笑闹不断，搞笑幽默构建欢乐世界

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1、 【搞笑幽默】昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

2、 【搞笑幽默】今天一哥们说：女人把吃饭的钱拿来装扮自己，会有大把的男人请你吃饭。男人应该把睡觉的时间多拿来工作，到时候会有大把的女人找你睡觉。你们觉得呢？

3、 【搞笑幽默】家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

4、 【搞笑幽默】刚和老婆激战完，老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢。老婆急了说：不是你的是谁的？除了你不带套，别人都带套。

5、 【搞笑幽默】下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”于是，所有的人都把牌扣了！‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

7、 【搞笑幽默】媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。

8、 【搞笑幽默】孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

9、 【搞笑幽默】老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。

10、 【搞笑幽默】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

11、 【搞笑幽默】记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”‍‍‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开。这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥匙说：“你BB个球，我就插着玩玩。”

13、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜说：“知道上学的时候，凳子为什么是红色的吗？”我问：“为什么呢？”她说：“是怕我们女生来大姨妈，不小心粘在凳子上不容易被人觉察！”我竟无言以对！‍‍

14、 【搞笑幽默】深夜，我跟老婆在一起：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！”老婆道：“不嘛！我才不叫呢！”我急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！”老婆拍了我一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！”“那你叫啊！”“嗯，叫地主！”

15、 【搞笑幽默】前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

16、 【搞笑幽默】在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

17、 【搞笑幽默】我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”

18、 【搞笑幽默】三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠说：你、你们说的是哪一行啊？

19、 【搞笑幽默】老师在上地理课，小明在睡觉，于是老师叫他回答问题：西班牙在哪？小明想了想说：老师，西班牙在西班的嘴里呀。全班大笑。

20、 【搞笑幽默】我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的点了下清空。

21、 【搞笑幽默】“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”

22、 【搞笑幽默】记得新学期开学时，班里来了个新女老师、穿着职业装，那身材、那小臀挺翘。我对我同桌说：看小臀好翘。同桌用幽怨的眼神看着我：那是我姐...我姐...

23、 【搞笑幽默】今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩。啪啪啪。媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。

24、 【搞笑幽默】老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。

25、 【搞笑幽默】晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”

26、 【搞笑幽默】一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

27、 【搞笑幽默】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

28、 【搞笑幽默】一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”

29、 【搞笑幽默】我暗恋女友很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

30、 【搞笑幽默】昨晚我正在用手机看电视，老公想要爱爱，不一会儿已经爬到我身上了！可是，可是我还在看电视啊！老公说:“你自己看你的就好了！不用管我！”这是要把我当充气的节奏吗？yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】本人苦逼打工族，公司包吃住！想必大锅饭大家都知道！今天实在受不了到外面流动小摊上买了碗炒面，正准备吃呢，门卫大叔过来告诉我，说小摊贩用的地沟油。笑死哥了，地沟油起码他妈的还是油，公司食堂的油呢！油呢！…………

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“你们几个犯了什么错误，被人家投诉到我这了。”甲：“我把花生扔大象栏里了。”乙：“我把花生扔大象栏里了。”丙：“我也把花生扔大象栏里了。”老师：“这也没多大事呀？”丁：“老师，我叫花生。”老师：“啊！”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍数学老师问：“小明，3个人完成一项工作需要2小时，现在6个人完成这项工作，需要几个小时？”小明很快就答复了：“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】就在刚才，老师在讲台上各种知识拓展，突然停下问，有没有人看糗百啊，就把自己的快乐建立在别人的痛苦之上一个网站。正在翻页的手指瞬间就僵住了。好想大声吼一句，老师～求ID啊！！！！——人类已经阻止不了糗百了。

35、 【搞笑幽默】“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

36、 【搞笑幽默】结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

37、 【搞笑幽默】一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语。

38、 【搞笑幽默】有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

39、 【搞笑幽默】两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

40、 【搞笑幽默】前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。

41、 【搞笑幽默】一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

42、 【搞笑幽默】真实事情，今天开车出去玩，在车较多的路段，我车前面有辆CC，我一走神，撞倒了CC车尾，这时从驾驶室下来一女的，对我大叫道：“你捅着我屁股了” ，我当时脸都红了，我急忙说：“大姐我没捅你屁股，我捅的是你车屁股”，我才说完，愤怒的大姐当时就笑喷了，然后互相留了电话号码，幸福来得有点太突然

43、 【多少次】 老师在课堂上提问：“西班牙在15世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？” 老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

44、 【搞笑幽默】我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……

45、 【搞笑幽默】一句“呵呵”包含了多少假意；一句“怎么了”包含了多少在意；一句“你忙吧”包含了多少委屈；一句“我等你”包含了多少心酸； 一句“算了吧”包含了多少伤心；一句“那好吧”包含了多少不舍 ；一句“我一直在”包含了多少温暖；结束是1分钟的事，珍惜是一辈子的事。

46、 【搞笑幽默】最近看到几个好朋友相继买了情趣内衣，好生羡慕，就暗示老公也想买。结果老公说：“你穿和不穿，在我眼里都是一样的美丽动人。”闻听此言，好生高兴，关键还省了一笔买衣服的冤枉钱哦。

47、 【搞笑幽默】说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

48、 【搞笑幽默】有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数。一只羊两只羊三只羊......不一会儿，狼睡着了。

49、 【搞笑幽默】在长春上大学的同学发了条朋友圈：零下20度，我终于体会到“寒风像刀子一样划在脸上”这句话了。底下的人回复：“你TM去那里原来是为了整容！”这友情。

50、 【搞笑幽默】师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了。

51、 【搞笑幽默】悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”

