笑料满满,搞笑幽默打造欢乐王国
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1、 【搞笑幽默】抽烟,沉思,女同事笑笑地问: 想什么呢?我叹了一下,轻轻吐出一烟圈,然后又吐出一烟棍穿烟圏而过。女同事微笑说: 请我吃饭吧!晚上!
2、 【搞笑幽默】五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!说:“你是怎么看孩子的。”
3、 【搞笑幽默】和老婆处对象的时候。一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边,我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!”老婆说:“是粉嫩粉嫩的么?”我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛……”紧接着我就被女汉子揍了!
4、 【搞笑幽默】一个女孩爬到圣诞老人的膝盖上,圣诞老人例行公事的问:“今年圣诞节你想要什么呢?”孩子瞪大眼睛惊讶的望着圣诞老人一分钟都没讲话,然后喘着气说到:“你没收到我的电子邮件吗?(我想要什么都写上面了,万能的圣诞老人咋能不知道捏)”
5、 【搞笑幽默】妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
6、 【搞笑幽默】A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”B:“穿漂亮点儿”A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。”B:“那要多解开一个扣子!”
7、 【搞笑幽默】昨天晚上做梦,梦见一孩子向我求救。我:“我怎么救你?”那小孩:“只要有人向你借钱,你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎!
8、 【搞笑幽默】天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。
9、 【搞笑幽默】车上听个妹子电话和人吵架,印象很深的一段是:…你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,你到底什么是真的啊?就连胖,都只是虚胖…
10、 【搞笑幽默】苹果6上市了,我小心地问老婆:“亲爱的,我的手机都用好几年了,能给换个苹果6吗?”老婆斜眼瞧着我问:“你要买什么?我没听清楚。你再说一遍!”我小心翼翼的说:“6,苹果6?”老婆大声说道:“给你买个6!”她给我买个6还是让我买个6呢?
11、 【搞笑幽默】一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
12、 【搞笑幽默】我开店每天都有一个乞丐来,每次我给他一块钱。今天他来了,我又给一块钱,他说:“今天你得给两块钱了,昨天我来了见到你太忙了,就没进去打扰你!”真是业界良心啊!
13、 【搞笑幽默】在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。片刻,伴随着宝宝的哭声和女人的怒吼声。
14、 【搞笑幽默】某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了。
15、 【搞笑幽默】我们班的学渣今天请我们吃饭,我问:“是分手饭吗?”学渣说:“在坐的都不要悲观,你们好好上大学,毕业后,要找不到工作,你们就到我公司上班!我今天请你们吃饭,就是向大家说这件事的,到时候,保证给你们个好职位!”
16、 【搞笑幽默】有一个女孩跟男友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男友一次表现的机会。女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。
17、 【搞笑幽默】真事,周末和室友去买鸟,看见个会说话的鹦鹉,各种恭喜发财,万事如意,问老板多少钱,8000大洋,我那二逼室友来了一句,老板,你给我8000,我进笼子给你叫!!!
18、 【搞笑幽默】这个世界上最潇洒的是谁?是大姨妈!她想来就来,不想来就不来,她不来的话,你急死,她来了,你又得烦死!她来或不来你都要默默忍受,认了吧……听大姨妈的话,做个好姑娘。
19、 【搞笑幽默】每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上:”他说:“那也比你好吧,兄弟,你早晚得死自己手里!”
20、 【搞笑幽默】今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心,出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了...
21、 【搞笑幽默】我:“亲爱的,嫁给我吧,我会让你幸福的。”女友:“要是答应你以后工资归谁管?”我:“放心好了,我从来不乱花钱,以后也不会,以前我的工资都交给我妈,等结婚后我更不会乱花了,工资还给我妈。”女友:“放心好了,我不会嫁给你的。”
22、 【搞笑幽默】哥们儿跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张字条,上面写着:145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间,才整明白意思原来是:一事无成一无是处的人。
23、 【搞笑幽默】小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分。他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”
24、 【搞笑幽默】今天买荔枝看见一妹纸,买了9块5,卖荔枝大妈说再拿一个吧,算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈,然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说,拿掉一个,算九块吧,再找我一块。小萝莉有前途啊。
25、 【搞笑幽默】上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
26、 【搞笑幽默】今天去银行取钱。出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的!。顿时银行安静了。吓死我了!!!
27、 【搞笑幽默】白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了,就在帐子里躺着,你倒是进来呀?该死的臭蚊子!
