欢乐爆棚，搞笑幽默挥洒生活乐趣

欢乐爆棚，搞笑幽默挥洒生活乐趣

1、 【搞笑幽默】我这人没啥优点，就是会安慰人，这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼。

2、 【搞笑幽默】男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪。男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在。

3、 【搞笑幽默】早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

4、 【搞笑幽默】一大爷打电话到移动营业厅：服、服务员，我、我、我前天才、才充的话、话费，怎么今、今天就用、用完了？服务员想了想，回答：大、大爷，照、照您这、这样的话语速，话、话费能、能不快用、用完吗？

5、 【搞笑幽默】大学里一男生暗恋一女生四年，临近毕业。男：留下点回忆行不行？女：我不要回忆，要留就留下你的人！男：真的？女：这个回忆够美好了吧！

6、 【搞笑幽默】我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画儿子也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

7、 【搞笑幽默】父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

8、 【搞笑幽默】今天有位纯纯（蠢蠢）的童鞋问我为什么要学生物。我一本正经的问答：不学生物你连那面那个叫什么都不知道呢。她顿了几秒之后。结果我的脸上多了个巴掌印。

9、 【搞笑幽默】我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚你妈的，老子不念了，明天当校长了。

10、 【搞笑幽默】弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

11、 【搞笑幽默】甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？乙：是啊，真不喜欢这个工作。甲：这年头找工作不容易啊。乙： 唉，不谈这一。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守白天还稍稍好点。甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙：怎么，你不害怕？甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

12、 【搞笑幽默】“兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

13、 【搞笑幽默】清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

14、 【搞笑幽默】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！

15、 【搞笑幽默】“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我钱都借给他们买车买房了。”

16、 【搞笑幽默】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

17、 【搞笑幽默】过去二十年来，我每天五点起床、拼命工作到晚上六点才下班，也只能勉强付上衣食住行所需，糊口度日。而在今天，我却有了一个机会，可以免费有暖气、住宿、饭菜、而且还特么完全不用上班。“没问题我认了！”我对着法官高叫道。

18、 【搞笑幽默】今天天气好，开车带着老婆儿子和小姨子一同去郊游。老婆坐副驾，小姨子抱着儿子坐后排。一路儿子和小姨子各种撕扯打闹。小姨子大喊饶命说到“再扯把你小姨衣服扯掉怎么办？”儿子麻溜的回答“扯掉给爸爸看，爸爸喜欢看咪咪” 你真是我的亲儿子，差点害老子撞车。

19、 【搞笑幽默】世界上最遥远的距离不是你我的距离，而是吃完肉以后，肉塞牙了，舌头知道它在哪里，而你无论是用牙签还是用手，怎么都找不见它在哪里！

20、 【搞笑幽默】一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

21、 【搞笑幽默】一哥们讲的，说有一藏族伙计开车在路上，结果让交警拦住了，交警说把驾照给我，这藏族哥们说，我驾照是我爸拿钱买的，你让你爸给你买去～买去，交警满脸黑线～

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“小明，你是不是又胖了？”“你怎么看出来的？”“我不是看出来的，是听出来的……”“怎么听出来的？”“刚才你放了个屁，以前都是‘卟’一声，这几天的是‘噗’一声，不是肉太多挤的了吗……”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】我妈和我买衣服 看见一件我适合的衣服，但看着有点脏，我妈还是给我买了下来，自言自语了一句，回去洗洗才能穿，旁边导购一脸惊讶的说，你们得洗澡了才舍得穿新衣服？

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某学较前面放了一个新的交通号志，上面写着：“减速慢行．勿撞死学生！”第二天一个新号志出现了，底下有一行小孩子的手笔：“等老师来了再撞！”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：“喜欢啊？”我笑了笑，爷爷说：“等着。”说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美女声，“喂，是某某吗？你爷爷在某某花园走丢了，你赶快过来吧!”

26、 【搞笑幽默】一帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

27、 【搞笑幽默】记得弟弟6岁那年他问我：姐姐，怎么你的头发是黄色的啊？我（那年我把头发染了的）告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被我老妈打死。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍喜欢的女孩，脸有点大。今天她来问我：“我颜值高不高？”我心想机会来了答：“当然高啊。”赞得她脸都红了问：“为什么呀？”我：“按颜的面积算出来的。”然后，就没有然后了…‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

30、 【搞笑幽默】语文课上老师让同学们用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒到，用手遮太阳。 小明举手说：美女怕日，用手遮阴。 老师：滚出去。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会。”

33、 【搞笑幽默】从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。

34、 【搞笑幽默】寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

35、 【搞笑幽默】有一次我跟我爸吵‍‍‍‍架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是你妈生的，别往我身上扯。”我爸说道。‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】上次看到我小妹写一些东西，想不到她写的是：一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的情侣一对对，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。 晕，加一句，我小妹才七岁。

37、 【搞笑幽默】一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口.老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了.这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

38、 【搞笑幽默】婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。

39、 【搞笑幽默】我：我要买一盒套套。售货员：要什么价位的？我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。

40、 【搞笑幽默】 定时互粉互推实验室 踏美达定时微博定时转发内容库发送记录设置

41、 【搞笑幽默】和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

42、 【搞笑幽默】小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

43、 【搞笑幽默】北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。

44、 【搞笑幽默】水瓶一般蛮有人缘，不管同性缘还是异性缘。水瓶通常很注重面子，注重形象。水瓶其实讨厌别人管着，需要很多自由，但会装出很乖乖的样子；水瓶如果受了伤，只会自己哭泣，在别人面前强颜欢笑；水瓶很善良，很会为别人着想；水瓶很敏感多情，却最懂浪漫。

