幽默风趣，搞笑幽默书写欢乐故事

幽默风趣，搞笑幽默书写欢乐故事

1、 【搞笑幽默】昨天给女朋友打电话，我说晚上有活动吗？她说一会朋友请吃饭，接着我问了一句，就只吃饭吗？谁知道她给我说“也不是吧，怎么还不点几个菜吗？”我还能说什么，吃货的世界我们不懂呀

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货女友穿着新裙子，在地上打转问：“我像小天鹅吗？”我答：“像，太像了！像小天鹅滚筒洗衣机，还是加大板的！”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。

4、 【搞笑幽默】苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！

5、 【搞笑幽默】某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我女友啊”。

6、 【搞笑幽默】一个朋友抱怨说，每次他干的活最多最累，可到最后往往受到表扬的根本不是我，拿的工资也最少。我微笑的告诉他，你看看手表，是不是先看时针，在看分针，而运转最多的秒针你看也不看。

7、 【搞笑幽默】最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

8、 【搞笑幽默】上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……………

9、 【搞笑幽默】老婆:老公，我想养狗。 我:不行，很脏。 老婆:为什么不行？我就是要养。 我:那你养我吧，把我当狗养。 老婆:那我给你吃屎行不行！！？ 我:……

10、 【搞笑幽默】妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。

11、 【搞笑幽默】语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了！”

12、 【搞笑幽默】儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

13、 【搞笑幽默】有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

14、 【搞笑幽默】孙悟空大叫：“蜘蛛精！快放了我师父，否则我不客气了！”蛛精奸笑着说：“哈哈，我从来没怕过！”孙悟空说：“看俺老孙的杀手锏！”悟空拿出超能收丝器。蜘蛛精见此，脸色大变，：“这……这是……谁给你的？”孙悟空说：“当然是蜘-蛛-侠！”蜘蛛精霎时间晕倒，吐血而亡，说：“前男友真不可靠！”

15、 【搞笑幽默】大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了 。学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！

16、 【搞笑幽默】小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。

17、 【搞笑幽默】今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了，师姐微笑问：女友？我问师姐怎么这样说？师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音？”

18、 【搞笑幽默】一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！

19、 【搞笑幽默】电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”那哥们看了我眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

20、 【搞笑幽默】老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

21、 【搞笑幽默】今天跑朋友家叫他还钱，（都快1年了）还没开口，他的结婚请帖先给我了说后天结婚，你们说我要不要把他欠我的钱条子，结婚那天送给他当红包。

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次放学回家，看见自己喜欢的某人在自己前面走。一激动，小碎步就奔前面去了。结果他本来好像和朋友在笑的，之后愣了几秒，就拐弯走了。我心想，不错，看到我背影了。回家一看，裤子后面血淋淋的，第一次来大姨妈呀！我的第一次啊！‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼，第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获，第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你！”

24、 【搞笑幽默】男友临睡时说：最好是做一个大富豪的梦。 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下午，我观看我们小区俩老人下棋，都70多了。我开始看的时候，两人正处在僵持状态。约有8分钟后，其中一位问：“该谁了？”另一位回答：“不知道……”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】“不给糖就捣蛋！”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜？”

27、 【搞笑幽默】刚才下班回到家！儿子就跑到我面前说了声:“爸爸节日快乐。”我很差异看了儿子一眼(幼儿园中班小朋友)，儿子:“今天是父亲节！”我笑着:“儿子懂事了！”儿子:“是爷爷让我这样做的。”

28、 【搞笑幽默】跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

29、 【搞笑幽默】我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

30、 【搞笑幽默】女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

32、 【搞笑幽默】取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……”

33、 【搞笑幽默】“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了！”

34、 【搞笑幽默】跟同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

35、 【搞笑幽默】世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

36、 【搞笑幽默】昨天打车司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！卧槽！

37、 【搞笑幽默】晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。

38、 【搞笑幽默】我高中一舍友，长得挺斯文的也挺漂亮的，就是每月来事的时候都翻江倒海的裤子全红啊，每天跑N趟回宿舍换裤子……一直以为她是量大，后来卧谈会才知道这姑娘没把M巾贴在内裤上，而是贴在……买噶！反了啊亲！反了几年啊！