28、 【搞笑幽默】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他:“你担心啥啊?你担心他出事?”阿南答道:“不!我担心我的车子! ”“你知道他的职业吗?飞行员耶! ”“我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向盘。”
29、 【搞笑幽默】二逼室友!我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳,将在一分内自爆,结果那二货玩我电脑开机看到这,抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了!
30、 【搞笑幽默】某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵,她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服yulujidi.com
31、 【搞笑幽默】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........
32、 【搞笑幽默】今天三十多度!街上一大爷被转弯车辆刮倒,司机吓坏了,但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷"大爷人不错"、"大爷素质真高,不讹人"、"大爷身体可真好"!“大爷有医保”!大爷说:你们快别瞎说了!你们坐下试试,老特么烫屁股了!
33、 【搞笑幽默】今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她。我不会告诉你那男的把手机上的汤姆猫打开了……
34、 【搞笑幽默】晚餐我给老公煮速冻饺子, 刚把饺子放锅里,老公就把我抱到床上说:捣个蒜泥先。 完事一看锅,饺子还没飘起来。
35、 【搞笑幽默】一天跟女友在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》!”
36、 【搞笑幽默】一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。"然后那哥们哭了起来。
37、 【搞笑幽默】在学校犯错误,小明被叫家长,结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问:“小明,这是你爸爸吗?”小明:“是啊!”这时,老师把大爷叫到边上说:“爸您在外面还有个这么大的儿子,我妈知道吗!”
38、 【搞笑幽默】看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:“咱俩也去纹一个吧?”老婆说:“那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。”我勒个去,玩的真大!
39、 【搞笑幽默】部门开会,几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多,如是对他旁边的一男经理说:“王总你短,你先说。”王总:“我还是蛮长的,还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红?
40、 【搞笑幽默】小时候,我去欺负一个小朋友,那个小朋友,哭了。大声喊着:“你等着,我叫我哥来。”我说:“好,我等着。”五分钟后,小朋友哭着过来了:“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了!于是我又打了他一顿!
41、 【搞笑幽默】一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊! ”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活! ”接着我按了7以上的所有楼层。
42、 【搞笑幽默】两哥们喝酒,有些喝高。甲:对酒当歌,人生几何?咱现在全身通泰,可以以一当十!乙:真的么?!甲拍着胸口,信誓旦旦:骗你是小狗!乙掏出一百元:来,接着哈,清了!这是上次借你的一千块!
43、 【单数和复数】 老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?” 尼克:懂得了。” 老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?” 尼克:“上面是单数,下面是复数。”
44、 【搞笑幽默】晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?” 我白了她一眼说: “我怎么记得?”
45、 【搞笑幽默】一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好!”嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的。
46、 【搞笑幽默】我妈说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有你们女孩儿多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。这说的好啊!!
47、 【搞笑幽默】我一表兄弟、、、身高185、、、身材也不错、、、长得也不赖 、、、但娶的老婆确实不敢恭维、、、又矮又黑又胖、、、我一直都不解、、、直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后、、、我一下就释然了、、、我觉得这或许就是真爱吧!
48、 【搞笑幽默】昨天和朋友出去玩,看花的时候,那货突然问我:桃花和菊花一块过安检,为什么桃花过了,而菊花却过不了? 我不知,问其顾。谁知那逼幽幽的说到:因为菊花属于易爆品~爆~品。
49、 【搞笑幽默】“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来,我马上问到:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说“一半是经病。”
50、 【搞笑幽默】一朋友去找小姐完事后点了根烟。他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”
51、 【搞笑幽默】黑人司机载了一对白人母子,孩子问:“为什么伯伯的肤色和我们不同?”母亲 答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就。”
52、 【搞笑幽默】两人比试谁有勇气,决定比赛喝痰盂里的水,一人先鼓足勇气喝了一口,另一人也将痰盂端至嘴前,终于下定决心闭眼开喝,竟足足喝了数分钟,前者叹服,后者苦不堪言:这口痰不知道是谁TM吐的?咬都咬不断!
