诙谐有趣，搞笑幽默勾勒欢乐画卷

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1、 【搞笑幽默】一商人两年未归，妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年，毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借，商人收到信后马上赶回了家!

2、 【搞笑幽默】和男友看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸男友嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后男友就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

3、 【搞笑幽默】出门在外，饭局难免。席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？

4、 【搞笑幽默】和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊，朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。

5、 【搞笑幽默】　和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

6、 【搞笑幽默】一男子一天发现老婆一直珍藏的一个盒子，便偷偷打开，见里面有5000多元钱和三个鸡蛋。便质问老婆：鸡蛋怎么回事。老婆说：鸡蛋是我背着你偷人得来的，偷一次，便放一个鸡蛋。老公心想，她跟了自己几十年偷了3次人，还可以原谅。便又问：那钱是怎么回事啊、老婆说：那是我买鸡蛋的钱啊。

7、 【搞笑幽默】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

8、 【搞笑幽默】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的…

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得小时候，考试成绩不好，回家以后躲屋子里了。吃饭的时候被父亲骗开门，啪一声给了我一巴掌。本来忍着痛想问爸爸：“吃饭没？”结果脑子一抽，问了一句：“你没吃饭吗？”结果……‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧；突然发现很好的姐妹在宿舍议论你；突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你；突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子；别把谁想的太好，也别把谁想的太坏，多的是你不知道的事。

11、 【搞笑幽默】【韩国咨询哪家好？】“很好奇崔达布吗？”[思考]… 为你揭开#李钟硕#的#匹诺曹#30小时[太开心]！圣诞[圣诞快乐]、元旦、假期想畅游韩国有木有[得意地笑]，《韩国故事游路线》给你当导游。吃货攻略[lt切克闹]、美女养成秘籍[偷乐]都已献上！

12、 【搞笑幽默】考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！

13、 【搞笑幽默】一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

14、 【搞笑幽默】美国亚利桑那州，30岁的女性Cara Anaya身患持续性性兴奋症候群，她一天中有六个小时都处于性兴奋之中，几乎每两个小时就有160次性高潮。现在，她会在超市、运动场等地出现性高潮...... 那么问题来了！要是一个男性患了此症，他是不是会死的很惨？

15、 【搞笑幽默】一哥们和女朋友穿情侣装，男的穿锄禾，女的穿当午。我问为啥，他白了我一眼，说：古诗都不会，你语文是体育老师教的吧！

16、 【搞笑幽默】昨天有几个朋友要帮我介绍对象，有个朋友在电话里说，他的条件很简单，只要是女的都可以。这时候我火了，几个意思，你们几个意思，我那么掉价吗？！至少给加个条件：活着的！

17、 【搞笑幽默】鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~

18、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

19、 【搞笑幽默】学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”

20、 【搞笑幽默】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

21、 【搞笑幽默】我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

22、 【搞笑幽默】刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”我是不是太调皮了。

23、 【搞笑幽默】我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。

24、 【造句】 老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

25、 【搞笑幽默】放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

26、 【搞笑幽默】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。 男友写道：亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了！女友复道：亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！

27、 【搞笑幽默】所谓男朋友：比自己高12公分，能公主抱，即使不是高富帅，可疼你，舍得在你身上花钱，有上进心，能讨好你妈，超越你爸，经得起诱惑不轻易被妹子拐跑，看你哪儿哪儿都顺眼。遇见这样的男人。要么劝他去搞基，要么就嫁了吧！！

28、 【搞笑幽默】和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。

32、 【搞笑幽默】男友伟哥说我色。我说：“我本是一张纯洁的白纸，长大了之后才慢慢的泛黄。”伟哥：“别人是白纸，你从懂事起就是湿巾。”

33、 【搞笑幽默】一家店门口写着：羽绒服二十元一件，夏装十元一件，童装五元一件。一姑娘高兴的进去挑了三件羽绒服，给六十块钱就跑了，老板拿着棍子追她喊：你TM，我这是干洗店不是商场。老板最后还是没追到。

34、 【搞笑幽默】在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:"帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。"看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:"你是不是瞎？"他听完又改口说:"丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。"

35、 【搞笑幽默】老公 ：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了， 老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了 ，这辈子没白嫁啊！！！ 出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

36、 【搞笑幽默】考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”

37、 【搞笑幽默】一男的脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于50公斤的炸药，然后又把裤子脱下叫女友看大腿说：这相当于100公斤的炸药。女友一看惊叫：天呐！引线这么短。

38、 【搞笑幽默】大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

39、 【教师难当】 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂 风暴 雨，退一步风平浪静……”“那我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

42、 【搞笑幽默】今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女：能不能问问年薪多少？ 男：基本工资一百六十万左右。 女：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！！

43、 【搞笑幽默】女友：“亲爱的，外面打雷了我好怕哦~” 男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” 女友：“好的亲爱的，那你能先从床底下出来吗？”

44、 【搞笑幽默】“来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”

45、 【搞笑幽默】某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”

46、 【搞笑幽默】高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！

47、 【搞笑幽默】一朋友新婚后发表微博：「我终于知道什么叫上山容易下山难了。哎，一翻身就上去了，可是要下来时，尼玛，她不让了」……

48、 【搞笑幽默】儿子：“犬就是狗，狗就是犬。究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？”父亲：“忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。”儿子：“为什么？”父亲：“狗的笔画比犬多一倍呀！”

