老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

100、 【搞笑幽默】小明：“小英，以后嫁给我好吗？”小英摇摇头说：“那不行。”小明不解：“为什么？”小英解释说：“你不知道吗？我们家都只是和亲戚结婚。你知道吗，我的爷爷是和我奶奶结婚的，爸爸又是同妈妈结婚的，叔叔也是和婶婶结婚的。就连我哥也不例外。他是同我嫂嫂结婚的！”