53、 【搞笑幽默】男友要倒车,想让路边的老大爷帮忙,就说:“大爷,要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷:“好嘞,倒吧倒吧,我帮你看着。”过了会儿,咣当一声……老大爷:“诶好,撞上了,行了。”
54、 【搞笑幽默】公司有一男同事小杨已订亲,一女同事张姐已结婚并有一六岁的女孩儿。一日闲来无事几个人聚在一起聊天,小杨说:“张姐你给我介绍个对象呗。”只见张姐手托香腮笑眯眯的说:“你看姐行吗?要不连我女儿搭上,六岁了,都不用费你劳力。”
55、 【搞笑幽默】好多人都说现在的钱不值钱了,比 如就有网友自爆:10年前我拿5块 钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽 素两袋,花生米一包,两支钢笔、 一瓶钢笔水,四包方便面,一瓶洗 面奶。现在不行了............都安装监 控了!
56、 【搞笑幽默】弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗? 弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
57、 【搞笑幽默】兔子姑娘问兔子先生,如果不是兔子,你想成为什么?兔子先生说,都可以,做老虎的话就可以保护你,做星星就可以在你睡觉的时候守护你,做萤火虫可以给你照亮,做小浣熊的话能和你做好朋友,但是我最想做的还是兔子,因为你也是兔子。只有兔子和兔子才能在一起啃胡萝卜。
58、 【搞笑幽默】【致未来老公】:如果你确定要留我身边,你这一辈子都不可以离我而去,活着是我的人,死了是我的死人,化成灰了也要给我家肥田。不可以沾花惹草,不可以跟小狐狸精私奔,要是敢离开我身边,左脚走就左脚断,右脚走就右脚少一半,轻则断手断脚,重则长江漂尸。孰重孰轻你自己掂量着点!
59、 【搞笑幽默】室友借了一女同学50元钱,今天早读下课还给她。然后还来了句:“昨天晚上忘了给你钱了,不好意思!”我一时嘴贱在旁边插了一句:“这么便宜啊?”然后我被妹子追杀了一天……
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60、 【搞笑幽默】一天,小姨子和姐夫聊天。姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子害羞说:“不用钱的。”姐夫说:“没有钱吗?那你喝西北风的吗?”
61、 【搞笑幽默】小美向男朋友小李提出分手,小李满脸不悦:“小美,他不就是有钱吗,你早晚会后悔的!”五年后,小美已经为人妻为人母,一天,她发现丈夫有了小三,于是偷偷找小三摊牌。小美:“贱人,你要多少钱,才肯离开我老公。”小三:“小美,你和我分手时,我说过,会让你后悔的!”
62、 【搞笑幽默】老公:“老婆,这么晚了怎么还不睡觉呢?”妻子指了指自己的肚子说:“你儿子在里面折腾,不肯睡觉。”老公:“哦,他知道自己快出来了,在里面收拾收拾行李呢。”
63、 【搞笑幽默】数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要,一个女同学回答的很强大:我妈说了,不是我的东西不能要。
64、 【搞笑幽默】一帮男的在路边围着花坛抽烟,并且把烟头都丢在花坛里面去了,不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说,还是没素质的人好,直接丢地上,这些有素质的人,都丢花坛里,唉。
65、 【搞笑幽默】有次开运动会,被告知不让在足球场的草坪上逗留,有两哥们儿一直在那坐着看比赛,辅导员拿喇叭喊了好几句:草坪上的同学请离开,请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊:同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?
66、 【搞笑幽默】上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了,“那个叫虚伪!”老师满脸黑线:“同学们都是诚实的人啊。”
67、 【搞笑幽默】一只小白兔在跑步,它一会儿左腿单跳几下,又接着跑,一会儿右腿单跳几下,又接着跑,一会儿又蹲下跑,这是为什么?答案是:它喜欢。
68、 【学英语】 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
69、 【搞笑幽默】每次下四点,就有一个五大三粗的女生来回溜达,而且专拣黑的地方走,我真佩服这个姑娘的勇气,一次我忍不住,从后面拍拍她的肩,想交个朋友,她似乎很惊喜回过头,我们都被对方吓着了,各自喊着鬼啊,逃离了!
