趣味幽默集大全集：搞笑的独特呈现

趣味幽默集大全集：搞笑的独特呈现

1、 【搞笑幽默】今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

2、 【搞笑幽默】跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！

3、 【搞笑幽默】和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！

4、 【搞笑幽默】班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

5、 【搞笑幽默】我有一同事外出旅游的时候，在一个商场里面，不小心误入女厕，等他方便完才发现是女厕。门外有高跟鞋的声音，他最后灵机一动。把门后的拖把踹断，拿着拖把杆，带上墨镜，装盲人，扫扫点点的出去了。

6、 【搞笑幽默】如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；国庆大假快要到了，如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。中国人真是太善良了！

7、 【搞笑幽默】楼主妹纸，上大学时都有网吧通宵！网吧没厕所，半夜想尿尿跟闺蜜去外面空地解决！妹纸刚脱下裤子咕咚掉一米多深的坑里。坑里了。当时尿意没有了！爬上来。闺蜜笑趴下了！好糗。

8、 【搞笑幽默】今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

9、 【搞笑幽默】今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。尼玛啊！

10、 【搞笑幽默】母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！ ”

11、 【搞笑幽默】　初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

12、 【搞笑幽默】刚刚和男朋友在一起时，看过几次电影，每次都是一场电影演完，我都不知道什么情节，总在应付他的动手动脚。一年之后的今天，我和他又去电影院，这回的电影我看得很明白……心里真不是滋味……

13、 【搞笑幽默】有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

14、 【搞笑幽默】一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

15、 【搞笑幽默】A：今天相亲还满意么？B：满意！A：女的一定很漂亮吧？B：不漂亮！奇丑无比。A：那你看上她哪儿？B：钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。A：啊，到底有多丑啊？B：相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。

16、 【搞笑幽默】一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”

17、 【搞笑幽默】有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。

18、 【贩卖机趣闻】 期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。

19、 【搞笑幽默】就在刚刚！我在路边站着！一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！一溜烟儿的疯跑起来！吓死我了，我以为要咬我呢！

20、 【搞笑幽默】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

21、 【搞笑幽默】某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”

22、 【搞笑幽默】昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

23、 【搞笑幽默】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

24、 【搞笑幽默】朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了，醒了。

25、 【搞笑幽默】去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

26、 【搞笑幽默】有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

27、 【搞笑幽默】在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

28、 【搞笑幽默】今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”

29、 【搞笑幽默】老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！ 老师：不错，那诗圣呢？ 小明：杜浦！ 老师：很好，那诗王呢？ 小明：辛巴！ 老师：。小红你来回答。 小红：谢逊！ 老师：一起滚出去。

30、 【搞笑幽默】总是感觉韩剧里，女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！他妈的，差点没把我振成脑震荡！！！！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我是个普通高中生，也是家中的长子。今天中午，他与往常一样兴致勃勃地打开老妈的爱心便当，却发现是两盒一模一样的炒菜……他瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了…

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？”老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”小明：“……”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

36、 【搞笑幽默】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

37、 【搞笑幽默】一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！

38、 【搞笑幽默】我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个。哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈哈哈！

39、 【搞笑幽默】我一哥们的女友快生日了，他整天忙着准备生日礼物。又是开房，又是鲜花蜡烛的。我们就说有个女友真辛苦啊，他直接说了句你们在床上玩纸巾更辛苦。

40、 【搞笑幽默】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步。”

41、 【搞笑幽默】跟一美国哥们在大街上聊天，美国哥们儿说：在美国，我们普通公民可以在公开场合骂我们总统，你们就不行了。我听了很不忿：我们中国也可以，不信我骂给你听。说完我清清嗓子，气深丹田，气宇轩昂的骂道：奥巴马，你是个大傻B！！

42、 【搞笑幽默】早上在人行道口碰到一个乞丐，刚想给他点钱，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个碗给我，问："你愿意做我的分店店长么？"

43、 【搞笑幽默】同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。

44、 【搞笑幽默】【在爱情婚姻中，表里不一的男生星座】冠军（巨蟹座）、亚军（金牛座）、季军（射手座）、第四名（天秤座）、第五名（处女座）、第六名（双子座）、第七名（双鱼座）、第八名（狮子座）、第九名（天蝎座）、第十名（水瓶座）、第十一名（摩羯座）、第十二名（白羊座）。

45、 【搞笑幽默】前些年流行郭富城的发型，一哥们就剪了这种发型，经常把头一甩一甩的。几个哥们在树下聊天呢，一个美女经过，这货只盯着美女看呢，看到美女回头，这货为了耍酷就猛的一甩头，直接撞树上了，撞晕了…晕了……

46、 【搞笑幽默】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

47、 【搞笑幽默】跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。“就挂了。老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在那呀？

48、 【搞笑幽默】老婆回娘家了，晚上我正睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午食堂有红苋菜，大家都盛了不少。一男同事吃出了一根竹签，满脸乌云叫师傅来看。一女同事说道：“别叫，这是好兆头，表明你要中签。你看你中的是小签，我中的可是大签！”大家都膜拜在地！‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。

51、 【搞笑幽默】昨晚和老婆啪啪啪，老婆一直喊用力！用力！我就很用力很用力，结果半夜起来踹我说肿了，还骂我变态狂今天早上都还不理我，男人真不容易，明明是你让用力的，我tm累的尿尿都分叉了我找谁说去！