45、 【搞笑幽默】我儿子4岁了，一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈想到到床上玩，可以吗？求求你！”我勉强同意，告诫：“一定要脱鞋上床！”很久，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

46、 【搞笑幽默】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”全班晕倒！

47、 【搞笑幽默】一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

48、 【搞笑幽默】主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰。

49、 【搞笑幽默】小明打架被老师叫去，老师：“叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。”小明：“咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…”老师：“快点儿滚…”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

51、 【搞笑幽默】老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

52、 【搞笑幽默】同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”。一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！

53、 【搞笑幽默】各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

54、 【搞笑幽默】高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！

55、 【搞笑幽默】今天逛超市看见一个梳着特淑女发型的姑娘，穿着一身白色雪纺长裙，踩着一双白色高跟鞋，一下就被震惊了整的哥心里小鹿乱撞，正准备上去要电话号码，谁知道更让人震惊的事情发生了，她一下扛起一袋米走了，哎，汉子你等等我。

56、 【搞笑幽默】我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里。老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。”

57、 【搞笑幽默】昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒，我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢~尼玛！是他妈我妈打嗝！

58、 【搞笑幽默】联欢会上，同学报幕："下面我们欣赏《小合唱》“由于发音不准，我听成了”小和尚“，心里高兴，还不停的摇身边的同学:“快点，光头要出来了！”结果出来了一堆人，在台子上哇啦哇啦地唱，旁边的同学都用异样的眼光看我。

59、 【搞笑幽默】逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：好巧，我也没带。

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60、 【搞笑幽默】一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

61、 【搞笑幽默】前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下，然后陷入深深的自卑中，至今没能走出阴影。

62、 【搞笑幽默】办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

63、 【搞笑幽默】吃了这么久康师傅一直没吃的它说的红烧肉！ 吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！ 吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！ 呜呜呜。妈妈说的对，电视全是骗人的！

64、 【搞笑幽默】我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！”

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋 ！ 一会儿，女友回复说闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！

67、 【搞笑幽默】开车跟老婆回她家，她坐在副驾驶用手机看新闻。看到一条说有个土豪的女朋友用巧克力洗澡每次要花多少钱的，她先读了一遍给我听，然后问为什么她要用巧克力洗澡呢？我正在思考应该跟她说有钱人任性呢还是说巧克力对皮肤好呢，她又追问了一句，是为了得到巧克力味儿的B吗？我竟然无言以对。

68、 【搞笑幽默】和老婆领爱犬去旅游，照了许多相片，其中有一张是我和我老婆抱这狗狗照的，回来侄子看到了我说把这张相片给叔叔取个名字吧，侄子想了一想说道，那就就狗男女吧，狗，男，女。卧槽？

69、 【搞笑幽默】记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

70、 【搞笑幽默】和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”绝交！

71、 【搞笑幽默】老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。

72、 【搞笑幽默】周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”男友问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说：“是我打针。”结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：“粑粑别怕。”护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：“阿姨不是我打针，是我爸爸……”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我。还问我：“要张真人的照片干嘛？”说实话我是服了。

75、 【搞笑幽默】和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧！”服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里？我们这桌吃的是火锅！！”

76、 【搞笑幽默】一教授上课，问:一个门字，门里写一个犬字，合起来是什么字？ 学生们虽然不知道，但都乱猜。只有一个人说：“这根本就不是字！”教授说：“你很诚实！请问这位学生住哪呀？”学生神气的说：“我是神经病院号！”

77、 【搞笑幽默】一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！”那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”那女的顿时无语。

78、 【搞笑幽默】昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”

79、 【搞笑幽默】在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家，感动常在！

80、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

81、 【搞笑幽默】八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！

82、 【搞笑幽默】男友说今天坐公交，上面有个特胖的女的，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！

83、 【搞笑幽默】清明节傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问:你在干嘛呢？我说:在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释

84、 【搞笑幽默】‍‍老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”‍‍

85、 【搞笑幽默】‍‍昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…‍‍

86、 【搞笑幽默】一位男子拿着三百块钱对银行人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，不辞辛苦的奔波操劳，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假的，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，但你这钱是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

87、 【搞笑幽默】一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了。

88、 【搞笑幽默】甲：“你家的遥控器谁掌控。”丙：“我。”甲：“这么牛？”丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”

89、 【搞笑幽默】我一女性盆友，超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，我先去厕所，你先玩着。”哥当时一耳光上去，喝到：“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”

90、 【搞笑幽默】一个男人在公司干了25年，他每天用同样方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”老板叹气说：“你不是有25年的经验，你是一个经验用了25年——没有学习与创新，人生必将波澜不惊。

91、 【搞笑幽默】一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

92、 【搞笑幽默】跟老公去开房，结束之后让他帮我吹头发，这货拿着吹风机我往胸上猛吹，我说你干嘛啊热啊！这货说：看看能不能热胀冷缩……

93、 【搞笑幽默】刚毕业时：“兄弟们，后会有期啊！”毕业一年：“兄弟们，后会有妻啊！”后来：“兄弟们，后悔有妻啊！”再后来：“兄弟们，会有后妻啊！”最后：“兄弟们，悔有后妻啊！”.

94、 【搞笑幽默】今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

95、 【搞笑幽默】‍‍学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好老闷死。教练是个很负责任，脾气又好的一个人，在一旁看着。一起步就完，教练说：“给点油，结点油。”说了四五次吧，学员也恼了说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”‍‍

96、 【搞笑幽默】男友是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，男友觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

97、 【搞笑幽默】课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默的说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！尼玛的，糗死了！

98、 【搞笑幽默】愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

99、 【搞笑幽默】高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

100、 【搞笑幽默】她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”