幽默魅力，搞笑幽默绽放欢乐光彩

幽默魅力，搞笑幽默绽放欢乐光彩

1、 【搞笑幽默】我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

2、 【搞笑幽默】4岁的舟舟在家门口玩，家门口来了一个卖爆米花的老人。舟舟的奶奶从家里拿了一小杯玉米给老人，一会儿就爆出了一大包爆米花。

3、 【医学院某班进行口试】 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？ 教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

4、 【搞笑幽默】小时候，跟妈妈去澡堂洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，妈蛋，现在我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

5、 【搞笑幽默】隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？”何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”

6、 【搞笑幽默】男朋友提出分手 LZ伤心欲绝，闺蜜安慰到:“别伤心了，他有什么好的？要钱没钱，况且每次才几分钟，改天给你介绍个更好的！” 自己转念一想，也是！ 随和闺蜜购物去了！！！

7、 【搞笑幽默】小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我 ，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家姑娘长的真像………

8、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

9、 【搞笑幽默】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。

10、 【搞笑幽默】我兄弟失恋了，今天去看他，发现他在斗地主，他明明有一对三，可是他竟然出了一个三。他还一边出牌一边狠狠的说：妈的！拆散一对是一对。

11、 【换个位置】 彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”彼得回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。”

12、 【搞笑幽默】看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。”

13、 【搞笑幽默】一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。” 　我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。

14、 【搞笑幽默】四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”甲乙丙三人同时问道：“这是为什么？”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

15、 【搞笑幽默】小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！

16、 【搞笑幽默】白羊喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴,白羊不擅表达不爱发短信，不爱打电话，对特别的人会例外白羊需要慢慢相处，因为白羊是个被动的星座，认识时间越久对你越好,喜欢细水长流的感情。

17、 【搞笑幽默】A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。”

18、 【搞笑幽默】今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

19、 【搞笑幽默】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

20、 【搞笑幽默】记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

21、 【搞笑幽默】老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。

22、 【搞笑幽默】小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！ ”

25、 【搞笑幽默】某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”

26、 【搞笑幽默】今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？ 她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”

27、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我抱着5岁的儿子坐在公交上，为使儿子从小养成有爱心、乐于助人的好习惯，我不失时机地教导他乘坐公交要把座位让给需要的人。这时，公交车上来一位丰韵迷人的少妇，儿子很快从我膝盖上跳起来，把少妇拉到我面前，很礼貌地说：“阿姨，请您坐到我位子上去吧。”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。

30、 【搞笑幽默】今天和我家闺女一块吃饼干，闺女一岁一个月，此为背景。闺女咬了一口我的饼干，我说，宝贝，把你的饼干给妈妈咬一口，结果我闺女把咬我的那一口吐给我了，吐给我了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！（这孩子太有才了！）

32、 【搞笑幽默】有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民:“这牛怎么没角？”农民说:“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为······它是头驴！”

33、 【搞笑幽默】局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宝宝刚刚在吃饭，我夸奖一下：说“柯柯好棒，自己吃那么好，比爸爸强多了。”柯柯说：“为什么呀？”我说：“爸爸什么都不会。”宝说：“爸爸可是会自己吃饭的人啊！”宝贝啊！你对你爹的要求也忒低了些…‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。 请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

36、 【搞笑幽默】和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

37、 【搞笑幽默】老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着，”

38、 【搞笑幽默】‍有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”‍‍

39、 【搞笑幽默】同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的，路上没想到一个闪电劈到离他几十米的一颗树上，当时那声音就把他吓尿了。然后我们再也没有发现他装逼了。

40、 【搞笑幽默】听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。

41、 【搞笑幽默】经过多年研究，终于把国人骂人的规律探索出来了：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。

42、 【搞笑幽默】早上和媳妇儿懒床，老妈喊我们吃饭。磨蹭半天俩人都不起来，老妈火了就骂我。我说：“妈，你别老是叫我、骂我啊，你怎么不叫你儿媳妇啊？”结果，被俩人一起骂。

43、 【搞笑幽默】“我只抱着你，什么都不做” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去” “我进去绝对不动，在里面待着就好” “我只动两下” ………… 啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”

44、 【搞笑幽默】昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不？

45、 【搞笑幽默】王母：“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物。”玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”王母眉一皱：“那也比你强。”玉帝：“不见得，我做的他们绝对做不到。”王母：“啥？”玉帝：“爱你一万年。”

46、 【搞笑幽默】以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。 可是他永远不会知道：是我叫人打得他。

47、 【搞笑幽默】半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了~“妻子:“你怎么知道?““刚才我上厕所.刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来?“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋!“妻子怒吼道:“你又朝冰箱里撒尿了!“

