搞笑奇趣集大全集：幽默的别样展示

搞笑奇趣集大全集：幽默的别样展示

1、 【搞笑幽默】快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

2、 【搞笑幽默】我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？

3、 【搞笑幽默】同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

4、 【搞笑幽默】高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！ ”

5、 【搞笑幽默】一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

6、 【搞笑幽默】小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

7、 【搞笑幽默】有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。”

8、 【搞笑幽默】星期天在公园散步，又有个老人在我正前方摔倒了，到底扶不扶呢？真的很纠结，哥家里也就几套房子，连个像样的豪车都没有?万一讹上了怎么办呢?不扶吧，就在我正前方，会不会有人说我太没人情味？思绪在飞，突然后脑勺重重的挨了老婆一巴掌，“愣什么呢你,我妈摔倒半天了，还不去拉一把?”

9、 【搞笑幽默】班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~

10、 【搞笑幽默】同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X……您为什么只看到“我是刚刚” 这几个字呢? 您不能往后看看吗?

11、 【搞笑幽默】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

12、 【歪打正着】 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”

13、 【搞笑幽默】昨天勾搭一个妹子！晚上各种兴奋，一见面各种满意！吃完饭准备开房的时候！此女打了一个电话：你再不来！老娘就给别人暖被窝了！十分钟后，楼主拿着一千块钱！肿着眼睛，看着妹子和她男盆友开房去了！楼主想说！还有这样要挟男朋友的妹子不！我另一个眼睛还好着呢！

14、 【搞笑幽默】牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞。"病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀。"牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音。"

15、 【搞笑幽默】老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

16、 【搞笑幽默】刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”...

17、 【搞笑幽默】老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去买车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！

18、 【搞笑幽默】哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

19、 【活学活用】 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

20、 【搞笑幽默】有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

21、 【搞笑幽默】小强在课堂上突然站起来说：老师！小红的大姨妈来了！小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说，老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈……

22、 【搞笑幽默】半年来为了督促老婆减肥，我跟着一直吃素瘦了20斤，她却奇怪地一点都没瘦下来。就在刚才商场里上厕所，找不到纸，正好帮老婆背包呢，想想她包里应该有吧，当我打开的时候震精了！妈的，这鸡腿真香。

23、 【搞笑幽默】一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！” 于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天520和女神表白，问她说：“你喜欢狗吗？我家有只我爸妈不养的，要不就给你了。”她问：“什么品种的？”我说：“是我这只单身狗。”然后她看了我一眼说：“你这只太丑了，我怕我会忍不住掐死。”那一瞬间想哭。‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没了当初那般期待感；30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年…人生就是这样，错过了就再也回不来了。有些事，现在不做，以后再也不会做了。

26、 【搞笑幽默】悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

27、 【搞笑幽默】一天，甲乙丙三人去买马桶。甲买了个水晶的，乙买了个木制的，丙买了个会唱国歌的。第二天，甲说：“我一坐在马桶上就滑下来。”乙说：“我一冲马桶就往外渗水。”丙阴着脸说：“我一坐在马桶上，马桶就：“起来”。

28、 【搞笑幽默】一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

29、 【搞笑幽默】晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了...我想说我不认识它！

30、 【搞笑幽默】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子“米饭，百分之十荤菜加百分之九十素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天在网上各种刷新，然后看到一个网友提问：“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？”神回复：“大叔，你弟弟露出来了。

32、 【搞笑幽默】和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

33、 【搞笑幽默】半夜喝多了，和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了，另一个朋友说，天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？第二天醒来朋友惊呆了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！

34、 【搞笑幽默】话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

35、 【搞笑幽默】用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？”

36、 【搞笑幽默】真事，一天晚上和哥们去网吧通宵lol。旁边有一小学生正在厮杀，突然小学生接电话，大概是这样的，这货是偷跑出来玩的，被家里知道了，小学生各种解释，说在同学家，我马上大声叫到：网管，加10元。小学生各种仇恨啊，大家说我这样做对不对？

37、 【搞笑幽默】女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

38、 【搞笑幽默】唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

39、 【搞笑幽默】昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，我因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。我火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。

40、 【味道】 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉。” 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：“我没有睡觉。” 老师：“那你干吗闭上眼睛。” 张三：“老师，我在默念课文。 老师不信，说：“那你干吗直点头。” 张三：“老师，你讲课讲得很好。” 老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。” 张三：“老师，你的课讲得很有味道。”

41、 【搞笑幽默】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

44、 【搞笑幽默】再过几天就是情人节啦!突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我房间那么小会堆不下的!万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。哎呀，我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑，但是我想的美啊!哈哈哈哈哈。

45、 【搞笑幽默】老师：中国制造已经占领全球了，我们将赢得全世界的尊重！！！ 小明：鸡蛋早就占领全球了，鸡为什么没有受到尊重？！！！

46、 【搞笑幽默】之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

47、 【搞笑幽默】今天公园在和女友玩，一小正太玩纸飞机，一下丢到我女友胸上，。女友说你往哪丢呢，正太天真的说，飞机当然找飞机场呢！ 女友那个气啊！

48、 【搞笑幽默】妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗？”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

