趣韵横生，搞笑幽默诠释欢乐新境界

趣韵横生，搞笑幽默诠释欢乐新境界

1、 【搞笑幽默】“我坚决要和我媳妇离婚。”“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

2、 【搞笑幽默】吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”

3、 【搞笑幽默】山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴聊聊天。有天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”

4、 【搞笑幽默】以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说:想换你就换吧。我笑着说:果然还是老爸最好。老爸也笑着说:好闺女 ，快把无线网密码改回来吧。

5、 【搞笑幽默】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！ ”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”

6、 【搞笑幽默】老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥。尴尬！吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！

7、 【搞笑幽默】一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。”老爸咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！”我刚喝的水就喷出来了…‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视。”

10、 【搞笑幽默】有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道誰的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

11、 【搞笑幽默】甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！甲：两个人，三观决定适不适合在一起！丙：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！

12、 【搞笑幽默】孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候经常欺负同桌。终于有一天同桌忍无可忍了，于是对我说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，他举起了手。结果，老师说：“哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧！”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

15、 【搞笑幽默】今天坐公交，看到两妹子在对骂，女A:你挤着我胸了。女B:还说，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。这时司机说话了：怪我咯，车太小了。我……

16、 【搞笑幽默】有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。 接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，爱却是付出。

17、 【搞笑幽默】刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激。”看后，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

18、 【搞笑幽默】睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

19、 【搞笑幽默】今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚！小伙赶紧道歉，妹子破口大骂：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子谩骂声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外…

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：“你的证件，过来登记一下。”我忽然愣了就说：“我没得证件，不登记就不让进去了吗？”大爷一拍脑门说：“忘了，以前看大门的，习惯了。”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好，还夸她自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

22、 【搞笑幽默】老婆：“老公，往里深入一点，里面痒。”老公：“已经很深了，你姿势不对，深入不进去！”老婆：“你怎么不说自己笨！”老公：“你还说我笨，你穿这么厚还这么紧身的羽绒服，让我怎么给你挠！”

23、 【女生】 一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹道：“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“啊嚏！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。 吾已大汗淋漓矣。

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一对夫妇刚到酒店，儿子就哭个不停。妇人马上掀起衣服想给儿子喂奶，服务员马上向前制止。妇人：“难道这也不可以？”服务员：“露胸可以，但酒店规定不可以自带饮料。”妇人：“……”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

26、 【搞笑幽默】《加菲猫》有一段，加菲和欧迪无意中走失被卖到了宠物店，加菲担心主人乔恩会思念成伤，但在一个清晨，乔恩走进了宠物店，看见了加菲，意外惊喜，把它再次买回去，团圆欢喜。 故事的最后，那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话：我永远不会去问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。

27、 【搞笑幽默】学霸可不是那么好当的上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说：“哎呀，怎么这么点分呀。”然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。 还真算错了，我比她高2分。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心。老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】表弟在建筑工地干了2个月，第3个月再也不去啦，我问他原因。表弟：“2个月累死累活，攒钱那个6S，今天垒墙的时候，把电话放到墙缝里，下去喝了口水，回来后，就再也找不到墙缝啦，工友们垒墙的速度真他妈快。

30、 【搞笑幽默】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”全班晕倒！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！

32、 【搞笑幽默】化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

33、 【搞笑幽默】六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我跟朋友在两个城市，好久不见了，打电话聊的正嗨。突然想看看手机几点了，往口袋一模，手机不见了。我对那边说：“你等会啊！我手机不见了…我找找…”朋友听见后也在喊：“我靠！我手机呢？”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】昨晚和老公一起洗澡，淋雨旁边就是马桶，我临时有尿意要用马桶，突然脚一滑，差点摔倒，幸亏我抓住了一根东西，结果一看，是老公的丁丁……老公那个狰狞的表情，诶嘛呀，不说了，到现在腰还直不起来腿还合不拢。

