滑稽幽默集大全集：搞笑的滑稽魅力

滑稽幽默集大全集：搞笑的滑稽魅力

1、 【搞笑幽默】我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”

2、 【搞笑幽默】早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。我就说，好好想，会想起来的。

3、 【搞笑幽默】我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

4、 【搞笑幽默】再过1天就是元旦啦！好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间辣么小会堆不下的。 万一我收到苹果6怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。 万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的，万一有人请我吃饭‘怎么办‘那么多人我会吃撑的……哎呀，好紧张！都不敢往下想了！

5、 【搞笑幽默】这两天的新闻头条有四个——阿里巴巴上市，李娜退役，苏格兰公投独立未果，王菲谢霆锋复合。分别说明了四点：一个时代开始了，一个时代结束了，一个时代刚想开始就被结束了，一个结束了的时代又重新开始了。

6、 【搞笑幽默】新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”

7、 【搞笑幽默】今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

10、 【搞笑幽默】临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有。

11、 【搞笑幽默】小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

12、 【搞笑幽默】一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的?”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴?”

13、 【搞笑幽默】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

14、 【搞笑幽默】快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡。”

15、 【搞笑幽默】大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

16、 【搞笑幽默】‍‍昨天买菜时，见到一女子买肉。她对买肉的老板说：“老板，给我称5斤肉。”老板说：“对不起，没有这么多肉了，我给你加点猪脸肉吧？”女子说：“我不要那儿的肉。”老板：“就加一点嘛！”女子一急说：“我都说了我不要脸，你怎么还给，我就不要脸！”‍‍

17、 【搞笑幽默】记得有一次，我误入了一个博士群，突然有个人发问，说:“一滴水从很高很高的地方掉下来，会砸伤人吗？”原本安静的群瞬间就热闹起来了，各种公式，各种假设，他们讨论了整整半小时！这时，我弱弱的问了一句：“你们没淋过雨吗？”然后，我就被踢了。

18、 【搞笑幽默】一对男女在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的女友站在一幅作品前，对她男友说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。男友连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子！

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天儿子用左手拿筷子，我让他用右手，他就是不听。我生气的说：“不听话，比你爹还不听话！”婆婆插嘴道：“应该是比他爹小时候不听话，现在他爹多听媳妇话啊！”婆媳关系啊！‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】男友昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！

21、 【搞笑幽默】刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。

22、 【搞笑幽默】下班回家的路上看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟。赶紧上去制止，说，你们这么小在外面抽烟你们爸妈知道吗？谁知道那俩小孩看了我一眼说，你下班不回家在这和两个男人说话你老公知道吗？都别拦着我，非得揍他俩。

23、 【搞笑幽默】老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

24、 【搞笑幽默】至从车上装了行车记录仪这个月扶了三个老大爷，两个大妈，一个孕妇。月收入六万多。只要想讹我的全告了！告一个精神损失费误工费能配不少呢！这不我都把工作辞了！ 不对，等会再说！好像前面又有一个躺地上的。哥去上班了！

25、 【搞笑幽默】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

26、 【搞笑幽默】公司规定工作时间玩手机罚款一百，揭发玩手机的人奖励一百。我对同事小李说：你信不信我和你同时玩手机，你要遭殃，我却没事儿！小李回答：我当然信啦，你先去告我玩手机，领导奖励你一百，然后自己再玩手机，即使被领导发现了罚你一百，你也没有任何的损失，还白玩了一天的手机，你这招真是绝了！

27、 【搞笑幽默】昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说"今天新闻联播的主要内容有..."。气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来："剧透死全家！"

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一同事来上班，看见她头发短了。我就走上去问：“怎么把头发剪了，是不是凉快？”她回头一脸真诚的对我说：“不是两块，是十块。”顿时无语！‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

30、 【搞笑幽默】牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

32、 【搞笑幽默】一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！

33、 【搞笑幽默】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

34、 【搞笑幽默】朋友在镇上开了个烤鸭店，烤鸭是他自己做的，店员都叫他鸭子哥，有一天我们哥几个去找他玩，走到店门口，说你们老板呢，让他做只烤鸭，只听店员说，鸭子哥，有人点了你的单！我们哥几个顿时凌乱了！！！

