幽默无敌，搞笑幽默释放欢乐能量

幽默无敌，搞笑幽默释放欢乐能量

1、 【搞笑幽默】今天终于又见识了一把以前别人的段子：和儿子在小公园玩，遇见一个小朋友，俩小孩友好的交流着，那小朋友问儿子：你在哪个幼儿园啊？儿子说：东方红幼儿园，那小朋友接着说，我妹妹也在那个园，我儿子想都没想，直接就问，你妹是男的，还是女的。我瞬间惊呆了。

2、 【搞笑幽默】今天在车站等车，看到一个小萌妹和她妈吵架了。她妈妈说你再闹我就不要你了！萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】“大爷，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。”

5、 【搞笑幽默】才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！

6、 【搞笑幽默】从汽车站坐公交车，没零钱为了兑换零钱买了两个棒棒糖，人挤人，下车后伸手摸出棒棒糖，大爷的奥，谁把我棒棒糖吃了，吃就吃了，你为什么把包装垃圾给我塞回来。

7、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”。

8、 【搞笑幽默】老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

9、 【搞笑幽默】MM伤心地大哭不止！朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！”朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”

10、 【搞笑幽默】刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

11、 【搞笑幽默】丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

12、 【搞笑幽默】一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对police说：这小子有种，他说打死也不说！

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

15、 【搞笑幽默】一天跟同事去动物园，带了几条香蕉！同事看到有猴子就塞了一根给它，后来猴子又掰了半跟给他！我说这动物也蛮念兄弟情的嘛！

16、 【搞笑幽默】早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？

17、 【搞笑幽默】朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

18、 【搞笑幽默】古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”

19、 【搞笑幽默】宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

20、 【搞笑幽默】“世界那么大，我想出去看看。”“我也想出去…”“我也是…”“都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。

21、 【搞笑幽默】昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。

22、 【搞笑幽默】离双11还有十几个小时，知道自己定力差，刚拿着菜刀准备剁手，一大师路过，一语惊醒梦中人：有勇气剁手，没勇气抢劫啊！我顿时醒悟了，抢了他36块8～

23、 【搞笑幽默】刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。

24、 【哲学系】 某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。”老师：“不打自招，滚出去！”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”

27、 【搞笑幽默】初中时候去学校小超市买东西。人比较多，超市有点绕。有次课间跑得快买东西，前面有个女生看着背影挺好看的。就走在她后面。突然她毫无征兆的猛转身，我一下就亲住她了。小声说了个对不起，女生脸红噗噗的，说了个没关系。我竟然走了，当时没反应过来。

28、 【搞笑幽默】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”

29、 【搞笑幽默】今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。

30、 【搞笑幽默】女友：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。男友：是吗，我们两人真是个性相同。女友：小时候，我很喜次撒谎。男友：……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊……

32、 【搞笑幽默】妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

33、 【减法】 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

34、 【搞笑幽默】有天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接了一张，他不依不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，我说不了，没时间，面试快迟到了。他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。

35、 【让立】 高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！ ……全车一片哑然！

36、 【搞笑幽默】早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~

37、 【婉】 教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。 “比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下……看见了。” 这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

38、 【搞笑幽默】海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

39、 【搞笑幽默】广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问：哥们，你卖手机，手机呢？ 神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

40、 【搞笑幽默】65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

41、 【搞笑幽默】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

42、 【搞笑幽默】‍‍一天，一个特别爱贪小便宜的男孩听到一个女孩说：“我捡到了一只笔，你们谁的？”那个爱贪小便宜的男生连忙说：“我的，是我的。”女孩红着脸说：“我在女厕所捡到的。”‍‍

43、 【搞笑幽默】‍‍媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“我们都在医院里呢！”‍‍

44、 【搞笑幽默】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了。”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了。”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

45、 【搞笑幽默】某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

46、 【搞笑幽默】火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

47、 【搞笑幽默】早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆出门之前一件一件的试衣服，还不停的问老公：“这件好看吗？显年轻吗？”老公着急，怕迟到就递给老婆一件说：“穿这件吧！这件显得特别年轻。”老婆接过一看，是儿子的开裆裤！‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。

50、 【搞笑幽默】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天晚上拿起手机对我死党打一电话，他问我：“什么事？”我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗？”后来电话那头半天没声，估计整个人都僵那了吧……‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”

53、 【搞笑幽默】今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

54、 【搞笑幽默】女说: 我们结婚把。 男说: 我没车没房。(愧疚感)。 女说: 你有房，两居式。 男说: ……？ 女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝 多么单纯的爱情。

55、 【搞笑幽默】有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”

56、 【搞笑幽默】在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

57、 【搞笑幽默】她睁开眼，昨晚的醉意已经褪去，发现床是自己的，家也是自己的，而陌生的男人已经穿好衣服正要开门而去，她很忧伤，即脱口而出：我还不知道你叫什么名字呢？男的温柔笑道：雷锋…~~真TMD无语~~~

58、 【搞笑幽默】某位教会人士应邀出席一次盛大的宴会。宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好坐在他的旁边。他装作没有注意女士的穿着。餐后水果上来了，他挑了一个红苹果递给这位女士，女士婉言谢绝了。 “品尝一下吧，夫人。”他劝解道：“夏娃就是因为吃了苹果才意识到自己赤身裸体的。”

