搞笑盛宴集大全：幽默的狂欢盛宴

搞笑盛宴集大全：幽默的狂欢盛宴

1、 【搞笑幽默】饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

2、 【搞笑幽默】‍‍老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”小明走上讲台桌：“姐我求你了。”老师：“小明留下，别的同学下课！”‍‍

3、 【搞笑幽默】公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

4、 【搞笑幽默】语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

7、 【搞笑幽默】某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男友，有人要了…”然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

8、 【搞笑幽默】本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。

9、 【搞笑幽默】我发现交往了一年的女朋友外面有人，我查明后把那孙子揍了一顿。 你们可能会说我干的对，就应该使劲揍。但是你们知道吗？后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！

10、 【搞笑幽默】某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?

11、 【搞笑幽默】‍‍高中物理大叔上课，同学抱怨太难了。他突然停下一脸严肃的说：“嘘！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑：“有没有听见你们大脑里的水声。”‍‍

12、 【搞笑幽默】A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。

13、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵（有些客家话音是咸蛋的意思）。”阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦！”

15、 【搞笑幽默】一天，逛街女友提醒我说：今天是我生日，我知道什么意思：明白，生日礼物都买好了，刚巧，走过一个时尚的妹子，我一指她拎的漂亮看着很贵的包，女友眼前一亮，我接着问：喜欢这个颜色吗？得到肯定答案，我才舒了一口气，从兜里拿出同颜色的牙刷：生日快乐！

16、 【搞笑幽默】老同学对我诉苦:前几天总盗汗，一睡着了就出汗，医院检查花了好几百，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天厉害。我问后来怎么好的呢？同学淡淡地说:我换了一个薄被子！

17、 【搞笑幽默】男人跟女人的区别就是男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。

18、 【搞笑幽默】一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！

19、 【搞笑幽默】上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

20、 【搞笑幽默】家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍儿子早上穿上校服站在镜子前左照右照，照了一会儿倒在沙发上不动了。我奇怪地问他：“怎么了？”他说：“我被自己帅晕了。”我抽了张纸巾开始擦眼泪，他连忙问：“妈妈，你怎么了？”我：“被你蠢哭了！”‍‍‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼，女友立刻生气地冲他说：“看什么看，看个屁啊？”那二流子阴阳怪气地说：“对，对对，我就是看个屁！”哎，这智商，我还要不要娶她啊？

23、 【搞笑幽默】女朋友大学同学聚会，得，短信发来：＂老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提＂于是我美滋滋的打电话过去：＂亲爱的怎么还不回来？＂ 媳妇：说了多少次，该管的管，不该管的少管！＂然后电话就挂了......

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍老婆刚出门又匆匆返家，我问：“不是去逛商场吗？咋又回来啦？”老婆：“落了东西没拿！”我：“啥东西？”老婆：“票子啊！”说完一把拽住我胳膊，说：“现在拿了，‍‍还愣着干啥？跟我走啊！”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我教师一枚。有一天，我想让学生帮我去买五毛钱两节的五号电池，就拿着钱对学生说：“你帮我去买两毛钱五节的五号电池。”学生说：“老师，臣妾做不到啊！”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】长得好看才叫腹黑,长得丑的叫卑鄙. 长的好看才叫傲娇,长得丑的叫矫情. 长的好看的才叫卖萌,长得丑的叫弱智. 长得好看才叫中二,长得丑的叫蛇精病. 长得好看才叫天然呆,长得丑的叫煞笔. 长得好看才叫高冷,长得丑的叫冰霜哥布林. _(:зゝ∠)_看脸的世界.....