36、 【搞笑幽默】湖南上学，中学时一普通女同学看我。 给她吃了颗槟榔，她面色红润、身上发热，还有系列并发症，她说道：想要我直说，为何要下药啊

37、 【搞笑幽默】"偷偷在口袋里藏了自己最喜欢的糖，看到他以后悄悄塞到他的手里。他呆住了，没有拒绝。我就蹦哒着小步假装离开在角落里看他的反应。亲眼看到他去站牌那里等公交，然后满眼不屑把糖扔到了旁边的草丛。那一刻就彻底死心了。"

38、 【搞笑幽默】一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

39、 【搞笑幽默】一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”

40、 【搞笑幽默】工装外套的硬朗线条总是会让男士散发性感味道，小脚裤的搭配带有很强的时髦感，而帽子和上衣口袋里的细节配饰又让整体look有了俏皮味道。

41、 【搞笑幽默】一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说:不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！

42、 【搞笑幽默】我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了，随后，我们坐在教室里等着考试。这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

43、 【搞笑幽默】邻居阿姨向我妈妈抱怨 ：“哎呀 我家女儿和你家小佳学的都变成结巴了，说个话半天都说不出来，看着都难受。”我妈一脸不以为然：“那我还没和你家女儿收学费呢，看看我家小佳，包教包会。”

44、 【搞笑幽默】我一哥们的女朋友是幼师，有一次她去洗澡看见自己的学生，一个小男孩妈妈领着那种，她没打招呼，这时候她学生说话了，老师你别走，老师我在这呢，老师你脱光了我也认识你。

45、 【搞笑幽默】女友突然问我：“你爱我吗？”爱，当然爱！”我毫不犹豫地回答。女友想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

46、 【搞笑幽默】男友对病人说：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”“那能转过身么医生！？”

47、 【搞笑幽默】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。

48、 【搞笑幽默】回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”。

49、 【搞笑幽默】我老婆也不知道在哪里听来的，结婚成了不起床的理由了，她说每天早上要起床的时候脑袋里就有一个天使一个恶魔在喊，恶魔喊，起床干啥去外面这么冷，上班有人送，早饭有人买，起那么早干嘛。结果天使喊，就是就是。老婆很无奈的说，也特么没人劝劝我。劝劝。我！靠！

50、 【搞笑幽默】加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

51、 【搞笑幽默】前几天，老王家聚会吃饭，儿子，媳妇，大妹，小姨满满一桌，突然儿子说:妈，“黄瓜再去拌一份来”。今天的味特好吃，大妹，小姨，也想再吃。这时只听到厨房传来。“没了，这根黄瓜也是你媳妇床上拿来的”。

52、 【搞笑幽默】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

53、 【搞笑幽默】一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。 只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？ 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！ ”

54、 【搞笑幽默】我有两个铁哥们儿。昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

55、 【搞笑幽默】刚在网吧上网.把身份证给收银妹子，那妹子看了一眼顿时惊讶了，说我们同年同月生日呢，而且就差一日。我立马回了一句：要不今晚补上吧？妹子马上脸红了。

56、 【搞笑幽默】昨天，女友说我脸大。 我说：“你脸才大，要不比一比。” 她问：“怎么比” 我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。” 她说：“不行，你会喝。” 我“…………”

57、 【搞笑幽默】孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

趣韵横生，搞笑幽默诠释欢乐新境界

60、 【搞笑幽默】弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

61、 【搞笑幽默】一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

62、 【搞笑幽默】早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

63、 【搞笑幽默】如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。

64、 【搞笑幽默】一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？”

65、 【搞笑幽默】朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。” 我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…” 电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的!

66、 【搞笑幽默】某男街上遇见多年未见的班花，她问：“最近都忙啥？”男的回答：“这两天太忙了，昨天跟中石化做了个买卖，今天签订了与电信的合同，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”男人的媳妇从后面给了他一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机你得瑟啥！”

67、 【搞笑幽默】老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”

68、 【搞笑幽默】我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！

69、 【搞笑幽默】有次期末考试，有道填空题，问李清照是（ ）派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是我同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”！

70、 【搞笑幽默】女友：“结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”男友：“当然不会了……你又不值钱……”女友：“那你为什么想要娶我？”男友：“因为……因为……便宜啊……”

