搞笑大全集大全集：幽默的丰富宝库

搞笑大全集大全集：幽默的丰富宝库

1、 【搞笑幽默】一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you.刚想说这句English不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天没骑车，下班坐老王的电动车回家。十字路口,正好是红灯，没想到老王一加油门就过去了。我说：“老王，你带着我的时候就闯红灯，干嘛带你对象的时候不敢闯？”这货说：“你能跟我对象比啊？你的命不值钱。”我竟无言以对！‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？ 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你打不过她！

6、 【搞笑幽默】一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”

7、 【搞笑幽默】在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨晚正在吵吵老公不洗脚。“老公，你要是再不洗脚我以后也不洗了，熏死你。”老公坏笑的说：“拉勾？”经过我深思熟虑最后放弃了：“我做不到。”结果老公鄙视的说：“自己做不到就不要要求别人。”‍‍‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里给小朋友打针非常不容易。今天来了一位小朋友进来就讲：“赶紧给我打针打完走，还有女朋友等我呢。”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】忙忙叨叨又一年，好不容易过个年，可奈何蛇精病亲戚一波接一波，各种夺命连环炮轰式盘问狂砸！挣多少钱？找对象了么？买房买车了么……还没回家百般愁绪已浮心头有木有！现在，神小编造福人类教你应付各种蛇精病亲戚，猛戳下图吧！

12、 【搞笑幽默】老师:小明 你爸妈打过你吗？小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗？小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去。

13、 【搞笑幽默】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

14、 【搞笑幽默】A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基佬，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基佬？”

15、 【搞笑幽默】那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷，上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。

16、 【搞笑幽默】老板，来条秋裤 有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。 哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了……

17、 【搞笑幽默】有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说:嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走， 司机说:钱投两块， 大妈说:后头更凉快！！！

18、 【搞笑幽默】本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！

19、 【搞笑幽默】每次看到古装剧，里面会有男主角误食春 药，痛苦的在地打滚。女主角在旁边不知道怎么办。男主角大喊：你快走，不要管我。最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？

20、 【搞笑幽默】一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”

21、 【搞笑幽默】网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

22、 【搞笑幽默】今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办？他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…！！

23、 【搞笑幽默】今天和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。妈蛋，我竟无言以对

24、 【搞笑幽默】一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

25、 【搞笑幽默】一女生约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。

26、 【搞笑幽默】冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖，有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

27、 【搞笑幽默】同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！小王的心情莫名好了起来。

28、 【搞笑幽默】‍‍一天我问同学：“狗为什么吃屎。”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系。”他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”我想：“你怎么不去吃。”‍‍

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“老婆，你怎么又买衣服了？你不是说再买你要剁手吗？数一数你衣柜里多少衣服，看你有多少双手可以剁？”“老公，我是千手观音。”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。”

32、 【搞笑幽默】长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！

33、 【搞笑幽默】中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

34、 【搞笑幽默】今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！正常，习惯就好……我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？什么？她说：“打给你，后面的人就没得看了。”

35、 【搞笑幽默】见过你最不修边幅.从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

36、 【搞笑幽默】老板，今天有100根油条吗？老板说没有。第二天小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说的太好了，我买两根。

37、 【搞笑幽默】男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！ 女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？ 男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！ 女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小偷入室盗窃，被单身女主人当场抓住，小偷担心女人报警，不断求饶。女人开始坚持要报官，看着小偷健壮的身材突然有了想法，于是松口到：“不报警也行，不过你得先让我舒坦舒坦。”小偷听了，看看女人的脸，再看看女人的身材，沉默一会，咬牙说：“你还是报警吧。”‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

40、 【搞笑幽默】二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

41、 【搞笑幽默】老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”最后我晚饭连黄瓜也没吃上。

42、 【搞笑幽默】两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！

43、 【搞笑幽默】一对男女在公园散步走累了在椅子上休息。女猪对男猪说：亲爱的，你帮我去买瓶水好吗？男猪回到：不去。女猪说：为什么。男猪回到：我不去，我又不是声控的。精彩一幕上演～女猪一巴掌给男猪后说：原来你TM是触屏的？！

44、 【搞笑幽默】说一二货同事的事，加一妹子qq加上后妹子问：你是哪位？二货同事回道:过客。然后妹子来一句：那你就过去吧！过去吧！！…

45、 【搞笑幽默】老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。生宝宝很痛的，老婆拉着我的手说：“老公不要，不要”。我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！