49、 【搞笑幽默】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他。他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”

50、 【搞笑幽默】婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。

51、 【搞笑幽默】和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

52、 【搞笑幽默】一年轻幼儿园女老师，领着孩子们疯玩，小朋友们蜂拥而上把她推倒在地。只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她……

53、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

54、 【搞笑幽默】以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

55、 【搞笑幽默】老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道“那姑娘太瘦了，瘦的像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了吗？”

56、 【搞笑幽默】一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍逛街的时候，看到一妇女带着女儿也在逛街。那女孩见到吃的就要，把她妈闹烦了，就生气地来了一句：“买买买，我给你买个爹，你要不？”那女孩小声地说了句：“好啊，你去买啊！”笑倒旁边一批人。‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边跟男友打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！

59、 【搞笑幽默】甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

60、 【搞笑幽默】谁说的上课同桌睡觉叫起来说老师让擦黑板就去了的，你给我站出来，妈的刚刚上课同桌睡觉我拍他起来说老师叫擦黑板结果这货一个大耳瓜子呼过来说到擦你妹.......谁说的你特么站出来我保证不打死你。

61、 【搞笑幽默】我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！就一夜！

62、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

63、 【搞笑幽默】老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

64、 【搞笑幽默】春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！ 我一生气，就蹲马路边上了。今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。

65、 【搞笑幽默】医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

66、 【搞笑幽默】教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇带着小家伙去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”小家伙激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

69、 【搞笑幽默】妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿不停的哭。妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年。

70、 【搞笑幽默】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

71、 【搞笑幽默】公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！

72、 【搞笑幽默】上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。

73、 【搞笑幽默】一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？”

74、 【搞笑幽默】小时候跟我弟弟经常打架，奶奶说长大就好了，因为感情越来越深！现在…每当我愤怒的时候，看着他1米88的身高和240斤的体重时，我默默的告诉自己一定要做个温柔的姐姐！来，弟弟，想吃什么，姐姐去买…

75、 【搞笑幽默】唐僧被蜘蛛精捉住，八戒本想救师傅，却被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孙悟空：“打死这蜘蛛（只猪）！”悟空听见了，一棍打死了八戒。

76、 【搞笑幽默】下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

77、 【搞笑幽默】　一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

78、 【搞笑幽默】某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声。

79、 【搞笑幽默】在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊。我快步走开。老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊。

80、 【搞笑幽默】一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说 ：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛 ：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ ” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”

81、 【搞笑幽默】阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿B当场吐血。

82、 【搞笑幽默】“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

83、 【搞笑幽默】某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

84、 【搞笑幽默】‍‍物理课上老师：“爱因斯坦是相对论之父！”来福：“相对论是个人吗？”老师：“不是”来福：“那爱因斯坦口味太重了吧？‍‍

85、 【搞笑幽默】朋友: “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

86、 【搞笑幽默】工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：“听说你们班有七仙女？”我一仰头一杯酒入喉后，回了句：“那哪是七仙女，简直是江南七怪！”

87、 【搞笑幽默】和尚圆寂后到了西天。佛祖说：“你此生努力修行，一心向善，来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。和尚接着说“我还想娶二房三房，三奶!”佛祖打断他的话说：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!”

88、 【搞笑幽默】出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他，说你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。我一嗓子吼过去，别吵吵！整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。孩子他爹等等...打人不打脸啊......

89、 【搞笑幽默】小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！

搞笑奇趣集大全集：幽默的别样展示

90、 【搞笑幽默】一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，“葵花点穴手。”老爷说：“这么大了，还玩！”我喝了口水，疑惑的看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！”我笑喷了。

91、 【搞笑幽默】今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂，还是复仇之魂。女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？”我对她灿烂一笑：“没事，等你把妆卸了，该吓尿的就是它。”

92、 【搞笑幽默】老唐今天刚领了退休金，2000多块呢！带着小孙子上街，感觉腰杆子都挺得特别直：“今天想买点啥？随便说！爷爷找找土豪的感觉！”小孙子歪头想了想：“我想要个风车！”老唐笑了：“你这要求也太低了，说，要个啥样的？”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔：“就那样的！”老唐差点晕倒。

93、 【搞笑幽默】起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。

94、 【搞笑幽默】近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？

95、 【搞笑幽默】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我操还是老客！

96、 【搞笑幽默】去相亲，女孩：有房吗？我：没有。女孩：有车吗？我：没有。女孩：那你有存款吗？我：没有。女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？我：你瞎呀，是现实中的好吗。

97、 【搞笑幽默】就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。

98、 【搞笑幽默】一天三个女的讨论谁吃的东西有营养，女A说：我一天吃两个鸡蛋，就等于一天吃了两个鸡。女B说：我一天吃很多鱼籽，等于吃了很多条鱼。女C听完捂嘴跑了。这是为神马呢？？？

99、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

100、 【搞笑幽默】产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”