俏皮灵动，搞笑幽默激活欢乐因子

俏皮灵动，搞笑幽默激活欢乐因子

1、 【搞笑幽默】一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车”。

2、 【搞笑幽默】老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

3、 【搞笑幽默】唐僧取来真经，当场背着去见李世民。唐僧说真经我取来了．李世民说哦放那儿吧。唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用种子下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀！

4、 【搞笑幽默】9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班儿的朋友，怎么提醒老板这个事儿涅？脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。

5、 【里的笑话】 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

6、 【搞笑幽默】本人男。一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩！！！

7、 【搞笑幽默】小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

8、 【搞笑幽默】过去小的时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机，汽车了，能动那种的，女孩子喜欢头发带卷的娃娃，现在男孩女孩都长大了，喜欢的东西都调过来了，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了！……

9、 【搞笑幽默】一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

10、 【搞笑幽默】小明：“小英，以后嫁给我好吗？”小英摇摇头说：“那不行。”小明不解：“为什么？”小英解释说：“你不知道吗？我们家都只是和亲戚结婚。你知道吗，我的爷爷是和我奶奶结婚的，爸爸又是同妈妈结婚的，叔叔也是和婶婶结婚的。就连我哥也不例外。他是同我嫂嫂结婚的！”

11、 【搞笑幽默】一个母亲写信给他的儿子："亲爱的儿子，我和你父亲听到你有女友这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

12、 【搞笑幽默】一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”

13、 【搞笑幽默】昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:我是猪头!

14、 【搞笑幽默】今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。

18、 【搞笑幽默】今天网上看中一鞋子138，无奈支付宝里钱不够了，只好让同事代买，我付现。付钱时我直接给了140，然后同事脑一抽来了句:你有两块零的吗？我也一抽就给了两块，现在想想有点不对劲……都是有心事的人啊！！！

19、 【搞笑幽默】姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的。姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟说，我希望你把红的也给我！

20、 【搞笑幽默】一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

21、 【搞笑幽默】“哪个城市没有卖淫？哪个上档次的场所没有领导参股？你要能学毛爷爷彻底扫除，我支持；学不了，就老老实实学西方搞非罪化。别像现在这样整得不东不西，都不是东西。妓女不是东西，嫖客不是东西，我们当警察的不是东西，就你记者和领导是东西？权力越大越不是东西！”

22、 【搞笑幽默】陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走。”

23、 【搞笑幽默】大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”

24、 【搞笑幽默】一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

25、 【搞笑幽默】放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”

26、 【搞笑幽默】和同学去海洋馆玩，看见一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的幸福快乐啊，结果听见他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条鱼红烧最好了，那条最好清蒸，左边那条用水过一下再干炒一下特好吃，右边那条炖一下就行了......”

27、 【搞笑幽默】班里默写词语，肆无忌惮，老师改过以后，说：“有一个人零分，其他人全部满分。”只见那人说：“听成四五鸡蛋，感觉不顺耳，写成了四五个鸡蛋。

28、 【搞笑幽默】今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,lz当时竟然无言以对。

29、 【搞笑幽默】今天我的显示器黑屏了仔细一查，是显示器线松了！汗后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了太人性化了。

30、 【搞笑幽默】LZ女，26周岁，妹妹16周岁，一天老爸问妹妹是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，妹妹说是，老爸就说，你要挨打啊！我在旁边跟老爸说你问问我啊，然后老爸问我，你是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，我说没。老爸说，你也要挨打啊！哈哈哈哈。 yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”

32、 【搞笑幽默】早上外面买 早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我，“放那么多醋啊！”我问答“是啊，我喜欢酸一点”，他说“可这是我的碗。”我了个去。

33、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

34、 【搞笑幽默】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

35、 【搞笑幽默】我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

36、 【搞笑幽默】室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里。信不信我他妈一刀捅死你个小逼孩！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

37、 【搞笑幽默】跟老婆正看电视，儿子拿了一包ABC卫生巾来塞到老婆手里，说:“妈妈，你要上厕所吗？” 老婆莫名其妙:“上厕所干嘛拿这个来？” 儿子挠挠头说:“我今天想跟爸爸妈妈睡，我知道，只要你用‘阿、波、此’上厕所就会同意我跟你们睡的。”

38、 【搞笑幽默】话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!

39、 【搞笑幽默】一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔， 就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？” 裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”

40、 【搞笑幽默】甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”乙：“好啊好啊，你干什么的？”甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”乙：“哦，都有哪些名人？”甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！” 乙：“尼玛，当小偷啊！”

41、 【搞笑幽默】学员去驾校学车，轮到一个二货上车练习，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡在哪？那个二货看了教练一眼说：党？党在北京。教练一下蒙了，看着他说北京？然后教练大骂...滚下去，后边坐着去。

42、 【搞笑幽默】坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

43、 【搞笑幽默】今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

44、 【搞笑幽默】女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军。

45、 【搞笑幽默】语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史。”老师：“滚出去！

46、 【搞笑幽默】男友喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男友怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男友想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

47、 【搞笑幽默】小林和小黄一起去海边玩。小林脱光了，小黄看到其屁股上的一个斑，惊叫，为什么你屁股上长得斑和我喝醉那天上床的女生一个样。小黄没出声。洗澡时，小黄看到小林的弟弟上的黑痣惊叫，为什么你弟弟和我上次喝醉尝过的一样？于是，两人呕吐。

48、 【搞笑幽默】小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】一天，和老婆去打麻将突然，老婆踢了我一脚，便把两只脚分开了，我识相的打了一个八条结果我下家胡了回家后，老婆骂我：亏老娘和你睡了两年，我两条腿张开，要的是幺鸡，你打什么八条！艹

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才中央大街逛街。刚从一家店里往外走，快要到门口的时候一个美女突然摔倒在我面前，说了句：“刚进门就给你行大礼。”然后我说：“你真客气。”瞪我一眼，走了！屌丝就是屌丝………‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？”我想了想说：“新娘跑了？”兄弟：“自己老婆前男友就坐了两桌！”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】‍‍老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”‍‍

54、 【搞笑幽默】公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

55、 【搞笑幽默】裤长的腰身比例处理的极为完美，腰带的装饰也是完美比例的制胜法宝。而整体的亮点绝对是脚上的鞋子，雅痞风格的代表鞋款，让你骚包到极致。

56、 【搞笑幽默】爸妈去吃龙虾竟然没叫上我， 于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。 今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!