59、 【搞笑幽默】a:“昨天我跟我女朋友开房去了，然后居然碰到警察来查房了，你说还有比这更悲催的事么？” b:“有啊！警察指着你女朋友说为什么每次都是你”

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60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和朋友去餐馆吃饭，上第一道菜时，服务员的头发是梳上去的。上第二道菜时，服务员的头发是放下来的。我奇怪：“这里上菜还真讲究，上一菜换一个发型！”朋友说：“呸，那是双胞胎！”‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孙子：“爷爷给我俩块钱。”爷爷：“找你奶奶要去。”孙子：“奶奶说钱在你这。”爷爷：“老太婆你几个意思！年轻的时候一天5块钱，还叫你儿子来给我要俩块，在到好，老了一天就给我俩块钱一天零花钱，又特么让你孙子来给我要俩块！”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】有一个花花公子那个就生病了,连续看了几个医生,都告诉他那个得切掉,那花花公子怎舍得。就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

63、 【搞笑幽默】饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

64、 【搞笑幽默】我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗， 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这是几个意思……

65、 【搞笑幽默】周有个体验：和A谈完话，感觉全身疲惫无力，情绪低迷，什么都不想干；但和B谈完话，被充满激情，浑身上下活力四射，想摩拳擦掌大干一把。我把这个感觉跟周边人讲过，大家也有同感。A身上充满负能量，B身上燃烧正能量。你身边的人，那些是正，那些是负？负能量者，又如何扭负为正？

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶顺：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？

68、 【搞笑幽默】70后叫它机器猫，80后叫小叮当，90后叫哆啦A梦，00后叫蓝胖子。在每个人的童年中，都想有这么一个小伙伴，可以无所不能。

69、 【搞笑幽默】去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发,坐在小摇椅上睡着。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

70、 【搞笑幽默】刚出去，下雨，天色有点暗，只见一件花衬衫骑个摩托迎面而来，我擦，吓尿了，近了一看，尼玛，是个黑人骑个摩托。黑人大哥，能敷个美白面膜再出来么？

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍结婚十年，我和老婆简单庆祝了一下。晚上老婆搂着我含情脉脉地说：“老公，我觉得这十年来咱俩的心越贴越近了。”我无奈地说：“是啊！你的胸越来越小，心不就近了么。”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！

73、 【搞笑幽默】你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。关系比较好的会说：你怎么老生病？关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

74、 【搞笑幽默】高考其实不可怕，因为高考考的全是学过了的，而且还有整整一年时间去复习，大学那才叫可怕，他妈只有一个星期给你复习，还全部是没学过的……

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天玩LOL残血被对面追杀，追了半个地图没追到。然后他说：“你真是跑的比狗还快。”我回了一句：“是啊！”五分钟后，他开始骂我了。‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天周末，和一哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”瞬间被他的智慧笑喷……‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

79、 【搞笑幽默】在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。 全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

80、 【搞笑幽默】一对情侣到商店买衣服。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：＂八千八！＂女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：＂没钱就别来买！＂那男孩的火了，立马吼道：“你特么有钱还来这里卖？＂

81、 【搞笑幽默】一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！男：哼哼，你说呢！女：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

82、 【搞笑幽默】一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”

83、 【搞笑幽默】A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院5000元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B:尼玛，不早说，今天又损失一万块。

84、 【搞笑幽默】邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。

85、 【搞笑幽默】太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以。”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一对刚刚告白的恋人，女孩偷笑着问：“你喜欢我什么？”男孩回答：“神的旨意，不可亵渎。”女孩又问：“那你是从何时开始的？”男孩又说：“神的旨意，不可说。”女孩气愤的说：“既然你这么相信神，就和神的旨意过日子去吧！”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”

88、 【搞笑幽默】有没有人和我一样？ 开了电脑想看电视。 开了电视想玩手机。 拿了手机打开发现无事可做。最后结果。 电脑开着。 电视开着。 手机也拿着。 然后我在睡觉。

89、 【没来得及】 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

90、 【搞笑幽默】一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

91、 【搞笑幽默】老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去。

92、 【搞笑幽默】苍老师发微博问：你们看到“春天”两个字想起来什么？神回复： 一人一日一天，一夫日二人，二天日一人，二人日一天，大二日大一，三人日二人。

93、 【搞笑幽默】大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，傻啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!一哥们神回复，贱，不懂就别叽歪，不知到老六会隐身啊。

94、 【搞笑幽默】小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？姑娘:哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

95、 【搞笑幽默】我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

96、 【搞笑幽默】有一天，上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。

97、 【搞笑幽默】女朋友胸比较小，我经常说她。今天我边摸边自语到:这胸到底有多小，，她瞬间就接了一句:荷包蛋上立个枣。我感觉这特么也太形象了。

98、 【搞笑幽默】为了五一我打算存钱了。出去KTV的别找我除非你出钱，爬山的别找我除非你出钱，夜宵的别找我除非你出钱，逛街休闲的别找我除非你出钱，游超市公园的别找我除非你出钱，看电影喝奶茶的别找我除非你出钱。从今天开始，节约每一分每一毛，只为实现时限。终止任何娱乐活动！除非你出钱。

99、 【搞笑幽默】前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”大爷答：“你一上车，车就自动报警了。”警察问：“咋报的？”大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”贼仰望天空说：“没文化太可怕了。”‍‍‍‍