爆笑连连，搞笑幽默奏响欢乐乐章

爆笑连连，搞笑幽默奏响欢乐乐章

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜。小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？领导的脸上立马拉下三道黑线。

3、 【搞笑幽默】公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里。

4、 【搞笑幽默】一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊。

5、 【搞笑幽默】每个南京人小时候都会养一只鸭子，跟着一起上学，一起练级，一起成长。等到成人的那一天，就会被要求亲手杀掉这只鸭子，肉做成盐水鸭，内脏做成鸭血粉丝汤。吃了它才算真成人。

6、 【搞笑幽默】发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟。然后跑出去问我妈：“老婆，咱女儿叫什么来着？”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

9、 【搞笑幽默】今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过，便指着地上那一块钱好心提醒她说，阿姨这里有一块钱，然后....那阿姨说小伙子，俺只是个捡破烂的... 我，我竞无言以对...

10、 【搞笑幽默】昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，咯咯咯……我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……空……的……

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“怎么鉴别真假 币？”小刚：“看水印。”小红：“看防伪线。”小明：“交学费。”老师：“你滚出去！”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】随性的牛仔衬衣和极具亲和力的开衫是每位男士衣橱里的必备单品，整体look轻松而具有很强的书卷气息，质感的棕色皮鞋也是值得推荐的单品之一。

13、 【搞笑幽默】昨晚去一个朋友家吃饭，朋友乡下修车工一枚，手上常年四季有油，正吃着饭朋友说：干修车这行太脏，弄的哪哪都是油。朋友老婆说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿，好吧，我承认我没憋住，喷饭了....

14、 【搞笑幽默】N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了……面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！

15、 【搞笑幽默】同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”...这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是badboy。”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“badboy,badboy。”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

16、 【搞笑幽默】老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题。

17、 【搞笑幽默】为了劝说女友不去高级酒店消费，男友启发说：你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。 女友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？

18、 【搞笑幽默】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

19、 【搞笑幽默】包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。”

20、 【搞笑幽默】允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

21、 【搞笑幽默】美女！美女！特么你叫俺干啥？你东西掉了！胡说，我啥东西都没掉。真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿。

22、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

23、 【搞笑幽默】士兵爱上公主,公主:如果你愿意连续100个晚上守在她的阳台下,就接受你.于是士兵照做了,他一直到第九十九天.士兵离开了. 为什么士兵不再坚持最后一天? 答案很感人- 爱情不只是一个人的付出.士兵用99天证明爱,用第100天证明尊严. 爱情不是一个人的演出.即使爱你.可你不爱我对我不理不睬.我也会默默的离去

24、 【搞笑幽默】昨天我过生日，男友给我发了一个短信，看到短信我哭了。内容是：我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

25、 【搞笑幽默】我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！

26、 【搞笑幽默】“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

27、 【搞笑幽默】儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。天啊，没教好孩子学好普通话的后果啊！！

28、 【搞笑幽默】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

29、 【搞笑幽默】刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示吃货，女的比划男的猜。女的看了眼屏幕立马指着自己，男的羞涩的回答：“女神。”现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

30、 【搞笑幽默】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”全校老师来我班上笑我！

32、 【搞笑幽默】这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。小刚跑过来问他：“今天你生日，为什么不高兴呢？”小明说：“哎！你不知道啊！”小刚：“是什么原因呢？”小明生气地说：“太阳那么大，我能把他生下来吗我！”

33、 【搞笑幽默】刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩：“你看见那一块钱了吗？”小孩说：“看见了，怎么办？”我无奈的说：“捡起来。”

34、 【搞笑幽默】跟女神发信息:“今晚滚床单吗？”女神回复:“滚！”我接着又发:“那是去我家还是去你家？”女神秒回:“去你的！”真是开心！！！

35、 【搞笑幽默】每次看到包里的钱不多、心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱...... 不看不知道，一看才发现原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！ 所以珍爱自己， 要不连这点不动产都保不住了！ 天气转凉，保护不动产，人人有责！

36、 【搞笑幽默】前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”

37、 【搞笑幽默】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

38、 【搞笑幽默】老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：你不给我及格，我就去刨你家祖坟。老师：滚出去。

39、 【搞笑幽默】前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！

41、 【搞笑幽默】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

42、 【搞笑幽默】一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”“晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果。”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

43、 【搞笑幽默】今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才十块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明问同学：“你们家的牛会吸烟吗？”同学说：“当然不会呀！”小明说：“那就是你们家牛棚着火了。”‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】地府登记处小鬼: 姓名?鸟: 喜鹊小鬼: 死亡时间? 鸟: 七夕小鬼: 死因?鸟: 桥震小鬼: ... ...