35、 【搞笑幽默】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“宝贝，你就是传说中别人家的孩子。”“妈妈，我真的这么优秀吗？”“屁，你真的是别人家的孩子。”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”学生：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去买菜。我：“老板，这菜多少钱一斤？”老板：“三块钱一斤，都是自己种的。”我：“两块一斤卖不？”老板：“两块我进都进不到。”老板，我们能不能好好的交易了！‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！尼玛，他到现在还这样看着我！‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

41、 【搞笑幽默】语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

42、 【搞笑幽默】"你知道塑胶跑道为什么要做成红色的吗?""为什么呀?""笨,肯定是因为考虑到女生大姨妈漏了不让别人看出来咯!"

43、 【搞笑幽默】听同学说的：有一个土豪，他去马场买一匹马，他看中了一匹公马，老板介绍，这匹马能日行千里。土豪很开心，花了高价买下来。但是，之后他发现，这匹马并不像老板说的能跑那么快，于是他去找老板换一匹，他又看中了一匹母马，老板说：“她叫行千里。”

44、 【搞笑幽默】一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

45、 【搞笑幽默】我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了，我不想开学。

46、 【搞笑幽默】医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。” 甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

47、 【搞笑幽默】有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，八路来啦!”

48、 【搞笑幽默】医院里，一个父亲带儿子看病。医生检查后说：“孩子感冒了，开点感冒药和一瓶小儿止咳糖浆”。父亲说：“开两瓶吧。”医生回答：“一瓶就能好。”父亲解释说：“喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，不然他不喝呀。”

49、 【搞笑幽默】“亲爱的！能过来接我吗？”“我喝酒了！开不了车！”“那你打车过来嚒！好不腻？”“我身上一分钱也没有，拿啥打车！”“那你骑自行车过来！”“自行车不早就丢了吗！”“你现在就Tm跑过来接我！来晚了，老娘弄死你！”“你早这么说，我不就明白了吗！马上到！”

50、 【搞笑幽默】老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

51、 【搞笑幽默】刚才下班回到家！儿子就跑到我面前说了声:“爸爸节日快乐。”我很差异看了儿子一眼(幼儿园中班小朋友)，儿子:“今天是父亲节！”我笑着:“儿子懂事了！”儿子:“是爷爷让我这样做的。”

52、 【搞笑幽默】神十上天了，可我发现宇航员怎么都那么矫情，一共上去没几天，可是又是洗澡又是刷牙的。端午节还吃粽子 。这让科学家费了多大劲 ，这是端午节发射的，我看，要是春节发射的话 ，上去还TMD包饺子放鞭炮。国家应该派个懒逼上去 ，像我这样的 ，上去后一睡觉睡五天，不给国家添麻烦！

53、 【搞笑幽默】校园铁栅栏是带尖头的，为了杜绝学生外出，上语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生。女生一不小心翻，就会变成女人。”

54、 【搞笑幽默】‍‍一个妹子对我说：“你发现没，几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来！”我说：“嗯，那又怎么了！”她说：“怪不得古代皇帝佳丽三千，会分东宫西宫的！不然三千佳丽一起来大姨妈，皇上岂不是要有一周得很寂寞！”我竟无言以对，说的好有道理！‍‍

55、 【搞笑幽默】第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了……

56、 【搞笑幽默】上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后，就听有人说：“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

57、 【搞笑幽默】小卖部里，冲老板娘喊：“来一桶泡面，大姐！”老板娘哈哈一笑：“你喊我啥？我女儿都这么大了！”我顺着她手指方向看，一二十多岁的美女！我弱弱地改口道“妈”，不知她们听到了吗，听到会答应吗？

58、 【搞笑幽默】跟男友在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’。！”

59、 【搞笑幽默】高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

60、 【搞笑幽默】保安也不是随便可以当的！到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我3个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”，于是我陷入了沉思中。

61、 【搞笑幽默】儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”

62、 【搞笑幽默】小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

63、 【搞笑幽默】A：你怎么又伤了？B：昨天不是我们结婚25周年纪念日嘛，结果被老婆打了！A：你生日老婆还打你？什么情况？B：唉。昨天她让我发表一下感言，我就说我度过了很幸福的25年。A：你这样说她应该很高兴啊。B：是啊，可是我后面又说了一句：然后就遇见了你！A：没打死你算你走运了!

