爆笑时刻，搞笑幽默点燃欢乐激情

爆笑时刻，搞笑幽默点燃欢乐激情

1、 【搞笑幽默】刚才宿舍外面有人叫卖外卖：“有没有吃饭的？”室友兴冲冲跑出去问道：“有什么卖的？”外卖小哥说：“只有炒饭和炒面。”室友说：“只有这两个啊！好吧，来一份毛豆鸡腿套餐！”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】今天考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了....

3、 【搞笑幽默】乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

4、 【搞笑幽默】“儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！” 儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。” 妈妈说：“女孩跟你说了什么？” 儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下课，大家在一起聊天。某人说：“我以后有了儿子就叫巅峰，寓意走上巅峰。”这时候，学霸同桌幽幽的来了句：“你忘了你姓杨吗？”全体笑喷！‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

7、 【搞笑幽默】在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写：“这就是。”然后就交了，结果得到一个A。

8、 【搞笑幽默】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

9、 【搞笑幽默】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

10、 【搞笑幽默】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。　小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

11、 【搞笑幽默】过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹 洗不掉、我妈问我怎么洗不掉。我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧。

12、 【搞笑幽默】车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，喜剧高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了”。就看着一群人憋到内伤。！！

13、 【搞笑幽默】今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

14、 【搞笑幽默】一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”男：“我的优点就是节约。”女方又问：“何以见得？”男：“这顿饭你请！”

15、 【搞笑幽默】有一个胖胖的妹子喜欢自拍，有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片，在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人？”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型！”妹子很开心“是么，开心，谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥，大概是愤怒的小鸟吧。”

16、 【搞笑幽默】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，　问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧？”

17、 【搞笑幽默】一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？大侄子说：当然是叔叔啦。老婆说：为什么啊？侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。

18、 【搞笑幽默】大前天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。”

19、 【搞笑幽默】一个不小心女友流产了，她妈妈:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！卧槽！！你这话说的我接不上来。

20、 【搞笑幽默】男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

21、 【搞笑幽默】姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

22、 【搞笑幽默】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

23、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

24、 【搞笑幽默】外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”

25、 【搞笑幽默】今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

26、 【搞笑幽默】诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。

27、 【搞笑幽默】“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

28、 【搞笑幽默】音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？” 小明：“老师，我会！” 老师：“大家欢迎，，，” 小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…………” 老师…………

29、 【搞笑幽默】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！

30、 【搞笑幽默】看到首富王健林说想做世界最好是对的,但是最好先定一个能达到的小目标,比方说我先挣它一个亿。我就信心满满地对老婆说：从今天起，我也要目标定起来。老婆瞥都不瞥我就飘来一句：别人目标一个亿，在你哪里就是个屁。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，老婆会成为别人的新娘。女人失去健康，老公会重新妆点洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，孩子父母痛断肝肠。人这一辈子，没了健康…都是在瞎忙！

32、 【搞笑幽默】高三毕业党一枚。昨天傍晚去河边绿化带玩，在一偏僻处发现几个小伙围殴一着西装的大叔。走进发现是我们敬爱的校长，为了感恩校长的辛勤教育。我冲上去递了几块砖。没办法，毕竟团结就是力量嘛！

33、 【搞笑幽默】一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

34、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹子出了名的平胸。今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包。这时，店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说：“你除了胸像儿童，其他哪里还像。”我竟无言以对！‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

37、 【搞笑幽默】什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞…

38、 【搞笑幽默】小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

39、 【搞笑幽默】朋友不会唱歌。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。 过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口， 说是以为打架了没敢进去。

40、 【搞笑幽默】“在吗?” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。” ——我今天看到的最温暖的小段子!

41、 【搞笑幽默】在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

42、 【搞笑幽默】两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

43、 【搞笑幽默】摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

44、 【搞笑幽默】“不要没打招呼就进来知道吗！”老板大声咆哮。“不好意思，打扰你思考了。”“思考个屁！你吓死我了！”看着女秘书红着的脸，我也懵了！

45、 【搞笑幽默】下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！

46、 【搞笑幽默】临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“尼玛，太准了。”

47、 【搞笑幽默】丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！”“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说：“算你运好。”

48、 【搞笑幽默】和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”泥妹，绝交！

49、 【搞笑幽默】‍‍昨天晚上老婆给我做面膜，涂抹一半的时候女儿过来看了半天。问她：“有什么好看的。”直接来了一句：“我也要学学，以后也给我老公做。”尼玛你才六岁，乖乖你这算早熟吗？‍‍

50、 【搞笑幽默】我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

51、 【搞笑幽默】记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了！菜里有毒！！当时吓得我喷了他一脸……

52、 【果然】 老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

53、 【搞笑幽默】有一天。一小伙子拿着新买的手机。跑到一公共厕所上厕所。打开了刚刚下载的吹裙子游戏。“hu-hu-" 玩得正起劲。这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：“小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？屎不烫嘴，不用吹”。