48、 【搞笑幽默】甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙。

49、 【搞笑幽默】在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！ ”

50、 【搞笑幽默】给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

51、 【搞笑幽默】刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

52、 【搞笑幽默】　小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

53、 【搞笑幽默】高考考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。

54、 【搞笑幽默】我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页。

55、 【搞笑幽默】隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说是男盆友送的，我上去就是一巴掌，这特么不是我刚帮你买的么，你特么忽悠谁啊！

56、 【搞笑幽默】一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

57、 【搞笑幽默】今天我在门诊上看到一个金发碧眼的大帅逼带着一个金发碧眼的小宝来看病，然后这个大帅逼对这个北鼻说，嫩来这等卓白乱动，我去及你拿月。画风太粗犷使我受到了冲击。

58、 【搞笑幽默】温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

59、 【搞笑幽默】走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤。

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60、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。小孩把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:“再来一瓶。”

61、 【搞笑幽默】公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

62、 【搞笑幽默】男：大师，为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！

63、 【搞笑幽默】在 驾校学 半坡起 步。下坡 的时候车辆急 速下 滑，教练大 吼一声:“用脚刹！” 我一下子 慌了。急忙打 开车门 伸出一只 脚与 地面 摩擦！这才 终于把车 速降了下 来！

64、 【搞笑幽默】老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”

65、 【搞笑幽默】某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”

66、 【搞笑幽默】昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

67、 【搞笑幽默】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！ ”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”

68、 【搞笑幽默】一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们！全班都安静了。

69、 【搞笑幽默】女：洗完澡后觉得自己变漂亮了。男：你脑袋进水了。女：洗完澡后觉得自己变瘦了。男：你缩水了。女：洗完澡后觉得自己变香了。男：沐浴露没冲干净。女：滚！

70、 【搞笑幽默】前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。

71、 【搞笑幽默】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动！正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。婷婷突然哭泣说：“妈妈说亲了要负责。”小明拍着胸脯说：“你放心，我已经不是3岁小孩子了。”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总有一个会考中的吧?!”

74、 【搞笑幽默】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

75、 【搞笑幽默】以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！ ”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

76、 【搞笑幽默】新郎等酒席散去后，醉醺醺的回到了新房里。发现新娘早已锁门而睡。于是只好对隔壁的妈妈说：妈呀，门锁住了，我进不去啊。妈妈说：没关系，用力就进去了。于是，新郎使劲推门。“妈呀，还是进不去啊。”“没关系，这是自然现象，自然现象……

77、 【搞笑幽默】参加老同学二柱子的闪婚婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”二柱子停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢陌陌和人人，感谢摇一摇！”强哥接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”

78、 【搞笑幽默】上午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

79、 【搞笑幽默】今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。

80、 【搞笑幽默】上幼儿园那会，班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西，看起来有点像干梅子。后来拿来教室里发给大家，每人几颗且人人有份。那个时候就高兴的装口袋里面了，还舍不得吃，知道拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。只能感叹，羊啊，拉个屎都那么萌！‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】毕业到厦门工作３年，陪女友逛过Ｎ次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后３天，全场二十”！

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老王酒驾被交警查到，交警问他：“知不知道喝酒了不能开车！”老王说：“我不怕，我里面有人。”交警大惊忙问：“是谁？”老王说：“前天我哥酒驾刚被抓进去。”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”

84、 【搞笑幽默】‍‍今天早上，12岁的妹妹坐在驾驶室里，一不小心脚踩了油门。我灵机一动，把方向盘向左一转，于是车就在原地旋转起来了。好不容易猜对了刹车，车停了，旁边还有观众叫好。吓死我了，现在想想还有点那啥……‍‍

85、 【搞笑幽默】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

86、 【搞笑幽默】去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）。男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

87、 【搞笑幽默】我：老婆，换个姿势可以吗？ 我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。 我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？ 我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？ 我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？ 老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！

88、 【搞笑幽默】今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。“儿子，来把这个被子盖上。”“嗯”“儿子，把这个被子也盖上。”“。嗯”“儿子，再把这个被子也盖上。”我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”。

89、 【搞笑幽默】之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。从此以后那妹子再没理过我。

90、 【搞笑幽默】老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

91、 【搞笑幽默】“亲爱的，你与我亲密时，怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀？” “因为摸你pp才能找到摸mm的感觉。” “……”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”‍‍‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

94、 【搞笑幽默】天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面，第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故，答曰:“晚上被你的脚辣哭了。”我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗？！

95、 【搞笑幽默】今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

96、 【搞笑幽默】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

98、 【搞笑幽默】上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍这个过程。结果我们就在一起了。

99、 【搞笑幽默】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

100、 【搞笑幽默】家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想包几个二奶都行！！