逗趣十足，搞笑幽默绽放生活魅力

逗趣十足，搞笑幽默绽放生活魅力

1、 【搞笑幽默】语文老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。老师哑然。第二节课，历史老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，小兔崽子”你讲课吧。”

2、 【搞笑幽默】一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

3、 【搞笑幽默】小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”爸爸突然觉得巨汗。

4、 【搞笑幽默】为什么南方人比北方人富裕？因为南方人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。北方人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。所以说“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。

5、 【搞笑幽默】刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

6、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

7、 【搞笑幽默】骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？答：缺。然后他就从电动车上倒下去了！………………最后我们都进了派出所……

8、 【搞笑幽默】刚下火车时，男友拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

9、 【搞笑幽默】和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

10、 【搞笑幽默】老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？“小明：“快播！”。

11、 【搞笑幽默】我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

12、 【搞笑幽默】上学那年，清晨一觉醒来，哇靠…要迟到了，妈问我干嘛去，我懒得理，然后像风一样狂奔跑在上学路上，慢慢发现天越来越黑…卧槽… 原来是傍晚，虚惊一场！

13、 【搞笑幽默】110 吗？我要报警。这里老有人踢我！！！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。

14、 【搞笑幽默】昨天找小姐， 我说：你在上我在下 10分钟后………… 小姐：咱俩换换吧，你在上我在下 我说：NMD，赚老子钱，还让老子出劲，不行！

15、 【搞笑幽默】小明：女神做我女朋友把！ 女神：行啊，除非你能打动我！ 于是小明一拳把女神打的后退了两步，我明明打动你了！为什么出尔反尔？

16、 【搞笑幽默】有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……

17、 【搞笑幽默】小偷偷的钱被抢劫犯抢了，抢劫犯被骗子骗了，骗子被敲诈了，敲诈勒索的被女杀手当成目标误杀了，女杀手被强暴了，强J犯被一醉鬼开车撞死了，醉鬼驾车逃逸后在一座桥上，突然遭遇桥梁垮塌被落水身亡，桥梁负责人家中被盗，不仅受贿的礼金被偷，还丢失了受贿者的名单和买官的花销。

18、 【搞笑幽默】记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。

19、 【搞笑幽默】今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，一小萝莉问我：“叔叔，你能不能帮我开一下家长会？完事我给你一百元报酬！”我一听闲着也是闲着，就去了。看到她班班主任我一下子就跪下去了：“老婆，你听我解释，事情不是那样的！啊，啊，疼！”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了。

22、 【搞笑幽默】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是

23、 【搞笑幽默】课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？”老师：“滚！”‍‍

24、 【搞笑幽默】虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

25、 【搞笑幽默】今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

26、 【搞笑幽默】每次跟女朋友出去，我都会在预先约好的时间后的两个小时到，然后再过大概5-10分钟，我女朋友就会出现问我是不是等了很久。

27、 【搞笑幽默】弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

28、 【搞笑幽默】快要生日了，那天男友陪我逛街，我对男友说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”男友想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”男友微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。

29、 【搞笑幽默】路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友。

30、 【搞笑幽默】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍十年后的某天，路上遇上朋友的孩子。我：“哎呀某某，长这么大了。”孩子：“阿姨你怎么认识我啊？”我：“傻孩子，阿姨看着你长大的呀。”孩子：“阿姨我怎么没见过你阿，你在哪看着我了？”我：“朋友圈……”孩子：“……”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

33、 【搞笑幽默】师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧。”

34、 【搞笑幽默】公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的WiFi。”

35、 【搞笑幽默】一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来！＂

36、 【搞笑幽默】一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

37、 【搞笑幽默】老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去

38、 【搞笑幽默】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书...

39、 【搞笑幽默】我还没男朋友。今天我问我妈：“我长怎么样？怎么没男朋友呢？” “猛的一看不好看！” “那仔细看呢？” “还不如猛的一看。” 亲妈.....

40、 【搞笑幽默】一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤。交警处理现场的时候司机说：交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭那。交警说：你快别说了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！

41、 【搞笑幽默】出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。

42、 【搞笑幽默】‍‍上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让小明读，小明读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说‘滚一边玩去。’我说‘老师让我做的！’我妈说‘你们老师逼儿事真多。’”老师：“……”‍‍

43、 【搞笑幽默】彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“去北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”

44、 【搞笑幽默】小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！ ”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

45、 【搞笑幽默】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？

46、 【搞笑幽默】Lz男，有一奇葩宿友。有一次他上网玩了两天一夜，回来就倒头就睡着了。过了一天我随后问他怎么突然坐在床上一动不动，他说，睡的太累了，起来休息一下。卧槽，这也行。

47、 【搞笑幽默】疏远有时候真的是件很无力的事，因为每个人都在朝前走，都会从无所事事变得忙碌。你曾经和那个人亲密无间，也许只是因为你俩同时都很闲罢了。

48、 【搞笑幽默】甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”甲：“为什么不纹？”丙：“一纹就会漏气。”

49、 【搞笑幽默】鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

50、 【搞笑幽默】在60年代困难时期,有个孩子和爸爸在吃面条. 孩子感觉嗓子,打了个嗝,嗝出一条蛔虫的一半! 孩子:哈哈,看这根面条还会动! 爸爸:别糟蹋东西,吃回去! 于是孩子"滋溜"一声又咽了回去!!!

