幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐地平线

幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐地平线

1、 【搞笑幽默】看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，俩老外一起吃水饺。其中一个对另一个说：“我真傻，第一次吃水饺的时候以为得剥皮！”另一个说：“我第一次吃的时候还以为得去壳！”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌。谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！

4、 【搞笑幽默】尼玛！偶像剧里都是骗人的！昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱，尼玛，事实是，我被扑倒了！

5、 【搞笑幽默】练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想，到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万。当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊。我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万。

8、 【搞笑幽默】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！”“...”

9、 【搞笑幽默】昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！坐不坐车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。

10、 【搞笑幽默】去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）。男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

11、 【搞笑幽默】今天去机场接我弟弟，上车后跟我提起云南大理旅游的事，然后他问我男人旅游跟女人旅游有什么区别？我说有啥区别？他说，女人旅游是换个地方逛街，男人旅游是换个地方啪啪啪，感觉太他妈有道理了！

12、 【搞笑幽默】武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

13、 【搞笑幽默】‍‍物理课上老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时物理老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”从此，物理老师再也没有带手机上过课。‍‍

14、 【搞笑幽默】女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

15、 【搞笑幽默】我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的点了下清空。

16、 【搞笑幽默】刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

17、 【搞笑幽默】火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

18、 【搞笑幽默】一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

19、 【搞笑幽默】早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

20、 【搞笑幽默】在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！

21、 【搞笑幽默】有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！ ”

22、 【搞笑幽默】影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去。”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦。”

23、 【搞笑幽默】一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

24、 【搞笑幽默】叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。

25、 【搞笑幽默】有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

26、 【搞笑幽默】嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我呢，在柜子里蹲着看。然后嫂子对威哥说她怀孕了，当时威哥就生气了，啊，你怀孕拉，这不可能啊！然后威哥非常生气地离开了。威哥自从知道了自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子。威哥离开后，我出来安慰嫂子，嫂子，别难过，这也不能怪威哥。

27、 【搞笑幽默】儿子五岁了，一天坐电梯，邻居见到他说:“长得真帅呀！”回到家，我问儿子:“听到别人夸你帅，心里什么感受呀？”谁知他一脸不屑的说:“她说那不是废话吗！”

28、 【搞笑幽默】周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？”杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

29、 【搞笑幽默】高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

30、 【搞笑幽默】刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】还在中学时候！有次同学聚会！酒过三巡，划拳，我刚厕回来！大声说谁和大爷划！有个二货女立刻站出来对我说：大爷我们两个划！同学倒一片！

32、 【搞笑幽默】昨天一哥们结婚了，发现新娘子是我们很熟悉的那个夜场女，比较豪放，你懂的。就问哥们，怎么会是她？哥们回了一句超经典的话，日久生情，你懂什么叫日久生情么。瞬间我们都懂了。

33、 【搞笑幽默】我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

34、 【搞笑幽默】听说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱……

35、 【搞笑幽默】什么是死循环？上班挣钱，挣钱花钱，花钱高兴，高兴有动力，有动力上班，上班挣钱，挣钱花钱……这和一不高兴就吃，一吃就胖，一胖就不高兴，一不高兴就吃是一样一样滴……

36、 【搞笑幽默】朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

37、 【搞笑幽默】下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

38、 【搞笑幽默】‍‍有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？”她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！”人太丑了，太丑！果然是亲妈。‍‍

39、 【搞笑幽默】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：....

40、 【搞笑幽默】那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍叔叔：“小明，妈妈对你好还是爸爸对你好？”小明：“都好！”叔叔：“要是妈妈和爸爸吵架，你站在哪一边？”小明：“站旁边！”‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小丽：“你猜我有多重？”小王：“肯定不到100斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。”小丽：“……”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！

44、 【搞笑幽默】昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学：“这道题做的对不对。”班异口同声说：“对。”我脑子轴了下大喊：“错！”全班盯着看我，然后老师问我：“哪错了。”我淡定的说道：“看错了。”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

47、 【搞笑幽默】“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

50、 【搞笑幽默】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

51、 【搞笑幽默】上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好...就这样，我的第一个礼物被没收了...

52、 【搞笑幽默】那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

53、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】爸妈去吃龙虾竟然没叫上我， 于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。 今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!

