超级搞笑集大全集：幽默的精彩汇集

超级搞笑集大全集：幽默的精彩汇集

1、 【搞笑幽默】小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”

2、 【搞笑幽默】数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晶晶说：“明明喜欢我，为什么不告诉我！”亮亮说：“我想静静。”晶晶说：“好，你先告诉我，静静是谁？”亮亮说：“你也告诉我，明明是谁？”‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母子对话。儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。”母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。”儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。”这样的母子也是醉了‍‍‍‍。

5、 【搞笑幽默】昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情！

6、 【搞笑幽默】刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。

7、 【搞笑幽默】男友回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

8、 【搞笑幽默】一伙计非常迷信，做事之前必看黄历，当他看到“不宜出门”后，却有要紧的事要办，没办法，只好翻墙出去。 结果，摔断了腿。

9、 【搞笑幽默】在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

10、 【搞笑幽默】这个时代有点怪，天气越热越变态，男孩全副武装感觉冷，女孩宽衣解带还嫌热。小伙腼腆似姑娘，姑娘潇洒似虎狼。你是怪，也不怪，只怪时代进步快。唉。无奈

11、 【搞笑幽默】看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

12、 【搞笑幽默】孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

13、 【搞笑幽默】如果你丢了一部iPhone5，你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

14、 【搞笑幽默】一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。

15、 【搞笑幽默】男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

16、 【搞笑幽默】一天一个东北人请一个南方人吃饭，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

17、 【搞笑幽默】昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！

18、 【搞笑幽默】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃。”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

19、 【搞笑幽默】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

20、 【搞笑幽默】我女儿4岁，今天小姨子出来我家玩，我老婆跟我女儿开玩笑说让她今晚跟阿姨睡，我女儿各种不愿意，最后来了一句我不跟阿姨睡我要跟妈妈睡，让爸爸跟阿姨睡吧！女儿真是爸的贴心小棉袄啊。

21、 【搞笑幽默】某领导做学习雷锋精神的报告时念稿：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

22、 【搞笑幽默】老婆：结婚八年了，不过了。 老公：不过了？ 老婆：我非要和你离婚。 老公：求求你了。 老婆：就是离婚，你不用求我，求我也没用。 老公：我求求你---快点离吧，我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈，我同意离婚。

23、 【搞笑幽默】公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？

24、 【搞笑幽默】《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。

25、 【搞笑幽默】比克的祖母来到学校，对校长说：我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。校长说：很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。

26、 【搞笑幽默】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。

27、 【搞笑幽默】姐姐:我刚学会了做红烧肉，要不晚上我们做盘尝尝吧。我:好啊好啊，很久没吃过了呢，多放点糖哦。姐姐:糖吃多了会胖的，你个馋猫。我:我还想吃点虾仁炒油菜。姐姐:好，我这就给你做满汉全席！隔壁:上个厕所能不能聊点别的！

28、 【搞笑幽默】一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”“我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”

29、 【搞笑幽默】一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

30、 【搞笑幽默】一‍‍‍‍对情侣逛街路过两元店，听到老板在喊：“样样两元！”男的问：“老板娘也是两元吗？”老板看了一眼他女朋友说：“老板娘免费以旧换新！”‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】某男街上遇见多年未见的班花，她问：“最近都忙啥？”男的回答：“这两天太忙了，昨天跟中石化做了个买卖，今天签订了与电信的合同，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”男人的媳妇从后面给了他一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机你得瑟啥！”

32、 【搞笑幽默】我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

33、 【搞笑幽默】千金上学了比较遵守纪律，今天竟然尿裤子了。我就问她：“这是咋了不知道跟老师打报告啊？”千金竟然说：“老师说不能两人同时打报告，上课不能上厕所！今天打报告的同学太多了！”我有种眼前一黑的感觉了！

34、 【搞笑幽默】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

35、 【搞笑幽默】每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么？他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

36、 【搞笑幽默】今天在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型,当时不知道里面有人.结果里面有个小孩子哭了…………又听到里面的大人说,别怕宝宝，那是个人。

37、 【搞笑幽默】大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。

38、 【搞笑幽默】前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你 男：你太没有女人味了 女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ ，这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋。

39、 【搞笑幽默】 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说： 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

40、 【搞笑幽默】一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

41、 【搞笑幽默】我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？”

42、 【搞笑幽默】一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

43、 【搞笑幽默】妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

44、 【搞笑幽默】【十二星座和谁在一起会越来越好色】白羊（和金牛）、金牛（和狮子）、双子（和双鱼）、巨蟹（和处女）、狮子（和处女）、处女（和天蝎）、天秤（和水瓶）、天蝎（和射手）、射手（和双子）、摩羯（和白羊）、水瓶（和处女）、双鱼（和金牛）。

45、 【搞笑幽默】女友从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

46、 【搞笑幽默】老师：请用“竟然”造句。 小明：一个1949年成立的国家，竟然在1945年成为了战胜国。这国在国庆66周年的时候，竟然阅兵庆祝胜利70周年。 老师：滚出去！

47、 【搞笑幽默】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。 后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。 他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。 等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见！”

48、 【搞笑幽默】昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着“世上只有妈妈好”。后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

49、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

50、 【搞笑幽默】今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”。结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……”

51、 【搞笑幽默】男人和女友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？”