51、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太，过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个”。你们说我该不该帮他一下呢！！要帮的请点左哦！！

52、 【搞笑幽默】海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？那人回答：没有。海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍路遇几个小混混，围着我不让走。我义正辞严地警告他们：“再动手动脚就报警了！”话音刚落，一二货上来就把我抱得紧紧的，还好路人帮忙报警了。‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】一男暗恋一女多年，最后深情表白。 男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】狗剩媳妇向我抱怨：“强哥，我好烦呀！为什么我的脸上长痘痘啊？”我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”她很开心，看了看我又问：“强哥，那你长的也不帅，为什么你也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我撒谎！”她用小拳头打我：“你坏，讨厌，你欺负人家。”

57、 【搞笑幽默】男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他。我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧！”

58、 【搞笑幽默】一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

59、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。医生: 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

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60、 【搞笑幽默】找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

61、 【搞笑幽默】今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”“那你有什么资格问这个问题啊！”

62、 【搞笑幽默】一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

63、 【搞笑幽默】一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”

64、 【搞笑幽默】三胖问：“咱家这么多财产，为啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理，政府是谁的？政府是我们的，那么天下的财富就是我们的。懂了吗？”三胖：“懂了，公有制就是我们的是我们的，他们的也是我们的。”

65、 【搞笑幽默】永远不要忽视细节配饰的存在，它的出现会让你整体的搭配感增强，红色波点长袜趣味而俏皮，精致的衬衣衣领散发浓郁的复古怀旧感。

66、 【搞笑幽默】“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

67、 【搞笑幽默】男友入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。应该付多少啊？活的50美元，如果是标本就只要15美元！此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：老大！千万别抠门啊！

68、 【搞笑幽默】今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。

69、 【搞笑幽默】某年冬天，早起上班突然想喝胡辣汤进店门只有一个空座，对面坐一妹子低胸长相不敢恭维，正喝着突然觉得鼻子流血了抬头拿纸的时候妹子惊讶的看着我，旁边的人猥琐的笑着没办法只能对妹子说:大冬天你穿成这样哪个正常男人受的了啊。

70、 【搞笑幽默】本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。我说：“老板十元吧！”老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥。”

71、 【搞笑幽默】慢慢的才知道： 真心对一个人好，不一定有回报， 而你忽略的人，可能对你最真。 很多东西，可遇而不可求； 很多东西，一 生只能一次拥有。

72、 【搞笑幽默】一朋友搬家了，没电梯。有一天一同事发短信问他:你在干嘛。他回:我在上楼。那同事第二天神秘的问他:你有女票了？他问:没有啊，怎么了？同事说:你昨天不是说你在上楼吗？楼是谁哪天带过来看看呗。

73、 【搞笑幽默】一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！

74、 【搞笑幽默】我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”

75、 【搞笑幽默】头发长，热的不行，去理发店，小哥边洗边说，哥们你这头发多久没理了，我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。好不容易洗完，问我喜欢什么发型，我沉吟半饷，说道:光头吧，凉快。

76、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！

77、 【搞笑幽默】公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

78、 【搞笑幽默】陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：......

79、 【搞笑幽默】楼主大学汉子一枚，今天才知道一件事。你以为我的前女友和现女友同宿舍吗，错了。我的现女友和前女友和前前女友同宿舍。大学真的好小……

80、 【搞笑幽默】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ ”

81、 【搞笑幽默】“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”

82、 【搞笑幽默】昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日。妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”.一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的。

83、 【搞笑幽默】昨天经理生日，同事们都在办公室聊天！大家正聊的高兴了，经理说：他生日，老婆连个电话也没有，太不称职了！后来他就拿起手机给他老婆打电话，小两口正在甜蜜时，我在边上来了一句：203退房！瞬间办公室安静了！看着经理惊恐的小眼神，同事们哄堂大笑！我在考虑是不是该辞职了！

84、 【搞笑幽默】今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？

85、 【搞笑幽默】经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人并非完美无缺，往往是欠债太多！

86、 【搞笑幽默】爱一个人，不是下课给她买水！短信来短信去，周末约她一起吃饭看电影！而是做一个出色的人，因为以后的以后还有人会爱她，而你要做的就是把他比下去！！！

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍炎热的夏天，两男路边吃烧烤喝酒！甲：“你看那边有一女的，穿的多清凉！”甲男指着路边走过的美女说。乙：“别瞎说，他老公知道会生气的！”甲：“切，这娘们指不定给老公戴多少绿帽子呢！”甲：“你放屁！她是我媳妇！”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。

89、 【搞笑幽默】小明：“爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？”爸爸：“你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。”小明：“我什么时候多出一个哥哥了。”

90、 【搞笑幽默】520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。女生也给我回了个520的红包。把我高兴坏了。后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。

91、 【搞笑幽默】王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”侍从：“是。”王后出宫后，太阳越来越毒。王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧！”

92、 【搞笑幽默】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：@%&!!!…………

93、 【搞笑幽默】我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

94、 【搞笑幽默】和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“屁，早知道生出来的你，长成这样，当时我就不该同意嫁给你爸！”

95、 【搞笑幽默】唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”副驾驶：“……”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

98、 【搞笑幽默】前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

99、 【搞笑幽默】小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！

100、 【搞笑幽默】小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！