55、 【搞笑幽默】小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?”小明说：“古文。”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。

56、 【搞笑幽默】本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了……

57、 【搞笑幽默】提醒你穿衣的人，让你吃胖的人，给你端开水的人，给你做饭的的人，你哭时在摸着你的头的人，做你闹钟的人，你埋怨他都对你笑的人，你累时给你鼓励的人，老是一直看你的人，喜欢听你唱歌的人，发信息秒回的人，盼着你平安回来的人，都是你应该去珍惜的人。

58、 【搞笑幽默】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说，面试后，所有人都忘了他长什么样子了…无法通知他了。

59、 【搞笑幽默】一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”。

幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐地平线

60、 【搞笑幽默】某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

61、 【搞笑幽默】公司安排我和一女同事出差。晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！

62、 【搞笑幽默】小明跟粑粑在逛街。小明忽然说：粑粑，我想小便！粑粑：啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。小明：那爸爸一定要挡好哦！粑粑：放心，一定不让你露小JJ。小明：为啥挡小JJ你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿

63、 【搞笑幽默】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

64、 【搞笑幽默】经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2. 保护野生动物就是保护我们自己？ 我是野生动物？

65、 【搞笑幽默】我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！

66、 【搞笑幽默】今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

67、 【搞笑幽默】小明：爸爸，教我游泳！爸爸：我不会游泳啊！小明：那为什么小美的爸爸就会游泳呢？爸爸：那是因为小美的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳啊!小明：那你天天吃鸡，怎么还不会下蛋呢？

68、 【搞笑幽默】今我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了

69、 【心不在焉】 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。 “在你的脚上呢。”有一个学生说。 “呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

70、 【搞笑幽默】男友从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。男友哀求道：请放过我吧！我女友是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我女友会相信我今天没有收获吗？

71、 【搞笑幽默】儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

72、 【搞笑幽默】一对情侣到商店买衣服。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：＂八千八！＂女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：＂没钱就别来买！＂那男孩的火了，立马吼道：“你特么有钱还来这里卖？＂

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强。不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！”女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。”我和她妈不解，闺女解释说：“不说，女儿是父母的小棉袄吗！”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

75、 【搞笑幽默】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

76、 【搞笑幽默】本来今天要上班的，早上同事打电话来说今天不上班了，我高兴得满屋裸奔，突然想到今天是愚人节，果断穿起裤子去坐公交，到公司后一看，尼玛，真的一个人都没。

77、 【搞笑幽默】看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等７２路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

78、 【搞笑幽默】福相是说脸大，可爱暗指身高差，高挑说明太威猛，苗条必然像骨架，如果夸你萌萌哒，心里当你是奇葩，当面说你身材好，背后骂你绿茶表。

79、 【搞笑幽默】语文课上,女老师问：“软字的拼音怎么读？”男声齐喊：“日完，软”女老师：“你们的发音不标准，女生来回答！”女生齐喊：“日完俺，软”女班长纠正道：“日五晚，软”女老师看不下去了，不耐烦的说道：“不对不对，是，日五晚俺~~~软！

80、 【搞笑幽默】大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了。‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

83、 【搞笑幽默】如果你不知道什么叫“股改”，赶紧去补课，因为这正是把你吸引入股市的原因。大股东送给你股票等于是给你送钱，因此，知道股改行情将在哪些股票上延伸，十分必要。

84、 【搞笑幽默】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

85、 【搞笑幽默】临班一女生叫王小燕，一米七，短发，天天黑色大衣（偏男款），长的也比较中性。一次几个班一起上毛概课，老师点她起来回答问题，她站起来了，老师很雷人的说了一句：我看名字还以为是个女生呢，没想到是个男生！尼玛，全班爆笑有不有！

86、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”

87、 【搞笑幽默】以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。

88、 【搞笑幽默】一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

89、 【搞笑幽默】刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

90、 【搞笑幽默】‍‍化学女老师上课穿衬衣胸前扣子永远是敞开的，而且她还不知道。有一天她穿一个低胸装，趴在讲台上调课件。前排俩素来猥琐的哥们，森森的低下头。她居然来一句：“你俩低着头干嘛，看我看我。”全班笑疯了。‍‍

91、 【搞笑幽默】找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

92、 【搞笑幽默】公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

93、 【搞笑幽默】‍‍朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气。下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊。”朋友当时就愣住了。‍‍

94、 【搞笑幽默】自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。

95、 【搞笑幽默】天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。

96、 【搞笑幽默】才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。

97、 【搞笑幽默】一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

98、 【搞笑幽默】我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

99、 【搞笑幽默】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”

100、 【搞笑幽默】一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀，锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！