49、 【搞笑幽默】中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！

50、 【搞笑幽默】一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20。

51、 【搞笑幽默】史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

52、 【搞笑幽默】早起一觉醒来，兴奋的对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆:老娘早知道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。不说了。干吃面不好跪啊。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某人在微博发了一条信息：“小学6年级喜欢上了同桌，到现在还在坚持，遥想当初表白失败了，一直在精心准备再来一次，希望大家祝福我！”然后很快就有了回复：“你小学毕业了没？”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】我：“老板，你有没有搞错！我们60个工人，而接送班车的座位才40个。”老板：“没错，只有这样，你们才肯提前上班。”

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了。一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话：“我又没脱衣服。”‍‍‍‍

56、 【难题】 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

57、 【搞笑幽默】小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。结果老师进了医院，小明开除学籍处理。

58、 【搞笑幽默】遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但有你更好。

59、 【搞笑幽默】弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

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60、 【搞笑幽默】老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

61、 【搞笑幽默】一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

62、 【电视虫】 弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。”弗格森立即问道：“几频道？”

63、 【搞笑幽默】我：妈，我要回家。老妈：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。老妈：没米了。我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。老妈：嗯，那样才是好孩子。

64、 【搞笑幽默】美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍狗狗乱拉屎，打他一次。狗狗就知道不能在屋里拉屎，哈士奇除外。打了哈士奇一次，哈士奇就会认为，以后不能拉屎。‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

67、 【搞笑幽默】有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上我跟我爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物。”我的本意是毛爷爷。我爸爸在厨房，然后说：“那里有个塑料袋，你拿走吧。”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。 后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。

70、 【搞笑幽默】男：真搞不懂你们女生，看个韩剧也能哭个半天，女：你们男的一个多小时没台词，没换过背景，也能看的津津有味，男：||X﹏X

71、 【搞笑幽默】小雅在闺蜜面前哭成了泪人。小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”

72、 【搞笑幽默】‍‍老爸摩的送货师傅一枚。昨天出去做生意，在市场等了一上午，一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候，结果从口袋掏出了家里的空调遥控器。‍‍

73、 【搞笑幽默】女友对我说：你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：咱俩是不是兄弟？是兄弟就干了！

74、 【搞笑幽默】早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

75、 【搞笑幽默】和mm一起坐在电脑前看演唱会，看着看着，我忽然掰过她的头，亲了一口。浪漫的是，亲嘴的瞬间，演唱会一下子鸦雀无声，安静得只能听到心跳……直到我把她放开后，音乐声音才又渐渐响起来。我说：好奇妙，刚才整个世界静止了一样呢。她冷冷说：别装神弄鬼，我刚才看到你用脚拇指拧我桌子底下的音箱了。

76、 【搞笑幽默】一次跟老婆回丈母娘家，晚上爱爱后就顺手把套子放床头柜上了，第二天早上忘了，丈母娘到屋里跟老婆聊天，我以为她没看到，心想等她出去拿扔，谁知这时邻居来串门了，丈母娘赶紧拿纸把套套抱住扔垃圾框了，说以后用完不要乱放，当时如果有个洞我都能钻进去！

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。我说：“筷子是最方便的工具。”他说：“是手。”“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”我刚把话一说完，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】弟弟小学了，身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句，我弟是这样写的：“我妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐。”我擦，小兔崽子你别跑！

79、 【搞笑幽默】女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”

80、 【搞笑幽默】你见过最恶心的事是什么？我亲眼所见，有个3岁的小孩吃果冻没含住掉地上了，旁边一小狗突然一口抢走了，估计是不吃又吐出来了，那小孩赶紧捡起放进嘴里，还一边咕嘟，知道不敢吃老大的东西吧！算你识相，哥瞬间石化了！

81、 【搞笑幽默】男人逛街：买了就走。女人逛街：买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买了就走。

82、 【搞笑幽默】在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。 师傅深思了一会：来给我一支！

83、 【搞笑幽默】前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一次去商店买洗脸盆，问老板：“这个盆怎么卖？”老板说：“5块一个。”我问老板：“质量怎么样？”老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了。正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

86、 【搞笑幽默】昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下，我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

87、 【搞笑幽默】警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

88、 【搞笑幽默】今天在网吧，一小孩在玩lol，看见他输了，我表示很开心，但是，谁知道，他下一秒说了句我终身难忘的话。他说“哎，又遇到小学生了”。

89、 【搞笑幽默】无聊看见的，lz求下联‘上海自来水来自海上’反过来读也可以的。我绞尽乳汁想下联时，看到上一楼的评论为'狗日楼主在主楼日狗’ ~那当时笑尿的情景你们能想到吗？

90、 【搞笑幽默】兄弟和他女朋友分手了，一起喝酒时老说他女朋友不专一，这时另一个兄弟默默的说：哥们，咱也别说谁不专一了，你撸的时候每次只想一个人吗？我们一桌子都投去了赞许的目光。

91、 【搞笑幽默】女:“老公电脑里有片吗?”男:“没有啊。 ”女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女:“有点卡啊。”男:“就第一个卡，其他的没事。”啪啪两巴掌打过来，男：“媳妇，我错了。”

92、 【搞笑幽默】早上和哥们逮住了一个小偷，按住了暴打，身后还有人大喊：打死，打死！我们听了打得更加来劲了，就快要打死了，只听那人还在喊：往回打，往回打，好，打直了倒，倒……

93、 【搞笑幽默】刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。

94、 【搞笑幽默】刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓 ，你不早说！

95、 【搞笑幽默】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”

96、 【搞笑幽默】女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

97、 【搞笑幽默】一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

98、 【搞笑幽默】我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇带着小家伙去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”小家伙激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】我妈：“儿子，还没对象呢吧？”我：“是啊”。妈：“现在好多姑娘都喜欢暖男类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”