幽默来袭，搞笑幽默开启欢乐之旅程

幽默来袭，搞笑幽默开启欢乐之旅程

1、 【搞笑幽默】今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”。结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……”

2、 【搞笑幽默】提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：“仍不宜过于频繁。”

3、 【搞笑幽默】舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！

4、 【搞笑幽默】小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了„„

5、 【搞笑幽默】有一天晚上，男友特大方地翻出他的“私人储备”，分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦？男友来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，这些火腿肠就过期了！”

6、 【搞笑幽默】记得军训时。男生宿舍一男生梦游，晚上从床上起来，走到窗边用手缓缓拿起窗帘，嘴里唱到：“五星红旗迎风飘扬。”无人察觉。第二天，同舍一同学起床发现窗帘怎么掉了！之后好一段时间被校内同学广为传颂。

7、 【搞笑幽默】考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！

8、 【搞笑幽默】我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”室友：“是么？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”

9、 【搞笑幽默】老公！人家痒痒………来，我给你挠挠…老公！你好久没碰人家了………摸一下脸，好了，碰了，睡吧…老公！人家想要嘛！…你TM想要啥自己买去，工资卡在你那，还有说话给我说完了！别尼玛说一半留一半！这样的男人是不是该腌了……

10、 【搞笑幽默】无聊了就跟老公吵架。我说：“你这个猪！”老公道：“你这个死猪！”我说：“你这个臭猪！”老公道：“你这个猪肉绦虫！”

11、 【搞笑幽默】老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

12、 【搞笑幽默】我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

13、 【搞笑幽默】MD，人类不愧是地球上最高等的生物，连哼哼哈嘿的都比其他动物强。人类创造出多少姿势？其他生物没法比！！同意的顶起。

14、 【性教育】 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什么事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚……也提到精子如何遇上卵子，妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水。看着妈妈，眼角滴着少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

15、 【搞笑幽默】某日等车，曾潘见到一页征婚广告：本人女，80后，一米六五，处女，联系方式某某某。曾潘联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“可我是处男。”女：“哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了。我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你是怎么知道的。”看着妹子远去的身影，lz茫然了许久……‍‍‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！”

18、 【搞笑幽默】我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。我有一天问我同桌：“为什么班主任不喜欢穿裤子。”他淡淡的回了我一句：“因为下水道要通风。”

19、 【搞笑幽默】儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

20、 【搞笑幽默】朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

21、 【搞笑幽默】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说:你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒:妈的，算计我?我一出就是布，他总是剪刀！

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”

23、 【搞笑幽默】有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比……（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死！！！

24、 【搞笑幽默】家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

25、 【搞笑幽默】星期天在公园散步，又有个老人在我正前方摔倒了，到底扶不扶呢？真的很纠结，哥家里也就几套房子，连个像样的豪车都没有?万一讹上了怎么办呢?不扶吧，就在我正前方，会不会有人说我太没人情味？思绪在飞，突然后脑勺重重的挨了老婆一巴掌，“愣什么呢你,我妈摔倒半天了，还不去拉一把?”

26、 【搞笑幽默】老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

27、 【搞笑幽默】来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好，“十块零五毛”０哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”！老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

28、 【搞笑幽默】初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了。

29、 【搞笑幽默】黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

30、 【搞笑幽默】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

32、 【搞笑幽默】有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

33、 【搞笑幽默】一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是，不想活了。

34、 【搞笑幽默】婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。

35、 【搞笑幽默】一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！

36、 【搞笑幽默】一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”

37、 【搞笑幽默】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

38、 【搞笑幽默】蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”

39、 【搞笑幽默】一对夫妻在售房员带领下看房子，妻子在房价上犹豫不决。售房员见此灵机一动，上前把女士拉到一边，悄悄低声说：“女人应该下手狠点，千万别亏了自己，给男人省了钱让他养小三呵！” “小三怎么了？有你说的那么坏吗？”女人突然暴怒起来，“我就是小三，我毒吗？走，老公，不买了！”

40、 【搞笑幽默】语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you.刚想说这句English不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

41、 【搞笑幽默】昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！就问老板:老板！这皮带多少钱？老板:180！朋友:30卖不卖？我还没来得及震惊，老板就喊了句:成交！朋友：玛德，又买贵了。

42、 【搞笑幽默】记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱”那是我童年被揍的最惨的一次。

43、 【搞笑幽默】我们英语学邀请，拒绝。英语老师说拒绝时要解释为什么去不了。我同桌接了一 句：“解释就是掩饰；掩饰就是不老实；不老实就是欠收拾。” 英语老师提问一同学，不会，老师说：“站起来恍然大悟”同桌接：“坐下去茅塞顿开。”

44、 【搞笑幽默】老婆说:“老公，情人节咱俩去纹个情侣纹身吧”！ 老公说:“纹啥样的啊？” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”　 老公:“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”　 老婆:“我就纹:嗯”

45、 【搞笑幽默】昨晚和老婆啪啪啪，老婆一直喊用力！用力！我就很用力很用力，结果半夜起来踹我说肿了，还骂我变态狂今天早上都还不理我，男人真不容易，明明是你让用力的，我tm累的尿尿都分叉了我找谁说去！

46、 【搞笑幽默】‍我和男票去逛街，今天521。看见一男的给一女的跪下说：“我爱你，做我女朋友吧！”女的说：“神经病，就走了。”很快男的对另一个女的说了同样的话。原来是单身狗趁着大好日子找女盆友啊。‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用，突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧...