46、 【搞笑幽默】推销员：“先生买个扩音器吧，跳楼价，才10元？”路人：“用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我好警察了。”推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧！”‍‍

47、 【搞笑幽默】朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。

48、 【问题】 小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 父母问道：“是什么问题呀？” “老师问的是：谁没有交作业？”小明道。

49、 【搞笑幽默】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

50、 【搞笑幽默】一对情侣在公园里谈恋爱，女突然想放屁。对男友说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像布谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

51、 【搞笑幽默】某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？

52、 【搞笑幽默】小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明:明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！ 小明惊讶道:那时候都穷到吃屎啦？

53、 【搞笑幽默】老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

54、 【搞笑幽默】她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

55、 【搞笑幽默】昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。

56、 【搞笑幽默】哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后，最后，女友嫁给了邮递员。

57、 【搞笑幽默】宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

58、 【搞笑幽默】他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

59、 【就在嘴边】 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】今天一妹子说前段时间她男友将她甩了，现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合，妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说:一个男人烟抽完了没钱买的时候，是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的！

62、 【搞笑幽默】故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说···说：不好意思认错人了···

63、 【搞笑幽默】英语自习课上，前排童鞋转过来问我：“the king is always lucky是什么意思”。我想了一下说：“国王总是幸运的是”。想不到那货摇了摇头：“王，老，吉”。

64、 【搞笑幽默】兄弟俩在看一些漂亮的油画。“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

65、 【搞笑幽默】　从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

66、 【搞笑幽默】有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话。我当时倍儿淡定的接起电话：“喂，爸，我上课呢。”我爸：“我在你们学校马路对面呢，翻墙技术不错啊。”我说：“爸，我错了。”然后我又默默的翻回去了，心都碎了。

67、 【搞笑幽默】女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚。

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝玻。” 医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”

70、 【搞笑幽默】一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价。统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

71、 【搞笑幽默】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

72、 【搞笑幽默】父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛？”儿子回答道：“我不是故意的。”父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的。”

73、 【搞笑幽默】妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍正在写作业，我妈过来摸着我的头，轻柔的说：“孩子，加油！我相信终有一天，你会人头落地的！”我滴个亲妈啊！虽然你说的是实话，但也不能这样咒我吧！‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】一位男子被告知只有6个月可活了。“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

76、 【搞笑幽默】　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

77、 【搞笑幽默】昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

78、 【搞笑幽默】老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

79、 【搞笑幽默】“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ” “你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”。

80、 【搞笑幽默】如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。

81、 【搞笑幽默】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

82、 【搞笑幽默】“鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，最吓人的是数码相机，那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别，结果跳出5个方框，一夜没敢睡！

83、 【搞笑幽默】闺蜜和男朋友异地恋，昨天刚一见面就各种激动，又啃又抱的，男生兴起，抱着闺蜜就开始原地旋转，看得我都两眼冒星星，停了之后，男生已经找不到东南西北了，闺蜜也是马路牙子上各种吐。好好的一个幸福的见面，整得这么拿人~~

84、 【搞笑幽默】老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

85、 【搞笑幽默】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物：“以后别再穿我的衣服了！变态！

86、 【搞笑幽默】“我前女友身材很好，身高一米六八，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去。”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃，太用劲给弄漏气了。”

87、 【搞笑幽默】晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸出家当和尚了！

88、 【搞笑幽默】去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！

89、 【搞笑幽默】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

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90、 【搞笑幽默】被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了！在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗?我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家。”

91、 【搞笑幽默】那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了。

92、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

93、 【搞笑幽默】今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。

94、 【搞笑幽默】话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？” 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊

95、 【搞笑幽默】那日鳌拜受召入宫，刚入大殿，殿门便随即关上，少年康熙一声喝令，十几个久经练习的少年便一拥而上，鳌拜猝不及防被摔倒在地，大喊： 卧槽！哎哟卧槽！哎哟！这年轻人卧槽！这、这胆儿也太大了！这谁设计的卧槽！这玩意儿卧槽！这不玩儿命呢么卧槽！

96、 【搞笑幽默】我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

97、 【搞笑幽默】刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上和一哥们，还有他老婆出去电鱼。到半路，我就开玩笑的说：“女孩子晚上还出来，等下被蛇咬一口。”哥们老婆马上回句：“不会的，蛇是不会咬美女的。”我看了看她脸，心想，算了，还是不说了！‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。