39、 【搞笑幽默】Ａ：最近在哪里发财啊？Ｂ：炒炒股票。Ａ：做的怎么样？Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天天气热，小女子穿的比较暴露，向老公撒娇道：“老公，我可爱不！别人都说我可爱！”老公板着脸说：“可爱不可爱！”我：“什么意思？”老公：“长的可爱，但是有夫之妇，别人不可以再爱！”突然发现老公文绉绉的……好酸！‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍。“我整天和土地打交道……” 灯灭了6个。“我没有高工资……”灯灭了8个。“我也没买房子……” 灯全灭了。孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想……。男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商。

42、 【搞笑幽默】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”

43、 【搞笑幽默】三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

44、 【搞笑幽默】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，稍等，菜马上好！

45、 【搞笑幽默】MD，人类不愧是地球上最高等的生物，连哼哼哈嘿的都比其他动物强。人类创造出多少姿势？其他生物没法比！！同意的顶起。

46、 【搞笑幽默】真人真事。昨天聊了很久的女神突然问我，想看我素颜吗。我说当然啦。很兴奋的接了视频。看后，心里想，我果然眼光不错，素颜还是这么漂亮。正准备夸两句。视频已关，好友以删。我忘了，我是真丑啊。

47、 【搞笑幽默】异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了 我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗” 我说不是啊他还没回来呢。 结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧” 留下我和男友凌乱了。

48、 【搞笑幽默】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

49、 【搞笑幽默】‍‍老子打了儿子一巴掌：“你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！”儿子委屈：“你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她她跟你没完！”老子：“唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！”‍‍

50、 【搞笑幽默】跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。

51、 【搞笑幽默】小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

52、 【搞笑幽默】早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

53、 【尽孝】 语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：你缺多少钱，就说吧！” 另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？”’老师的评语读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。 老师的评语是：看得出来，你很努力！

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中时数学老师巨装逼，一次上课拿了一副扑克牌进教室。给每人发一张要求大家记住自已的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！是不是丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花6上来做题。”‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】嫂子，我大哥不在家，不如我们打两牌，来脱衣服的，谁输了谁脱一件。好啊，可惜少了一个人。等我打个电话给闺密叫她来玩。咱三个一起玩才好玩。

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了！”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视！”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】记得小学，有人扒我裤子，我去办公室告他。好几个老师都在那坐着我开开门就说：“那个谁，扒我裤子。”永远忘不掉，老师说的那句话。老师说：“你先把裤子提上。”

58、 【搞笑幽默】一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目。

59、 【搞笑幽默】老师问学生： 先有鸡还是先有蛋？ 先有鸡。 鸡怎么来？ 先有蛋。 鸡怎么来？ 这时一位学生站起来说： 老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。 什么问题？ 先有老师还是先有学生？

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60、 【搞笑幽默】‍‍本人高三党，苦逼复习中，今天，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是10分钟后老师拿了一堆试卷上来问我们：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这特么原来是断头饭！”‍‍

61、 【搞笑幽默】开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”

62、 【搞笑幽默】女友几时有，把酒问群友。不知群里姑娘 是否有男友？ 怎知群中料峭，举国抢购。戳图>>>一找数据统计显示，光棍节还是屌丝的光棍节，却已变成妹纸的购物节[大哭]。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍许仙和张飞比本事。许仙说：“你能文吗。”张飞说：“不能。”许仙又说：“我儿子是文曲星，那你儿子呢？”张飞：“……”张飞不服：“我胆子比你大。”许仙幽幽的冒出一句：“蛇我都敢上你敢么。”张飞：“……”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟了为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的以后戒还来得及。”

65、 【搞笑幽默】女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

66、 【搞笑幽默】昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

67、 【搞笑幽默】由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标，晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。