70、 【搞笑幽默】老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
71、 【搞笑幽默】今天上班,一大姐跟我说:“小王啊,你好帅哦,要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说:“大姐,这个月我都是晚班,我真的帮不了你哦。”
72、 【搞笑幽默】从前有个瞎子。一天,他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋,狗汪汪汪地叫了一阵。这人又往前走,这回踩着的是另外一只狗的尾巴,狗又汪汪汪地叫起来。瞎子以为还是那条狗,惊诧地说:奇怪,这只狗可真够长的。
73、 【搞笑幽默】被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书,老师感动得哭了:“想不到你虽然是个学渣,但却有如此好学的品质。”小张说:“老师,你想多了,我每天在这里度日如年,回来只是想为自己多争取一点时间。”
74、 【搞笑幽默】一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱,男的还脑 残说了一句,没钱暂时不用还了。结果过了许久,女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白,被拒,第二天钱就还了。
75、 【搞笑幽默】某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想,到我了,我说:我的理想是和我爸一样月薪十万。当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊。我端起酒杯,悠悠说到,不是啊,我爸的理想也是月薪十万。
76、 【搞笑幽默】公交车上,一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座,姑娘问你买票没,大妈说买了,姑娘说我也买票了,然后指着前面驾驶员说他没买票而且还要领工资,你喊他给你让座嘛。尼玛,这回答太机智了。
77、 【搞笑幽默】昨晚我哪也没去,所以也没挨炮,谁知今天早上却没躲得过!隔壁的帅哥来到我家,向我表白,我居然答应了,衣服都脱完了,正要爽的时候,特么的,居然醒了,让老子爽下要死啊!
78、 【搞笑幽默】我养了一条狗。打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
79、 【搞笑幽默】看一贴子,意思是:我是一名大一女生,漂亮听话,因急需用钱,求包养云云。后面紧跟一条评论:能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了,这也众筹,算我一个!
80、 【搞笑幽默】小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
81、 【搞笑幽默】男友问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。男友说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。
82、 【搞笑幽默】国文课上 老师问:最早的通信是什么? 梦姐:飞哥传书 强哥:烽火狼烟 老师都说不是。尼玛,我脑子也不知道抽什么筋来句:托梦!! 瞬间全班惊呆了~~~
83、 【搞笑幽默】男朋友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!
84、 【搞笑幽默】邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天我带着我家狗站一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气。直到大叔跟狗把冰棍吃完……
85、 【搞笑幽默】和老婆恋爱三年,结婚七年,现在儿子五岁多,前几日与其商量孩子大了该分床睡,万一看到一些限制级的动作就不好了!老婆坚决拥护老夫的决定,再与儿子商量商量再商量后,我光荣的睡到了小屋!
86、 【生.】 老师问:“文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?”一个学生回答:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”大家听了笑个不停。那学生又说:“笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?”
87、 【搞笑幽默】见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪。对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。能这样对你的男人,只有快递员了
88、 【搞笑幽默】中午去食堂吃饭,排着队,刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾,还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出:“阿姨,给我来点鸡吧!”当时没有反应过来,后面排队的同事果断装做不认识我。
89、 【搞笑幽默】我们县正在搞文明县城评比,话说我一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头罚款二十,我哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了,我当时就凌乱了。
90、 【搞笑幽默】我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的吗?
91、 【搞笑幽默】两个家庭主妇在一起聊天...这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!什么高招?她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)
92、 【搞笑幽默】长得丑不是单身唯一的理由, 不但自己丑,还总嫌别人丑, 不但自己穷,还总嫌别人土, 不到自己搓,还总嫌别人说。 摆正自己的观念,对象会有的,比自己丑的会有的。
93、 【搞笑幽默】漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
94、 【搞笑幽默】今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!
95、 【搞笑幽默】初中有一同学,有天打架被政教处主任叫去谈话,同学态度很不好的说,主任说把你妈妈叫来,我跟她谈谈,尼玛,这货逆天的说了一句,咱俩的事,你跟我妈说撒,要是这样,你把你妈叫来,我也跟你妈说………
96、 【搞笑幽默】我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时,朋友一脸黑线说:“叫我小王吧!”
97、 【搞笑幽默】女友很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮男友理发,男友很担心她理发时会分心,女友安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看,边看边让女友理发。当他要翻页时,女友说:“别动,我还没看完呢!”
98、 【搞笑幽默】刚刚在网上订了KFC的外卖,特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈,帅哥一直不敢抬头,找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说:对不起,您的要求好特别啊,我有点紧张。
99、 【搞笑幽默】你身边有没有那种自己长的很丑,还天天在空间朋友圈,微博里晒各种自我感觉良好的自拍照,最无法理解的是竟然还有人评论一句,美女啊!
100、 【搞笑幽默】我老婆也不知道在哪里听来的,结婚成了不起床的理由了,她说每天早上要起床的时候脑袋里就有一个天使一个恶魔在喊,恶魔喊,起床干啥去外面这么冷,上班有人送,早饭有人买,起那么早干嘛。结果天使喊,就是就是。老婆很无奈的说,也特么没人劝劝我。劝劝。我!靠!
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