52、 【搞笑幽默】有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中心智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”Pol.ice问：“是吗？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

53、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我特么机智了，又躲过一劫。‍‍

54、 【搞笑幽默】话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”，发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼，吃货们只能呵呵了。一网友回复“来一份蚂蚁上树给她”。然后“佛跳墙”表示不服了……下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

55、 【搞笑幽默】看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。

56、 【搞笑幽默】美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！

57、 【搞笑幽默】初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了。

58、 【搞笑幽默】早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啦。

59、 【搞笑幽默】相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

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60、 【搞笑幽默】今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

61、 【搞笑幽默】新年了，我也发一个。前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道：你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……

62、 【搞笑幽默】“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

63、 【搞笑幽默】今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机 号，就打过去了… “喂？爸” “谁啊？” “爸，是我” “哦……没钱了？要多少” “我不是要钱，想你了就打个电话，过几天 准备回家” “路费不够了？” “不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那 鞋不是坏了吗，我这给你买了双” “所以没钱了？”

64、 【搞笑幽默】甲：兄弟，你脸怎么了？乙：唉，现在女人,我就是关注她小号，结果她扇了我。甲：她删了你，又不能打到你啊，你也不至于脸肿了啊？乙：她是扇了我一巴掌，骂我是流氓，把我赶出厕所来了。

65、 【搞笑幽默】香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”

66、 【搞笑幽默】一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

67、 【搞笑幽默】妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

68、 【搞笑幽默】忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

69、 【搞笑幽默】今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。

70、 【搞笑幽默】歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

71、 【搞笑幽默】今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。

72、 【搞笑幽默】部队的时候和连长说:我觉得我的视力越来越差，看不清远处的东西！连长拉着我走到操场，指着太阳说:你看那是什么？我说:那是太阳啊！连长骂到:那你TMD还想看多远啊！

73、 【搞笑幽默】小叨有个同事特别喜欢看战争片，不为别的，就为了那些可以吓死物理老师、惊呆生物老师、气死巡航导弹的神剧情……首先是未卜先知，这时间是你夜观天象算出来的嘛！

74、 【搞笑幽默】一先生早晨祼体散步遇到一位美女，女问：你不怕影响市容？男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服，男问：你为啥？女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！！

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小王去小美家小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”刚到小美家，小美妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就行。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？

77、 【搞笑幽默】前两天，五岁的女儿突然问我：妈妈，你怕蛇吗？我：妈妈不怕！又问：那蟑螂呢？我：也不怕！女儿：那老鼠呢？我：妈妈都不怕。女儿自言自语道：妈妈果然是女汉子，女神都怕，我就很怕。

78、 【搞笑幽默】今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

79、 【搞笑幽默】老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购件衬衫。”“什么颜色的？”“格纹。”老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

80、 【搞笑幽默】今天一个人逃课在网吧玩lol，一番完美的操作顺利拿下五杀，我那个激动啊，忘记在网吧，大叫一声:妈的还有谁？！ 我爸现在我身后:还有你老子我 不说了，脸现在还肿着呢...

81、 【搞笑幽默】一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”

82、 【搞笑幽默】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！ ”表哥：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！ ”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

83、 【搞笑幽默】昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone6。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

84、 【搞笑幽默】学霸可不是那么好当的上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说：“哎呀，怎么这么点分呀。”然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。 还真算错了，我比她高2分。

85、 【搞笑幽默】儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

86、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”

87、 【搞笑幽默】一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对对，你说的太对了！”我。“什么？”

88、 【搞笑幽默】过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

89、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音说：“够狠的啊，下药了！”

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“我现在虽然都快30了，但许多人都说我看起来跟小女孩一样，看来我保养的确实很好，你认为呢。”我：“他们说的没错，但绝不是体现在脸，而是胸小的和小女孩一样，跟没发育似的。就是苦了咱们刚出生不久的孩子，小家伙恐怕都不知道应该怎样开口。”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

92、 【搞笑幽默】就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。TM竟然一直在后门坐着睡觉。

93、 【搞笑幽默】我给你倒了一杯热水 ，而你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越口渴。于是你想起了那杯热水，你以为它还是温的，可端起来已经冰冷刺骨。你埋怨不了任何人，别忘了，那杯水起初是温热暖心的，是你的不在意，让它变冷了！

94、 【搞笑幽默】气象台预报今明两天的天气为阴间多云，偶有小雨。我顿生感慨：他们的工作非一般人所能胜任。不过想给他们一个忠告：能不能专心做好本职工作，把阳间的事情做好？别老是让预报准确率差强人意，给活着的人的生活带来诸多不便！

95、 【搞笑幽默】‍‍对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。‍‍

96、 【搞笑幽默】某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？” 医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！ ”

97、 【搞笑幽默】儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”妻子愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？” 我也一个巴掌扇回去：“你他妈瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”

98、 【搞笑幽默】父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？

99、 【搞笑幽默】晚上睡觉,老公睡在外面!打算去上厕所又怕把他弄醒就在他身上爬过去了,回来的时候又爬过来了!等白天他睡醒了,告诉我:媳妇儿我昨晚睡着的时候梦到两辆大卡车在我身上压过去!大！卡！车！

100、 【搞笑幽默】青年问禅师:"大师，我有一事不明。""居士但讲无妨！"为何演义里写到妲己勾引纣王，武媚娘勾引高宗都是在佛门这么庄重的地方？"大师微微一笑，起身拿出支票和笔，深吸一口气，缓缓说到:"居士，你就别装了！贫僧也不曾想到，和师太衣衫不整之时居然会被你撞见，要多少钱你丫就说吧！！"