欢笑乐园集大全集：搞笑幽默的欢乐之地

欢笑乐园集大全集：搞笑幽默的欢乐之地

1、 【搞笑幽默】我对老妈说：“感觉有不起两个字的都很牛逼，比如了不起，买不起，吃不起等等。”老妈点了点头：“咱家也有很牛逼的东西。”我问是啥，老妈指着我说：“当然是你咯，你嘛，标准的屌丝，被人看不起。”

2、 【搞笑幽默】买饭。我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

3、 【搞笑幽默】下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！“ 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

4、 【搞笑幽默】今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到:都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！

5、 【搞笑幽默】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

6、 【搞笑幽默】大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校，我对我妈说：我去学校了。妈说：乖儿子去吧。军训的第一天就被剃了光头，这没什么。到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶的问道，这位非洲和尚是谁啊？我瞬间石化了。

7、 【搞笑幽默】“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

8、 【搞笑幽默】一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

9、 【搞笑幽默】下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：“二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！”

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】国足赢球出线，球队大巴被围堵谩骂。中国队员久经谩骂，早都习惯了。不过还是有队员觉得委屈：过去输了挨骂应该，这次赢了怎么也挨骂？主教练安慰大家：孩子们看清了，那不是球迷，是彩民！

12、 【搞笑幽默】小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要换车。”丈母娘：“女婿，我要换房。”老丈人：“爱婿，我要换肾。”小李：“TM老子要换老婆。”

13、 【搞笑幽默】一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积。

14、 【搞笑幽默】说个我室友的，室友到南京下火车打的…………………室友:师傅，南京有啥好玩的不！师傅:南京啊，有…………。说了几个景点！然后室友说，我不喜欢看景点！师傅回头看了室友一眼说:你想找小姐的吗？

15、 【搞笑幽默】一位大叔：什么样的女生细节能打动你们，或是心生好感。小王：温柔。小李：贤惠。小张：知情达理。傻子：长得漂亮。大叔：还是傻子实在，明天把女儿介绍给你。

16、 【搞笑幽默】美女和丑女深夜一起出门，途中遭遇歹徒！歹徒放走了丑女，强暴了美女！事后，美女痛哭的跑到丑女家诉苦。可发现，丑女哭得比她更伤心！

17、 【搞笑幽默】一个朋友特会说好话。一次他去一哥们家，正好哥们的儿子带着女朋友来家里，朋友笑着说“这孩子，像他爹，会挑”，一句话把一家人都夸到了。这情商......

18、 【搞笑幽默】现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

19、 【搞笑幽默】小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

20、 【搞笑幽默】爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句“快，我要吐了！ ”我一愣，妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去接着。” 我“……呵呵。

21、 【搞笑幽默】去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

22、 【搞笑幽默】洗完澡，妻子赤身站在卧室的镜子前不停地比试衣服，大刚悄悄潜进来，冷不防从后面给她来个袭胸。妻子娇嗔道：“这么毛手毛脚的，小心把你儿子的饭碗弄坏啦。”大刚借机哀求到：“你能不能给儿子换个大点的饭碗呀？”“啪……”大刚顿时感到腮帮子火辣火辣的。‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】前天晚上和一同事吃宵夜，我叫了个咸蛋瘦肉粥，她叫了猪肝瘦肉粥，一会儿服务员端上来问，谁有蛋的？我就说我有蛋她没有，只见服务员一个劲地笑，然后同事很害羞地捏了我一把，忽然我明白了点什么。

24、 【搞笑幽默】某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

25、 【搞笑幽默】记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍偷了家里的钱去玩游戏，被发现了死活不承认。老爸把门一关，老妈拿着扫帚满屋子追着打。这时我哥放起了音乐：“快使用双截棍，哄哄哈嘿……”结果老爸老妈随着音乐打的很有节奏，那场面不忍视啊！‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】你身边有没有那种自己长的很丑，天天还在空间朋友圈，微博里晒各种自我感觉良好的自拍照，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

29、 【搞笑幽默】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。

30、 【搞笑幽默】食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声：“菜里有毒！”然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

32、 【搞笑幽默】手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。 我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