46、 【搞笑幽默】老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。”

47、 【搞笑幽默】面前有三个按钮：1号按钮是“每按一次会得到10万元钱，但是讨厌的人会得到20万元”；2号按钮是“自己什么都得不到，但是讨厌的人会失去10万元”；3号按钮是“每按一次自己会失去10万元，但是讨厌的人会失去20万元”。你会按哪个？

48、 【搞笑幽默】知道那种拉猪车吧，就是有栅栏能看见猪的那种，有次下雨，心情甚好，拿起我的透明公主伞，不可以折叠的那种，突然看见一辆拉猪车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把我的公主小伞戳向那头猪的菊花，你们知道发生。

49、 【搞笑幽默】一室友在备考公务员，看了会儿说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”听后，都顿时无语。

50、 【搞笑幽默】老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

51、 【搞笑幽默】我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。

52、 【搞笑幽默】那年夏天我总感到自己浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我忙问他我到底得了什么病？那位大夫就很实在说：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

53、 【搞笑幽默】网上和一妹子聊天，她说昨晚和男友啪啪时才摸到一颗蛋，问我这正常吗？我解释蛋蛋有时会暂时躲藏起来，正常现象不必介意。 她居然说不相信，叫我藏给她看看，我说哥们也是有自尊的人，那能你想看就看，然后就没然后了。

54、 【搞笑幽默】刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍姐姐连续生了三个都是女孩子。姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

57、 【搞笑幽默】“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说“亲爱的，把你的电话给我吧”她就把她们家的电话给我了。”

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚老婆突然来到我单位，质问我：“你有备胎吗？”我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说：“你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？”

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“他们是吃完了饭才结账，我为什么一定上菜就要我付款？！”老板：“因为他们是一伙人，而你是一个人，所以我怕你跑了！”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来。

61、 【搞笑幽默】一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云...秒杀全场！

62、 【搞笑幽默】婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近在减肥，不吃晚饭。晚上睡觉前躺床上玩手机，肚子饿了，咕咕叫，我正在考虑要不要起来吃点嘛。老公赶紧下床关灯，说我：“你快睡觉吧！肚子都叫的跟惨叫鸡一样了！”减肥好痛苦。‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！”“...”

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了。

67、 【搞笑幽默】教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

68、 【搞笑幽默】一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。

69、 【搞笑幽默】高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

70、 【搞笑幽默】很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。

71、 【搞笑幽默】公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：“为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？”女神说：“我天天发啊，你看不到而已。”

72、 【搞笑幽默】某人去大便却怎么也打不开马桶盖着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙上有一个按钮，于是就好奇的按了下去，结果马桶盖打开了，屎弹了上去，他很难为情，叫来服务员说：“我给你200块，你帮我把那个东西弄掉。”服务员说：“我给你800块，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?“

73、 【搞笑幽默】我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

74、 【搞笑幽默】　你可以试试你对一个异性打电话说“其实。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。然后挂了。此人会纠结一夜的！

75、 【搞笑幽默】一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！”

76、 【搞笑幽默】中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁。橡皮：你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒。文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装逼的玩意！

77、 【搞笑幽默】眼科医生：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。”我不解：“这怎么会呢？”医生：“这么说吧。你妻子，真的很丑。”

78、 【搞笑幽默】一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

79、 【搞笑幽默】一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提说道。

80、 【搞笑幽默】男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

81、 【搞笑幽默】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠的瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

82、 【搞笑幽默】某少妇在微信朋友圈上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！

83、 【搞笑幽默】满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

84、 【搞笑幽默】饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，老子步行怕个啥啊?!

85、 【搞笑幽默】闺蜜跟我说她和老公滚床单，男下女上，他老公枕着双臂不紧不慢的对她说：“动～”我闺蜜一巴掌呼过去“姐是声控的吗！”

86、 【搞笑幽默】手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

87、 【搞笑幽默】太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”

88、 【搞笑幽默】老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。老婆：瘦了好看。我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？

89、 【搞笑幽默】一对夫妻在售房员带领下看房子，妻子在房价上犹豫不决。售房员见此灵机一动，上前把女士拉到一边，悄悄低声说：“女人应该下手狠点，千万别亏了自己，给男人省了钱让他养小三呵！” “小三怎么了？有你说的那么坏吗？”女人突然暴怒起来，“我就是小三，我毒吗？走，老公，不买了！”

90、 【搞笑幽默】有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐！！！

91、 【搞笑幽默】单位组织体检，护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

92、 【搞笑幽默】昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公：“老婆，这个月工资给你！”我：“呃！你一直交给我你放心么？有安全感？”老公：“呵呵，有什么不放心的，你长的那么有安全感！谁要你！啊！”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】等红绿灯时，看读秒还有30多秒。就拿起抹布擦擦方向盘上的灰尘，一不小心按着喇叭了。前面开A4的美女一直在低头看手机，看也没看红灯还有十几秒，踩着油门直接跑了 ！

95、 【搞笑幽默】今天在公园里看到一个晨练的美女在凳子上休息，长得挺漂亮的，我不敢接近她 只能坐在她斜对面，并时不时的注视着她的一举一动。我很像上去跟她说话。但是又很紧张?，眼看着她休息完喝了口水又继续走了，我鼓起了勇气向前追问：美女！瓶子还要不。？

96、 【搞笑幽默】昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我；这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩；于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！”就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了...

97、 【搞笑幽默】本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了。

98、 【搞笑幽默】一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”

99、 【搞笑幽默】刚才做公车被调戏了，特么的还是个女的并且还是个同性恋。那个手啊在我身上摸来摸去的一会摸上面一会又摸下面摸的我浑身痒死了。不行等会得去买根黄瓜。

100、 【搞笑幽默】请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家。”