64、 【搞笑幽默】早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了。

65、 【搞笑幽默】新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

66、 【搞笑幽默】公园里一位大叔用ipad看书，看他看的十分入神，就凑过去看他看的什么，他非常耐心的给我讲解书上的内容，然后用手指放到嘴里沾了点吐沫在屏幕上一滑，翻到了下一页。

67、 【搞笑幽默】妈妈去上班了。弟弟让我做饭，我就做了点汤，自己觉得实在是难喝，就对弟弟说：如果你把汤全喝光，我给你一块钱。过了一会儿，老弟苦着脸说：姐，您给五毛吧，我实在喝不下去了。哎，结果我又搭了一块钱。这是得多难喝。

68、 【搞笑幽默】医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

69、 【搞笑幽默】皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

70、 【搞笑幽默】你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

71、 【搞笑幽默】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

72、 【搞笑幽默】弟子问老师:"您能谈谈人类的奇怪之处吗?"老师答道:"他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康.他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福.因此,他们既不活在当下,也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。"

73、 【搞笑幽默】今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…

74、 【搞笑幽默】某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱。”阿呆看后笑笑：“特么的，那张假钱终于出手了。”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍带着小学2年级的儿子逛街，儿子突然问我：“妈妈，妈妈，我是汉族还是水族？”我：“儿子，我们是汉族，没有水族！”儿子：“妈妈说谎，有水族！”我：“谁说的？”儿子：“刚才街上就有一个，水族馆！”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】找媳妇就该找丑的，为什么呢？找了漂亮的特么越看越丑越看越丑。找了丑的，诶我操，越看越顺眼越看越喜欢～别问我是怎么知道的～～～

77、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

78、 【搞笑幽默】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说，面试后，所有人都忘了他长什么样子了…无法通知他了。

79、 【搞笑幽默】今天朋友问我一个问题，如果你不小心掉进粪坑里，只有2个选择。1.在里面安安静静的死掉2.潜到屎里找到一个出口逃生…………清华毕业的我愣是选不出来

80、 【搞笑幽默】今天无聊加了一个妹子群，一群妹子在哪讨论穿这好看穿那好看，然后我说了一句：“说这么多又什么用，不还要看脸吗？”然后。我就被踢了。

81、 【搞笑幽默】有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

82、 【搞笑幽默】男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！”

83、 【搞笑幽默】小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：“丫的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？”

84、 【搞笑幽默】一个男人走进一家店，问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。“我早知道你把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了。”男人伸出了手，“那好，我现在又需要五块钱了。”

85、 【搞笑幽默】　　最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。

86、 【搞笑幽默】刚才在开班会，班主任意正言词的说:同学们长点大脑吧别加我QQ了，你说你上课发个说说转个心情我是抓你呢还是不抓你，你这不是给我为难么？还有那次，我给咱班同学随便发个QQ消息说开会，结果呼啦啦一帮的人下去了，你说你这叫没玩手机！！！

87、 【搞笑幽默】每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

88、 【搞笑幽默】昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

89、 【搞笑幽默】高三毕业晚会上，男的西装异服，女的低胸露背。班主任批评道：“你们这些女生，现在急着脱去校服装成熟，以后你们就都想穿回校服扮嫩。”以后是这样吗？

滑稽幽默集大全集：搞笑的滑稽魅力

90、 【搞笑幽默】跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

91、 【搞笑幽默】我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”

92、 【搞笑幽默】我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

93、 【搞笑幽默】几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。

94、 【搞笑幽默】一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

95、 【搞笑幽默】男友做错事被女友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，男友紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”才得以打破这僵硬的气氛。

96、 【搞笑幽默】貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”

97、 【搞笑幽默】在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

98、 【搞笑幽默】早上老婆买菜时掉了一百块钱，整天闷闷不乐的，晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆看着从天而降的话费可高兴了，我看着她的笑脸终于松了一口气。

99、 【搞笑幽默】妻子和丈夫讨论外遇的问题，丈夫问：假如一天我不幸有了外遇，你会怎么处理呢?我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：出来吧!他不会计较的。

100、 【搞笑幽默】老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？”小明：“我太失望了！”老师：“怎么？我讲的不好？”小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。”老师：“你滚出去！”