33、 【搞笑幽默】老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？”短信回复：“睡着了。”老公又问：“睡着了还能发信息？”短信回复：“你老婆真的睡着了。”

34、 【搞笑幽默】小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

35、 【搞笑幽默】有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”

36、 【搞笑幽默】‍‍公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”‍‍

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

39、 【搞笑幽默】和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！

40、 【搞笑幽默】我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈？把驾照拿出来！”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是九月出生的人。

41、 【搞笑幽默】植树节，一大爷带领邻居在小区植树。大爷：植树造林，绿化小区。邻居：前人种树，后人乘凉。大爷突然停下来。邻居问：怎么了？大爷：你说的有道理，我不种了。邻居问：为啥啊？大爷：我儿子不养我啊！

42、 【搞笑幽默】丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?”

43、 【搞笑幽默】数学是多么重要，我是彻底明白了，辛辛苦苦一天工作八小时，按一百八十块钱一天计算，一天工作八小时等于四百八十分钟，那么一分钟也就0.375毛，算算挺不值的，为发这条微博我用了整整一块钱，彻底醉趴了！你们就算不同情我好歹也给我个赞吧！

44、 【搞笑幽默】“大哥！要大宝剑不？” “先看看货再说！” 到得屋内“哎！妹纸你脱裤子干嘛？” “给你做保健呐！” “尼玛！哥要的是真剑！” “艹！我这也不是假B呀！”

45、 【搞笑幽默】家有极品萝莉一枚、老婆不让她吃橘子、说容易上火、今天老婆做饭、我看见她偷吃！岂能容忍、对老婆大喊：领导、你闺女偷吃橘子、闺女立马放下橘子跑过来对我说：爸爸抱抱！我刚抱起她、上来给个大嘴巴子！说：让你多嘴！......

46、 【搞笑幽默】闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！” 我：“每月都买，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“回家你给我等着！”

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍520，跟女神表白，女神果断拒绝了。我伤心的问：“是我不够优秀吗？”女神安慰我说：“别担心，你只是长的丑而已。”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

49、 【搞笑幽默】今天带着媳妇去做公共汽车然后媳妇不小心踩到一男子的皮鞋 然后男子说“知道多贵吗？”媳妇连忙道歉，我刚想用兜里的钱告诉他哥有钱，媳妇抱着我哭着说“你不是答应我不杀人了吗？怎么还带枪？”我没吱声，车上的人都看着我，那男子被吓着对我说“大哥我知道错了，放了我吧！这样的媳妇太牛逼了！

50、 【搞笑幽默】刘德华说过他唱歌不如张学友，演戏不如成龙。但是他为什么还是那么成功，原因只有一个，演戏张学友不如他，唱歌成龙不如他！！！！

51、 【搞笑幽默】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。

52、 【搞笑幽默】‍‍老师：“同学们，知道神马动物和人类长得最像吗？”小明：“青蛙。”老师：“为什么呢？”小明：“都是蝌蚪变得。”老师：“滚出去。”‍‍

53、 【搞笑幽默】经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”

54、 【搞笑幽默】今天，公司的同事出了个谜语"剩女的恐惧"，打一成语，在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说:"死而无汉"。

55、 【搞笑幽默】刚刚解个手，正在那洗手，女友过来说了句，“摸了下自己的老二至于吗，我晚上天天舔，你还不是照样跟我亲嘴”我风中凌乱。

56、 【搞笑幽默】一大早起床，就见到了一好漂亮的美女，我看着她，她看着我，我俩面带微笑，谁都没打破这份平静，直到我手累了，我才慢慢的放下手中的镜子。

57、 【搞笑幽默】我没房没车你会爱我吗？ 会！ 我没工作，没事业你依然爱我吗？ 当然！ 那要是我一无所有，流浪街头你是否还一直爱着我。 废话，肯定还爱你。 那要是，我长得不帅呢？ 尼玛，老娘养你就是为了你这张脸，长得丑爱死哪死哪死哪去。

58、 【搞笑幽默】老师：“小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想涅？”小明：“老师，这两个骗子肯定是屌丝。”老师：“为什么？”小明：“你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。”老师：“……”

59、 【搞笑幽默】一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

60、 【搞笑幽默】母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。”于是，我就去了菜市场买了只鸡。