54、 【搞笑幽默】我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

55、 【搞笑幽默】老王很高兴 中了五百万彩票 这是记者问他 王大爷 你打算拿这钱干什么 王大爷说 先把买彩票借的还上 那剩下的呢？ 王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说 剩下的在想办法还呗～

56、 【搞笑幽默】如果你不幸买入一只股票后，它还在继续下跌，那么，当跌幅超过10%时，你要考虑的不是卖出，而是继续买入，和绝大部分人往相反的方向跑。当然，这一条只在牛市有效，而未来的一年恰好属于牛市。在股市里反败为胜不是传说，但需要一点狡猾和对资金的合理调度，以及牛市大行情的支撑。

57、 【搞笑幽默】一对男女吵了一架，回家时，女友脸色不好看。 男友便知趣的去逗猫玩。女友突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 　男友惊奇的说：“这是猫，不是猪。”女友又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

58、 【搞笑幽默】一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

59、 【搞笑幽默】一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：“给我吹。”这哥们一愣然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。”这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢？”这哥们接着说：“这东西好美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”

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60、 【搞笑幽默】我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

61、 【搞笑幽默】日本街头很多人会选着古着的搭配风格，日系品牌当中优衣库的格纹衬衫可以说是百搭的款式，虽然相对品种样式没有十分丰富，才选材用料还是比较考究的，复合式的搭配风格，也非常适宜在春季使用。

62、 【搞笑幽默】我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句：“你妈呢？”

63、 【搞笑幽默】有些人素质真TMD差，我真是不想说，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。

64、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

65、 【搞笑幽默】小故事有一对夫妻在ATM取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来...

66、 【搞笑幽默】“你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” …… 学渣就喜欢看学神虐学霸……

67、 【搞笑幽默】在世纪联华上厕所时，看到一叼烟大叔在我旁边嘘嘘，飞来一苍蝇，他用小便射苍蝇，很给力地命中了，满身是尿的苍蝇叮在大叔脸上，大叔一紧张，烟掉在裤子里，估计掉到了小JJ上，还嚎叫了一声。

68、 【搞笑幽默】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

69、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了…

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁。忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有．养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

74、 【搞笑幽默】爸妈在一起吵架，你一句的，我一句的。谁也不让谁，吵了好久，爸爸忽然不说了。这时，小明接了一句：“爸爸，该你了！”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我和男票去逛街，今天521。看见一男的给一女的跪下说：“我爱你，做我女朋友吧！”女的说：“神经病，就走了。”很快男的对另一个女的说了同样的话。原来是单身狗趁着大好日子找女盆友啊。‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的。我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？‍‍‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到…

78、 【搞笑幽默】小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

79、 【搞笑幽默】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

80、 【搞笑幽默】老板很高兴的对大家说：“我给大家讲个笑话”讲完后大家都捧腹大笑，只有边上的一个女员工没笑。于是老板就问她：“我讲的不好笑吗？”那女的默默的说：“我没必要笑，我明天就离职了。”

81、 【搞笑幽默】课上老师点名， 张发强， 到 陈荣， 到 赵阳， 到 突然老师皱眉，自言自语： “呀，拿错名单了” 顿时， 班中鸦雀无声，老师怒目而视…

82、 【搞笑幽默】晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

83、 【搞笑幽默】蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

84、 【搞笑幽默】有天约女神啪啪啪，第一次几分钟结束，接着第二次，女神问：怎么第一次那么快，我弱弱的回了句：我这人属于越干越来劲的那种。

85、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

86、 【搞笑幽默】穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味？”富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？”

87、 【搞笑幽默】老师：“小明同学，你来说说‘吾日三省吾身’是什么意思？”小明：“这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。”

88、 【搞笑幽默】当你跟妹子面对面，看见妹子眼睛微闭，小嘴微张…你要做的不是犹豫要不要亲上去，而是赶紧转过脸。不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。

89、 【搞笑幽默】昨晚凌晨两点多的时候，一个陌生来电，我迷迷糊糊接了，里面一个男的说媳妇儿你在哪呢？我果断的说了一句，她正在洗澡呢！我就把手机关成静音，早上起来一看，136个未接电话，我操……

90、 【搞笑幽默】全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

91、 【搞笑幽默】某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天教儿子写作文，怎么讲他都听不懂。我一怒之下吼道：“我怎么生了你这个笨儿子啊！”话刚说完，儿子倔犟的说到：“啍，我们老师说了，聪明的妈妈生的孩子都是聪明的。我笨能怪我吗？”我：“……”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

94、 【搞笑幽默】大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

95、 【搞笑幽默】每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽。别拦我，我要弄死他！

96、 【搞笑幽默】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

97、 【搞笑幽默】男友说记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷！”“我四张数学的，炸死你！”“三张语文带英语！”

98、 【搞笑幽默】看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

99、 【搞笑幽默】傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！！

100、 【搞笑幽默】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。