48、 【搞笑幽默】闲得无聊，用微信找美眉聊天。搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯。终于扯到约见面了，结果被拒绝。追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。

49、 【搞笑幽默】某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

50、 【搞笑幽默】“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”

51、 【搞笑幽默】终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！ ”

52、 【搞笑幽默】昨天和闺密一起打牌，闺密穿的T恤松松的，她低头洗牌的时候我不经意间一瞟，哇，好深的沟沟！没把持住就多看了几眼，不巧被闺密发现，只见其把牌往桌子上一拍，说句：“色狼！自己摸(牌)！”我能说我的手颤抖着摸上了她的胸吗？

53、 【搞笑幽默】单位组织体检，护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

54、 【搞笑幽默】老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚？老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！老婆：玛蛋，离婚。

55、 【搞笑幽默】一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。＂然后那哥们哭了起来。

56、 【搞笑幽默】今天上课的时候，老师突然走过来就冲着我骂，叫我滚出去。我当时就怒了，但是想想老师也挺辛苦的，所以想想就算了，不想跟老师计较，于是我就抱着我的枕头和被子走出了教室。

57、 【搞笑幽默】儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

58、 【搞笑幽默】我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

59、 【搞笑幽默】跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板，一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板，朋友们我这婆娘是不是存心的？

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60、 【搞笑幽默】带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

61、 【搞笑幽默】一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。

62、 【搞笑幽默】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

63、 【搞笑幽默】今天和女友在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

64、 【搞笑幽默】一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“我这人有两大特点。第一是我非常幽默。”乙不屑的说：“就你还幽默。”甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。”乙赶紧回到：“大……大哥，你还真幽默。”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

67、 【搞笑幽默】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:CanyouspeakEnglish？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书。

68、 【搞笑幽默】昨天陪老婆去献血，因为天热的缘故，抽血的两个小护士穿着非常暴露，我望着她们制服敞开的领口，说：劳驾，给我鼻孔接俩胶皮管儿，我也献血~

69、 【搞笑幽默】女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：…

70、 【搞笑幽默】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动！正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啦。

72、 【搞笑幽默】日前，在上海某小区，一女子半夜高喊“我不要！”结果受扰邻居第二天就张榜怒斥：“我知道你不要，我也不要！！！请您别在半夜大喊‘我不要，我不要’，虽然只有短短1-2分钟，呐喊让您愉悦或释放，但已严重影响了我们休息…”

73、 【搞笑幽默】男友：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

74、 【搞笑幽默】女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。三十岁的女人有贼心没贼胆。总被老公看着。四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了！ ? ?

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍本人上班要挤地铁，每天早上老公送我去地铁站。今天突然看到好多人过马路进地铁站，不知道我怎么就冒出一句：“一大波僵尸正在靠近！”走在前面的那些人听到都看过来！我老公瞬间满脸黑线啊！特么居然装不认识我……‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费。我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛？”“乞丐。”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说到：“靠，收件人和寄件人填反了！”

78、 【搞笑幽默】表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

79、 【搞笑幽默】男友说：中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

80、 【搞笑幽默】昨天坐公交车，听见一位中年妇女在抱怨自己的领导怎么不好，对自己怎么不公平，听了一路，到最后放了句狠话：我这就是没弄到他身份证，要是让我弄到我就复印百八十张的，到路口烧去，有名有地址有照片的。大姐，， 你是跟你们领导拉了多大的仇恨，这么咒他。

81、 【搞笑幽默】一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

82、 【搞笑幽默】一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云...秒杀全场！

83、 【搞笑幽默】非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍。“我整天和土地打交道……” 灯灭了6个。“我没有高工资……”灯灭了8个。“我也没买房子……” 灯全灭了。孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想……。男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商。

84、 【搞笑幽默】女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼。”

85、 【搞笑幽默】小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？ 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，哇地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。

86、 【搞笑幽默】慢慢的才知道： 真心对一个人好，不一定有回报， 而你忽略的人，可能对你最真。 很多东西，可遇而不可求； 很多东西，一 生只能一次拥有。

87、 【搞笑幽默】我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍楼主挤公交，人爆满。一男的站我旁边，老是对我胳膊蹭啊蹭的，烦死了。我问他：“你想干嘛？”他无辜的说：“我不想干嘛。”完了还蹭！我怒了：“你到底想干嘛！”他呆了一下：“想！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下，我睡着了。

90、 【搞笑幽默】从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

91、 【搞笑幽默】今天 刚出小区门口 一人问我借烟抽，我掏出一包软中华给他 。他看了一眼说:“”呦！小伙子不错呀！” 我很ZB的说:“呵呵！凑合，最主要的是便宜” 这时，一男的拿着一条冬虫夏草跑上来了 说:“老板！你要的烟”那男子嗯了一声 。“老板你今天咋抽这么次的烟呀 ”“主要是便宜”

92、 【搞笑幽默】过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天。等男朋友走后我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。”亲爸啊，我就这么不靠谱么？

93、 【搞笑幽默】一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。

94、 【搞笑幽默】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

95、 【搞笑幽默】妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

96、 【搞笑幽默】当你跟妹子面对面，看见妹子眼睛微闭，小嘴微张…你要做的不是犹豫要不要亲上去，而是赶紧转过脸。不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。

97、 【搞笑幽默】经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽！！

98、 【搞笑幽默】‍‍一个同学和他的女神表白，女神没同意。他还是坚持表白，女神就说了：“强扭的瓜不甜！”这逗比猛的来了一句：“但可以解渴！”结果……就解渴了！‍‍

99、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们。

100、 【搞笑幽默】　今天好热！刚去去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。卧槽……