61、 【搞笑幽默】一男一女相亲 女：“你有房吗？” 男：“没有。” 女：“你有车吗？” 男：“没有。” 女：“你有钱吗？” 男：“没有。” …… 女：“你什么都没有，还想娶老婆？” 男：“我是天蝎座。”女：“早说嘛~”

62、 【搞笑幽默】一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊我都22了”。“啊，看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍死你！

63、 【搞笑幽默】最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。

64、 【搞笑幽默】次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

65、 【搞笑幽默】儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事。

66、 【搞笑幽默】母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。 于是，我就去了菜市场买了只鸡。

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面扣鼻孔，然后一打开投影仪我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯。‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，果然就没有消息了，我是该高兴吗？

69、 【搞笑幽默】上学那会，我班有个强人上课的时候报告上厕所老师没同意，在后面实在别不住了，拿了个矿泉水瓶就解决，结果声音太大，全班都回头看，最关键的是最后瓶子装不下了…装不下………

70、 【搞笑幽默】我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了，随后，我们坐在教室里等着考试。这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

71、 【搞笑幽默】今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

72、 【搞笑幽默】哥们俩商量合资酿酒。甲对乙说：我负责出水，你出米。乙想了想后说：好吧，可是酒酿出来后怎么分利呢？甲信誓旦旦地答道：我决不让你吃亏！酒酿成后，我只要水，其余的都归你。

73、 【搞笑幽默】黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。” 韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。” 黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。” 韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。” 公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

74、 【搞笑幽默】‍‍主治大夫正在忙着，就招呼实习生到药房去领一瓶20%浓度的一种注射液。实习生到了药房，这种注射液临时无货了。于是他就拿了两瓶浓度是10%的同种注射液回来交差。主治大夫见了，严肃地说：“年轻人，没有20岁的大姑娘，难道找两个10岁的小姑娘来凑合吗？”‍‍

75、 【搞笑幽默】昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！坐不坐车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。

76、 【搞笑幽默】女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

77、 【搞笑幽默】记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说:"我去上厕所了。"老班看着他嘴角的酱油说到:"吃饱了吗？"他说吃饱了，全班沸腾了。

78、 【搞笑幽默】今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。卿卿我我的，看着很不爽。于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

79、 【搞笑幽默】他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

80、 【搞笑幽默】‍一老爷爷腰椎间盘突出住院，住院后给予电针灸治疗。针扎完了，一通电，爷爷嗷嗷喊：“我不是汉奸，我不是特务，别电我了……”‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”

82、 【搞笑幽默】“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”女友含情脉脉地对男友说。“早饭都有点什么？”男友问。“烤面包和咖啡。”

83、 【搞笑幽默】逛超市呢。　　看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。

84、 【搞笑幽默】听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...

85、 【搞笑幽默】一个月3000元工资，一年买兰博基尼，已多人成功:3000月薪如何买兰博基尼，我有个小伙伴，月薪3000,一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不唱K，省吃俭用，一年后。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万在徐州买了一辆兰博基尼………这故事太他妈的励志了！加油！！

86、 【搞笑幽默】女性:找男朋友，要求不要太多了。又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

87、 【搞笑幽默】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对弈，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

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90、 【搞笑幽默】一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

91、 【搞笑幽默】今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。

92、 【搞笑幽默】有一天晚上，男友特大方地翻出他的“私人储备”，分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦？男友来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，这些火腿肠就过期了！”

93、 【搞笑幽默】去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”

94、 【搞笑幽默】‍‍奶奶年纪大，不小心把腿摔了。亲戚朋友们过来看她，大家买的牛奶，水果等礼品，屋子都快堆满了。小孙子琪琪看到后，就兴奋地对妈妈说：“妈妈，原来断腿这么好啊！明天我也把腿摔断。这样他们也会给我买好吃的。”大伙听得高兴地笑起来。‍‍

95、 【搞笑幽默】一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

96、 【搞笑幽默】开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半，这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊...

97、 【搞笑幽默】一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

98、 【搞笑幽默】吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

99、 【搞笑幽默】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手 枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手 枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之室。”

100、 【搞笑幽默】南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”