57、 【搞笑幽默】悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

58、 【搞笑幽默】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

59、 【搞笑幽默】驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

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60、 【搞笑幽默】家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。

61、 【搞笑幽默】我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！”……感觉完全是两个世界。

62、 【搞笑幽默】小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

63、 【搞笑幽默】昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”

64、 【搞笑幽默】下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急，8块块钱能买的装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。

65、 【搞笑幽默】老师：“球类运动是很重要的运动种类，大家说说都喜欢什么球类运动！小明你说。”小明：“我喜欢岩球。”老师：“啥？岩球？怎么没听过？是在岩石上开展的运动么？”小明：“岩球，全称柳岩球，是指女性胸前。”老师：“滚出去！”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼：“老师，您吃了吗？”老师很疑惑：“你干嘛去？”这货：“我闹肚，去厕所。”老师一头黑线……‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

68、 【搞笑幽默】妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

69、 【搞笑幽默】一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”妈咪凌乱了。

70、 【搞笑幽默】在上学期间，每逢开学 校长：同学们学校是我家，安全文明靠大家。 在每逢上课迟到 班主任：你TM又迟到，你当学校是你家啊。 你TMD在逗我？ 真实的故事

71、 【搞笑幽默】地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。

72、 【搞笑幽默】漂流瓶：坐出租车，是个女司机；拐弯时遇一辆面包车从里道超车，于是这位女司机没有让步，加速拐弯！强行超前，直接干马路牙子上，憋熄火了！这把我吓的，于是说道：“姐呀！慢点呀！我不着急！”这位女司机铿锵有力的说道：“狭路相逢勇者胜！”然后我直接下车了...

73、 【搞笑幽默】我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

74、 【搞笑幽默】上班路过桥底看见一男的忧心肿肿45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人，，我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有有一女的穿着裙子在桥上。

75、 【搞笑幽默】去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

76、 【搞笑幽默】老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

77、 【搞笑幽默】老师:小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！小明:我会待在教室好好上课！ 老师欣慰的笑到:孺子可教也！ 小明接着说到:因为在教室我度日如年。说完，小明自觉的滚出去了。

78、 【搞笑幽默】一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀，锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

79、 【搞笑幽默】新兵清理军营围墙卫生，趁没人管趴那偷懒，见一穿便装的大爷在墙外散步，就喊：大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。于是大爷就帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

80、 【搞笑幽默】一男子到女朋友家，一进门就迫不及待的要亲女友，女友拒绝说：不行，我大姨妈来了。男子觉得女友今天怎么这么矫情了：大姨妈来了亲亲有什么关系？于是男子强行亲了女友，这是一妇女从房间里走出来：是哪个这么欺负我外甥女？

81、 【搞笑幽默】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见超市橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。牧师叹气道：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

82、 【搞笑幽默】某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：“5250好记，就这个吧！”她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说：“你自己体会一这个数子含意。”她一下子也傻了。

83、 【搞笑幽默】一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

84、 【搞笑幽默】小红：你要知道我们女人的脾气，嘴上说不介意，其实心里还介意.嘴上说介意，其实心里己经不介意了.小明：那你介意吃屎吗？

85、 【搞笑幽默】今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜雷斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

86、 【搞笑幽默】员工：“你必须给我加薪！现在有三家公司每天都打电话找我呢。”老板：“哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。”员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】大学时有一次在机房上网，有两个妹子在旁边上网看电影。突然一个妹子很大声爆了一句：“音道在哪里？我找不到音道？”另一个妹子都还没有反应过来，那丫又大声地再问了一遍。结果全场都爆笑了起来。那丫还在那楞住了，好一会才反应过来。后来。

88、 【搞笑幽默】睡觉前，我对老婆说：“你看现在‍的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”‍老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”‍我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”‍老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

89、 【搞笑幽默】一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

90、 【搞笑幽默】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

91、 【搞笑幽默】以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了.…留下我们在风中凌乱了…

92、 【搞笑幽默】昨天，女友说我脸大。 我说：“你脸才大，要不比一比。” 她问：“怎么比” 我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。” 她说：“不行，你会喝。” 我“…………”

93、 【搞笑幽默】语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

94、 【搞笑幽默】我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老张：“咋了老李头，看起来这么不高兴？”老李：“别提了，今天买肉被坑了！”老张：“咋回事啊？”老李：“今天买了半斤肉，回家后称了称！结果少了半斤！”老张：“额！”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

97、 【搞笑幽默】一天，小明跟妈妈坐公交车，小明看见旁边的大哥哥正在火腿肠，小明眼馋的不行，嘴里也不停的嚼着，妈妈就对小明说：那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。小明想想说：很像。哪位大哥哥的脸都绿了。

98、 【搞笑幽默】“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？” “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

99、 【搞笑幽默】两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！”老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？”老公说：“嗯，重了呢！”我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！”老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！”我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！” ‍‍‍‍