幽默无限，搞笑幽默创造欢乐奇迹

幽默无限，搞笑幽默创造欢乐奇迹

1、 【搞笑幽默】本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

2、 【搞笑幽默】表姐最近谈了个男朋友，昨天我听奶奶对她说，不急，慢慢了解，了解一个人本质，要看他怎么对待与自己无利益相关的人。他对你好是喜欢你，对父母好是父母养育他，对朋友好是朋友也给过他好处，这些都是人之常情，除了拿他圈子作参考，要多跟他出去走走，看他怎么对服务员，对陌生人，对社会现象的态度…

3、 【搞笑幽默】老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血‍泊之中的！”

4、 【搞笑幽默】高考结束以后，大黄和小李攀谈起来。大黄：“小李，怎么样，买的作 弊器好使吗？”小李：“好使，但是还不如不用呢！”大黄：“怎么回事？”小李：“为了保险起见，我买了两套作 弊器，结果，两个作 弊器发给我的答案不一样！”

5、 【搞笑幽默】下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：『我在外遇•••』话刚出口，老婆啪一巴掌打到我脸上，当时好像还扇出了几个火星子，『•••到了一个多年未见的老朋友』几个字被硬生生扇了回去。

6、 【搞笑幽默】教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。

7、 【搞笑幽默】大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监。”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了！

8、 【释义】 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一朋友突然发表感叹：“我要从政，要不浪费家里的后台了！”我激动的问：“你是官二代？”朋友：“那是，我舅舅是村支书。”好大的后台啊！‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

11、 【搞笑幽默】　　实在不明白啥意思，就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道，“这不，那家里的老人去世了，来取老人的存款，不知道密码，银行非得让本人来。

12、 【搞笑幽默】初中那会，英语考试结束，准备发卷子，老师跑到一同学面前指着阅读理解问他：这条为什么选D？那货理直气壮：选D怎么了？选什么是我的自由！只见老师操起书不停的往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C 你选D！！还他妈怎么了怎么了！

13、 【搞笑幽默】昨晚深夜，睡梦之中我似乎感觉到了什么，迷迷糊糊睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了我身体里处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开我轻轻抚摸自己刚过的又红又肿的地方，心中感慨，大热天的，没有蚊香的日子太苦逼了！

14、 【搞笑幽默】员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！

15、 【搞笑幽默】警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。

16、 【搞笑幽默】哥们，借点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？” “20” “20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？” “够了，我付快递费………”

17、 【搞笑幽默】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”

18、 【搞笑幽默】总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。

19、 【搞笑幽默】甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？

20、 【搞笑幽默】当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？

21、 【搞笑幽默】昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声去吧！皮卡丘！

22、 【搞笑幽默】15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在我的愿望是挤得上公车，能有个位置坐就好…

23、 【搞笑幽默】放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

24、 【搞笑幽默】今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸来了句：“人家有喜欢的男生了！”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上大学时，一个大一学弟装大说：“我是1989年出生的。”被揭穿后尴尬地说：“我是1991年出生的，可我上辈子是1989年生的。”这时，一个学姐幽幽地说：“你的一辈子可真短啊！”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】减速带后面，交警拦下一名女司机！ ，“警察同志，我骑个自行车你也拦？” “没……我刚才看见你的胸颠簸的太厉害了……”，女司机：“哦...那是因为我没戴胸罩：， 交警：”那你是无罩驾驶！......请跟我回交警大队作处理。

27、 【搞笑幽默】今天我和小姨去逛街，走进一家内衣店。我正在那看着，我就听见小姨在说，咦？这裤头咋没有档呢？我走近一看，只见小姨拿着一件抹胸在那自言自语。

28、 【搞笑幽默】一哥们，两口子吵架，女：玩，就知道玩，你除了能在床上给我点满足，还有什么！哥们弱弱的说：沙发。上。也。可以！。

29、 【搞笑幽默】一车主开着一辆英菲尼迪从大楼车库出来。一群抵制日货的爱国人士手拿铁棍蜂拥而至。车主心想这下废了，谁知人群突然又停止了，还有人向车主竖起大姆指喊到：开奇瑞的是好样的！

30、 【搞笑幽默】‍‍记得上小学的时候，有一天中午吃完饭带了一根香蕉去学校。然后lz同桌说他没吃过，非要出五毛钱让卖给他。我心软就答应了。然后我就亲眼看着，他把一根完整的没剥皮的香蕉给吃了。‍‍ yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍同学聚会，吕小涛遇到老同学。吕小涛：“小刚，记得吗，大学时你们宿舍，你喜欢抽烟，小勇喜欢打架，我们都叫你们东邪西毒！”小刚：“得了吧，你们宿舍六人经常骚扰女生，我们都叫你们六脉神剑！”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”“媳妇咱们外出打工吧！”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

34、 【搞笑幽默】男友他们地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。教师劝他：忍一忍吧，大家都很难受。另一个学生对教师说：让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。

35、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”

36、 【搞笑幽默】国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！

37、 【搞笑幽默】高中班上有个彪悍的女生，标准的五大三粗。她是班委，负责管班上纪律。有天晚自习全班都在讲话，很闹腾，她火了。站起来一拍桌子大喊：“谁再讲话谁就是我男朋友！”真的只有一秒，全班男生屁都不敢放一个，留下女生们笑抽。

38、 【搞笑幽默】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

39、 【搞笑幽默】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！

40、 【搞笑幽默】‍‍语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”‍‍

41、 【搞笑幽默】一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：“我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。”“这太巧了，”工程师说，“我是因为房子被洪水冲垮了，保险公司也赔偿了所有的损失。”律师看起来有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的问。