52、 【搞笑幽默】今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！

53、 【搞笑幽默】“老婆，我们离婚吧，房子车子都给你，我净身出户！”。老婆去厨房取了把菜刀，对我说：“行，那就先给你净身吧，脱！”。

54、 【搞笑幽默】今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”

55、 【搞笑幽默】看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等７２路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

56、 【搞笑幽默】昨天我喝多了，第二天打电话给朋友道歉，朋友说：“兄弟，喝多了不奇怪，可你昨天把我的仓鼠扔出去了，还大叫去吧，皮卡丘！”

57、 【搞笑幽默】女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我:“那照你这么说，我是不是应该放手。”女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是，弄湿她！”

58、 【搞笑幽默】上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。

59、 【搞笑幽默】小明：爸爸，教我游泳！爸爸：我不会游泳啊！小明：那为什么小美的爸爸就会游泳呢？爸爸：那是因为小美的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳啊!小明：那你天天吃鸡，怎么还不会下蛋呢？

60、 【搞笑幽默】‍‍女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你没问他咋不看人呢？”她说：“我刚想发飙一看是卖烤面筋的，就问他多少钱？他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”‍‍

61、 【搞笑幽默】孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 世间哪有真情在，多挣十块算十块。

62、 【搞笑幽默】有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。就对他说:出去呀？我还准备上你家（厕所）坐一会呢！没想到他竟然说:没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。TM，好机智的回答。

63、 【搞笑幽默】刚毕业进一广告设计公司当实习助理，那天总监甩我一叠手稿，让我赶紧去复印几份，等等开会要用。我立马朝复印机狂奔，打开盖子塞进稿子关上按下按钮，机器便开始发出嗞嗞声，喘气的我低头一瞧，机器上赫然贴着三个大字：碎纸机…… 瞬间我就觉得我的实习生涯已经结束了。

64、 【搞笑幽默】追一女生很久了，今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃，问了句：“你到底喜欢什么样的啊！”她沉思了一会，吐出两个字。“丑的”！我突然明白了什么！于是放弃了！

65、 【搞笑幽默】宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。

66、 【搞笑幽默】宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

67、 【搞笑幽默】“爸，你那饮料贵不贵”，“不贵”。“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎，爸…爸…别打…别打…你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”“你妈嫁人了……”

68、 【搞笑幽默】大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

69、 【搞笑幽默】想起一二货，大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

70、 【搞笑幽默】小莫：我不开心！小米：为什么？小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！

71、 【搞笑幽默】网络上流传的当代女性新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床！

72、 【搞笑幽默】选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。我：为什么,是因为我穷吗? 她：不只是穷,还有丑! 看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来。

73、 【搞笑幽默】“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

74、 【搞笑幽默】小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。”警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。”我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】LZ妹子，参加工作才谈的恋爱，记得上初中的时候，一天起床直接被老妈堵在屋里一顿暴打：让你早恋，让你早恋，我各种迷茫啊，都哭抽了…我哀嚎：妈我真没早恋…最后才知道为啥挨打，是我说梦话，喊了一宿老公…我这张破嘴…

77、 【搞笑幽默】上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后，就听有人说：“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

78、 【搞笑幽默】一架飞机飞过一个病院。 突然，驾驶员哈哈大笑起来。空姐好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？” 驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

79、 【搞笑幽默】晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老这时老头说：回去不？老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃过晚饭，坐在沙发上看电视。觉得口渴了，就喊老婆给我倒杯水。喊来好几声都没动静，儿子从卫生间里大喊：“叫什么叫，叫魂啊！没看见你老婆帮我洗澡吗？”臭小子，打不死你，敢这样和老子说话？‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】商场有一小孩长得很可爱我总逗他是女孩，刚刚他悄悄的来我跟前，把裤子往下一撸:叔叔，你看我是男孩！哈哈，笑死我了，没想他还接着说我妈说你是阿姨，你也给我看看啊……擦，小P孩，别跑保证不打死你。

82、 【搞笑幽默】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

83、 【搞笑幽默】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

84、 【搞笑幽默】看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！

85、 【搞笑幽默】今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。……

86、 【搞笑幽默】一对非常要好的朋友一起喝酒。A突然对B說：“哎。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”B答：“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”不久他老婆从外卖菜回来!B突然大叫：“快。武松回來了!帮我把桌子收拾一下!”

87、 【搞笑幽默】老师：“小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？”小明：“傻啊你，把你放一狗车里你也会把头探出窗外！”老师：“滚出去！”

88、 【搞笑幽默】某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！

89、 【搞笑幽默】 有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！

趣味幽默集大全集：搞笑的独特呈现

90、 【搞笑幽默】老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

91、 【搞笑幽默】坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！

92、 【搞笑幽默】昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？”他说：“贫血啊，最近亲子鉴定做多了。”

93、 【搞笑幽默】跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”

94、 【搞笑幽默】年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫：爸爸，大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此!

95、 【搞笑幽默】今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

96、 【搞笑幽默】老师：小明，为什么调戏女同学？ 小明：我没有呀……… 老师：没有？小红说你摸她MM了，有没有？ 小明：这也算调戏吗？她的MM就两个黑点呢……… 老师：可小红为什么哭？ 小明：她非要摸我的小鸡鸡，我没答应………

97、 【搞笑幽默】早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

98、 【搞笑幽默】那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学唉。

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？”我：“把路上的路标认熟？”教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”