52、 【搞笑幽默】语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。

53、 【搞笑幽默】我在超市挑水果，突然看到一只柠檬在哭泣，我问她怎么了。她说：“我爱上了桃子先生，可是他不喜欢我，他说和我一起总会酸酸的，他想要甜甜的。可是后来他却和苦瓜小姐在一起了。”“恩，其实你的酸，只是他不喜欢你的一个借口。”

54、 【搞笑幽默】高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说：“下课我送你回宿舍吧。”妹子说：“我害怕。”我说：“我送你，你还害怕啥？”妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

55、 【搞笑幽默】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

56、 【搞笑幽默】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

57、 【搞笑幽默】昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

58、 【搞笑幽默】老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写 小明坐在座位上一动不动 “小明，你为什么不写？” “你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来” “滚出去”。

59、 【搞笑幽默】一位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

60、 【搞笑幽默】光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！ ”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”

61、 【搞笑幽默】刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”

62、 【搞笑幽默】早晨刚睁开眼，女友就问我：“你这头猪今天是怎么了？”我莫名其妙问她：“我做错啥啊，我咋就是猪呢？”只见她一脸娇羞地红着脸说：“今天你还没拱白菜呢！”

63、 浓茶泡着，香烟叨着；***躺着，报纸看着；手机挂着，小车坐着；音乐赏着，小秘陪着；补药吃着，小酒喝着；肚皮鼓着，时装穿着；桑拿涮着，舞厅跳着；小姐搂着，麻将搓着；私房住着，情人养着；宠物喂着，景点转着；亲朋护着，后门开着；外债借着，公款花着；小辫留着，尾巴藏着；警车叫着，心坎揪着；手铐戴着，监牢蹲着；苦水咽着，悔泪滴着。  

64、 【搞笑幽默】据说某地一著名企业家英年早逝，不久后其妻和他曾经的司机结婚了，该司机感慨的说：以前我一直认为是我在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！

65、 【搞笑幽默】小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！

66、 【搞笑幽默】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

67、 【搞笑幽默】我见过很多关系已经强弩之末的情侣，就是硬撑着不分手，问其原因，大多是说对方太重要，在对方身上倾注了太多感情。放手就真的什么都没有了，我想的是，与其耗着还不如分手，因为真爱，是可以分分合合最后又擦干鼻涕眼泪重新认识，最后又走到一起的，不分个几回手你永远不知道Ta对你有多重要。

68、 【搞笑幽默】夫妻办事，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?

69、 【搞笑幽默】因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，近日看到一段话说的挺好：口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！

70、 【搞笑幽默】老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”

71、 【搞笑幽默】今天学校有初中生来体育考试，下去观望时，一初中的妹纸路过我们的时候，抬头瞅了我同学一眼，默默的说了一句：“妈呀，比我还黑啊。”当时我同学脸色那个精彩啊，有能耐你考完试别走！

72、 【搞笑幽默】～老板，我要请假 领导：请假理由 ～丈母娘结婚 领导：给我带份礼 ～您咋还随礼？ 领导：别问，带一份就行 拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心！ 我是不是要升职了？

73、 【搞笑幽默】时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：”我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。“”哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

74、 【搞笑幽默】和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”尼玛，真伤自尊啊！

75、 【搞笑幽默】小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不下蛋，带我去玩啊”? 母鸡道：“不行的，我要工作” “可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。 母鸡意味深长的对小鸡说：孩子你要记住： 存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。所以每天都要努力！

76、 【搞笑幽默】北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

77、 【搞笑幽默】妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

78、 【搞笑幽默】朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】大壮陪老婆逛街，老婆看上了一件衣服。大壮一看标签，吐了吐舌头问卖衣服的姑娘：“能不能再低点？”恰好姑娘那天穿了一件低胸的衣服，老婆看大壮迟迟不交钱，还在和姑娘讨价还价，就恼怒地嘟哝：“再低你眼珠子都快掉出来了！”

81、 【言之意】 某日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔……我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛……公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀！ 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀！ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

82、 【搞笑幽默】有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什么我的不会飘，难道是假的？？？

83、 【搞笑幽默】包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】‍‍我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”‍‍

86、 【搞笑幽默】一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对女收银员说：“你找错钱了吧？”女收银员一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又给拿了1元钱放到我手里了！

87、 【搞笑幽默】男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女友：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

88、 【搞笑幽默】什么是安全感？ 你有一把刀。 什么是喜欢？ 你把刀给了她。 什么是痛？ 她用这把刀刺向了你。 什么是爱？ 她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。 致那些年我们坚真不渝的爱情。

89、 【搞笑幽默】年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了

超级搞笑集大全集：幽默的精彩汇集

90、 【搞笑幽默】我苦逼的学生党，有一次，坐公交车回学校，旁别坐着一个妹子，还挺漂亮的，我没忍住，转过头去看了她两眼，对，没错，突然打了个喷嚏，喷那妹子一脸口水啊，永远忘不了那妹子幽怨的眼神啊。

91、 【迎新】 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。” 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

92、 【搞笑幽默】大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？” 哭声止！

93、 【搞笑幽默】90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉。

94、 【搞笑幽默】同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

95、 【搞笑幽默】有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了。我问：“为什么要杀我的狗。”他回答：“有人花钱说要你狗命。”没见到这么二的人，就给他聊了一会儿。他突然问到：“你有女朋友吗？”我说：“还没呢！”突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，妈妈的，想起就来火。

98、 【搞笑幽默】有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”

99、 【搞笑幽默】前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成？二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你！

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费。我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛？”“乞丐。”‍‍‍‍