42、 【搞笑幽默】到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”　“哦，也对。还有，我挂科了……”“谁让你站起来的？！”

43、 【搞笑幽默】旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对我姐姐会这样吗？

44、 【搞笑幽默】一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍哆啦a梦和大熊起了争执，两人谁也不服谁。大熊说：“好了，咱别争了，这样吧，为了公平起见，咋俩石头剪刀布决胜负，谁赢了谁说了算！”哆啦a梦：“滚！”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

47、 樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱，百花过去下年开，时间过去永不来，祝你今年桃花开．  

48、 【搞笑幽默】老婆非常任性！今天哭着闹着非要买香奈儿包包.我抬手就是一巴掌“还要不要！”她看我看我一眼.继续哭，我一狠心.啪啪啪！删了十巴掌“要不要！”终于在迫于我的威严下说着“算了”看着她离开的背影，我摸了摸已经红肿的脸蛋、笑了。

49、 【搞笑幽默】哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！哥们要不要这么直接！销售都傻了。

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”‍‍‍‍

51、 【搞笑幽默】有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。

52、 【搞笑幽默】儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】《加菲猫》有一段，加菲和欧迪无意中走失被卖到了宠物店，加菲担心主人乔恩会思念成伤，但在一个清晨，乔恩走进了宠物店，看见了加菲，意外惊喜，把它再次买回去，团圆欢喜。 故事的最后，那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话：我永远不会去问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。

55、 【搞笑幽默】孤单就是：手机里的电话号码越来越少，每天接的电话越来越少，每天发的短信越来越少。当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花田，你兴奋地拍照，大声地呐喊，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁。那一瞬间你突然明白，一路走到现在，只有少数的几个人会站在你身边，陪你看风景。

56、 【搞笑幽默】上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】一朋友喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口开溜！靠着这一招，屡试不爽。常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了。

59、 【搞笑幽默】买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

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60、 【搞笑幽默】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】孩子：妈妈，为什么冬天脱毛衣头发会噼里啪啦叫？妈妈：因为有静电啊！孩子：那为什么夏天不会呢？妈妈:你傻呀！夏天谁穿毛衣。

63、 【搞笑幽默】吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？”

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“我这人有两大特点。第一是我非常幽默。”乙不屑的说：“就你还幽默。”甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。”乙赶紧回到：“大……大哥，你还真幽默。”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】昨天去网吧玩lol，结果爆满我只好站着等位置，看见一个漂亮妹子玩lol，玩的不好让队友骂够呛，最后终于输了，妹子彻底崩溃，掩面而泣。我当时兴奋够呛，机会终于来了。于是我买了一瓶饮料，拿着纸巾，走到妹子跟前说“玩的那么菜，赶紧下机吧”。

66、 【搞笑幽默】有一天一个女的和他闺蜜坐在公园椅子上聊天，然后，她闺蜜问那女的，说：你把第一次给你男友了，那你将来把什么给你老公呀，那女的回答说：我把技术给我老公！当时他闺蜜就惊呆了。

67、 【搞笑幽默】为什么《美国队长２》里没有人向队长的腿扫射？答：这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样，队长抬起盾牌的时候，大家都会忍不住去瞄靶心，强迫症和处女座就是这样，不射不开心。

68、 【搞笑幽默】晚上吃晚饭隔壁桌有对母女，她们上了小龙虾。母亲说我来给你剥，剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”，又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉”，又剥了一只说这个太大了。一盘小龙虾本来就没几只，那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。

69、 【搞笑幽默】跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，只能算是饭桶。友尽。断交！

70、 【搞笑幽默】法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”

71、 【搞笑幽默】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

72、 【搞笑幽默】‍‍今天坐公交车，车上人太多。司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊！美女。”过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”‍‍

73、 【搞笑幽默】一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。

74、 【搞笑幽默】今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板，老板说：“肉涨价啦！”“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊！”

75、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我打的就是他电话！”

76、 【搞笑幽默】有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道誰的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

77、 【搞笑幽默】今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”我也是给他们跪了。‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】我姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

81、 【搞笑幽默】一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机时工作人员说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候收到一条短信。老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的……

82、 【搞笑幽默】我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！她低下头羞涩的说：也姓张！看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T

83、 【搞笑幽默】一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

84、 【搞笑幽默】科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”。这时，局长进来，恰好听到。局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀。”

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在房价很高，有一天和同事聊地的问题，我说：“如果我有块地，就好了！”同事马上接着说：“如果你有块地，我马上认你当干爹！”正在这时候，前台MM大喊：“小李，你有快递！”同事瞬间脸黑了，一下午我干儿子都没理我！‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

87、 【搞笑幽默】一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

88、 【搞笑幽默】昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

89、 【搞笑幽默】老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。

90、 【搞笑幽默】山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴聊聊天。有天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”

91、 【搞笑幽默】昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

92、 【搞笑幽默】问：“2G、3G、4G有什么区别？”答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”

93、 【搞笑幽默】上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。 结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

94、 【搞笑幽默】上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了！

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚公园里散步，听一对父子谈话。儿子：“《加菲猫》里说突然有陌生的狗跟着自己，预示会交好运，上次就是在这里，一只狗跟着我，第二天我喜欢的书就来货了。”说到这里，熊孩子突然快走了两步，回头看着他爸爸说：“我不认识你！”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

97、 【搞笑幽默】路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！

98、 【搞笑幽默】有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。”大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"小蛇大舌头的回答......"因为我刚刚不小心咬到舌头..."

99、 【搞笑幽默】清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

100、 【搞笑幽默】一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”