71、 【搞笑幽默】你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

72、 【搞笑幽默】解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”

73、 【搞笑幽默】一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ＣＥＯ看在眼里，也改变了这位女同学的一生。ＣＥＯ透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

74、 【搞笑幽默】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

75、 【搞笑幽默】想着当年和表弟出去抓黄鳝，普通话说的就是鳝鱼。出去不到一小时就抓了条一斤多的"。高高兴兴的拿回家拿着菜刀准备宰了时，我爷爷说了句让我至今难忘的话。我孙子就是有我当年的气势啊！拿着条蛇都不怕！！！

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍大冬天，儿子与爸爸的对话。爸爸：“儿子，大冬天你只穿一件背心，老爸心疼你！”儿子：“我也冷啊，老爸，我到底是不是你亲生的？”爸爸：“绝对亲生的，怎么啦！”儿子：“我在门外站一个小时啦，亲生的还不给我开门？”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说:火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

78、 【搞笑幽默】问三岁的儿子什么是爱情，他说爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的；爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他…童言真是有大智慧！

79、 【上课听来的笑话】 上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。 他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stpqomg，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。

80、 【搞笑幽默】大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？我还他妈的不干他！”

81、 【搞笑幽默】与老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”

82、 【搞笑幽默】本人腐女一枚，特别喜欢小动物，今天一男性朋友来我家做客，我指着不远处对他说这是我养了八年的小鸡，可爱吗，他笑着对我说，算起来，你喂了八年的鸡吧？我对他翻了一个大大的白眼，他才意识到说错话了，连忙改口道:你的鸡八岁了吧？我终于忍不住大吼道:你的鸡把才碎了呢？

83、 【搞笑幽默】司机说：我给你1000块你帮我把车弄下来！ 路人说：我给你1500块，你告诉我怎么把车挂上去的？　司机说:都是天天酷跑玩的，我以为能跳过去的。

84、 【搞笑幽默】我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

85、 【搞笑幽默】小学的时候逃课上网吧，被我爸抓着了。当时不知道想啥，就觉得我死不承认。对我爸说：“叔叔，你认错人了。”我去，大嘴巴给我揍得啊。

86、 【搞笑幽默】老婆生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！

87、 【搞笑幽默】一室友在备考公务员，看了会儿说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”听后，都顿时无语。

88、 【搞笑幽默】今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了。

89、 【搞笑幽默】男友伟哥说我色。我说：“我本是一张纯洁的白纸，长大了之后才慢慢的泛黄。”伟哥：“别人是白纸，你从懂事起就是湿巾。”

90、 【搞笑幽默】女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”

91、 【搞笑幽默】随便找三个东西，比如三个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个。你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪。”呵呵，效果就出来了。

92、 【搞笑幽默】第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头！”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。”她男友说：“好的。”我又说：“尤其是起床气特大。”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】有一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋。更糟的是，我弟弟也是。服务生：难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。

95、 【搞笑幽默】刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。长得十分的美丽，非常的有姿色。 我就跟她说：请你跟我爱爱吧。她回答我：可是我没有和活人爱爱的经验耶。我跟她说：我也没有和活人爱爱的经验啊！说完，突然一阵20多年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了………

96、 【大学食堂的大师傅】 大学不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来Sl个包子。（此公四和十不分。）师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，gulurse师傅答：“lsee!然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……参观动物园小明在一篇题目为参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……拿破仑的椅子有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：“快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！” “啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！”伟明说道。

97、 【搞笑幽默】说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

98、 【搞笑幽默】男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。”男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!”办公室所有人都憋到内伤!

99、 【搞笑幽默】人真正的魅力 ，不是你给对方留下美好的第一印象； 而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起！ 人真正的魅力 ，不是你瞬间吸引对方的目光； 而是对方熟悉你以后，依然欣赏你！ 人真正的魅力 ，不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉； 而是历尽沧桑后，能由衷的说＂能认识你真好”！

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中时数学老师巨装逼，一次上课拿了一副扑克牌进教室。给每人发一张要求大家记住自已的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！是不是丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花6上来做题。”‍‍‍‍