68、 【搞笑幽默】小孩子们都是这样被带坏的。那天姐看几个小盆友在玩过家家，一个小男孩说我扮演老公，一个小女孩说我扮演老婆，另一个小女孩说，那我扮演小三好了……

69、 【搞笑幽默】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。敢快住嘴吧！

70、 【搞笑幽默】骚年：别过来，过来我就自杀。警察：别自杀，你自杀我们就开枪了。骚年：我要自杀。警察：自杀是上不了天堂的。骚年：我要自杀。啪啪两声枪响后，狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

71、 【搞笑幽默】一男子脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小丁丁没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小丁丁，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

72、 【搞笑幽默】‍‍早上去公司，看到一个女同事趴在桌子上我就过去问：“怎么亲，不舒服吗？”那妹子抬起头来：“我妹妹要生孩子了！”我说：“这是好事儿啊！你为何不开心啊！”那妹子忙说：“好什么，她有了孩子我就真成大姨妈了！”‍‍

73、 【搞笑幽默】看守所出来已经饿了两天了，今天看到个姑娘柔柔弱弱的想抢他钱包~~得手有钱吃饭，没得手也会被抓进去一样有饭吃。勒紧腰带冲过去，可能真的是饿坏了，我抓住包的时候一用力自己竟跪在了那女的面前。看着姐那鄙视的眼神，唉，这年头没一把力气，连进看守所都不容易啊！

74、 【搞笑幽默】好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

75、 【搞笑幽默】电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？” “打麻将，三缺一。”

76、 【搞笑幽默】蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

77、 【搞笑幽默】晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口。

78、 【搞笑幽默】有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！”男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？”

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚火车去厕所，整理完衣服做回位置。忽然对面的漂亮妹纸刷的脸红了，对面大爷鄙视的看了我一眼。觉着肯定发生了什么。一低头发现拉链忘拉了，立马起身冲回厕所！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！

82、 【搞笑幽默】水的清澈， 并非因为它不含杂质， 而是在于懂得沉淀； 心的通透， 不是因为没有杂念，而是在于明白取舍。 小合作就要放下态度，彼此尊重； 大合作就要放下利益，彼此平衡； 一辈子的合作就要放下性格，彼此成就。

83、 【搞笑幽默】老师留了一道作业题，用有。有。还有。造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说，“慢点吃，有，有，还有”。

84、 【搞笑幽默】今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”“在买水果。”“哦！吃前一定要记得洗啊！” “没事儿我买的香蕉。” “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”

85、 【搞笑幽默】老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

86、 【何谓勇气】 在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是。”就交了……结果得到一个A。

87、 【搞笑幽默】男友报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗？ 男友愣住了。 男友：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？男友：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！男友：噢，可以如果的话，我会游泳。

88、 【搞笑幽默】追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

89、 【搞笑幽默】小明在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说！内裤里面有什么？”

90、 【搞笑幽默】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……。他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……

91、 【搞笑幽默】贫乳的好处：肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。想穿时，好看的Bra随意挑，嫌麻烦，不戴Bra也没人发现。狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

92、 【搞笑幽默】出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，别不相信，你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比，你比你老公丑吧？”

93、 【搞笑幽默】据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是柳岩，经过商谈后。柳岩很坚定地说：“除非增加到12倍，否则免谈。”制片方说：“我们给的片酬已经不少了。”柳岩说：“我不是说这个，我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”

94、 【搞笑幽默】一个侄子，才八岁，一直在城市里生活。过年的时候回老家了，我说：“晚上和我一起睡吧。于是这个小家伙说了一句话：“那你男朋友不介意吧？”把我给雷的。然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话，他说：“我不用对你负责吧？”

95、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

96、 【搞笑幽默】一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。由于老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：“我送你回家吧。”女神答：“不用了，我等我男朋友。”小明脑袋一抽，说：“那我送你俩回家吧！”‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见。

99、 【搞笑幽默】有一天，跟二货哥们逛街，前面有个妞，腿又长又直，身材超级棒！就商量着谁去要电话，然后二货输了，就屁颠屁颠的跑过去，他就看了一眼就跑回来了，说了一句特别经典的话：“从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡！”

100、 【搞笑幽默】端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”