27、 【搞笑幽默】我小学五年级的日记，老师要求字数的于是：“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了；第二盘我赢了；……第*盘*赢了。今天可真开心啊！

28、 【搞笑幽默】我：人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。老板：这就是你上班玩手机的原因？

29、 【动物学教授】 “我今天带来一只青蛙。”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪。”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

30、 【搞笑幽默】一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一天水房洗衣服，进来一个mm对她说：“嫁给我”。她当场愣住了， 瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我”。

32、 【搞笑幽默】今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

33、 【搞笑幽默】天气渐渐冷，香蕉用微波炉热了一下，外皮还是冷的，只是里面微热，吃着舒服点。随手拿了一根给老公，老公咬了一口，问:怎么是热的？我随口回:我热的，缓过劲，笑趴了！

34、 【搞笑幽默】今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你陪啊！我也不知道当时怎么想的就直接回一句：陪就陪，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！

35、 【搞笑幽默】今天上课玩手机被老师请到办公室，进门和老师问好:赵老师好，李老师好！“你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？”“那我提示你一下，口天”“吞老师好！”然后我一直到放学才回宿舍！

36、 【搞笑幽默】上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

37、 【搞笑幽默】小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

38、 【搞笑幽默】小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。

39、 【搞笑幽默】哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了。哥真是太坏了，连骗子都骗！

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚在金店看看钻戒，看见俩人鬼鬼祟祟的看着刚上架的一颗宝石讨论着。哥出于好奇本想看看那宝石价格听见那人说：“你说这钻戒价值多少？”另一位说：“依我看，最少值10年。”看来俺该闪了……‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】男：亲爱的，当初你为什么拒绝了高富帅却选择了一无所有的我？ 女：他没有我一样会很好，如果我真的不要你了，你就真的一无所有了，傻瓜。

42、 【搞笑幽默】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”

43、 【搞笑幽默】俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

44、 【搞笑幽默】无聊了就跟老公吵架。我说：“你这个猪！”老公道：“你这个死猪！”我说：“你这个臭猪！”老公道：“你这个猪肉绦虫！”

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师：“小明，到你了，不要丢脸啊。”小明：“放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。”老师：“开始吧。”小明：“啊……啊……！铁锤砸睾丸。”老师：“……”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】　一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好捎息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

47、 【搞笑幽默】有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟。

48、 【搞笑幽默】母子对话，儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了”。母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了”。儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了”。这样的母子也是醉了。

49、 【搞笑幽默】一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

50、 【搞笑幽默】一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

51、 【搞笑幽默】前几天，老王家聚会吃饭，儿子，媳妇，大妹，小姨满满一桌，突然儿子说:妈，“黄瓜再去拌一份来”。今天的味特好吃，大妹，小姨，也想再吃。这时只听到厨房传来。“没了，这根黄瓜也是你媳妇床上拿来的”。

52、 【搞笑幽默】正准备一如往常出去玩玩，给老婆说：我出去办点事，很晚才会回来，老婆说：不要带钥匙了，晚上我不太方便,你回来直接敲门好了，我好准备准备。

53、 【搞笑幽默】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

54、 【搞笑幽默】公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭你妈不跟我们回家你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。

55、 【搞笑幽默】老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊。

57、 【搞笑幽默】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼的太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼的太松了。”

58、 【搞笑幽默】刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激。”看后，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

59、 【搞笑幽默】儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”

60、 【搞笑幽默】记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。

61、 【搞笑幽默】一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天心情不好，愁眉苦脸的，我朋友看我这样，半开玩笑逗我说：“帅哥有什么不开心的事，说出来让我们开心一下啊。”我叹了口气：“我昨天和你媳妇儿上床了，她打算和你离婚，不知道咋和你说。”我朋友脸色一绿，我贱笑：“你开不开心！”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】怀孕7个月月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。我顿时泪流满面！哎，我说马总，今年过年能不能不玩支付宝打地鼠的游戏了，钱挣不来几个，带坏了一大帮小朋友！

64、 【搞笑幽默】同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义，和磨到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期。还是中国人心疼中国人啊！

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】晚上带媳妇去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在凳子上玩手机。玩了半天第一关都没有通过！出来的时候，老板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了。”

67、 【搞笑幽默】妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

68、 【搞笑幽默】前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了……

69、 【搞笑幽默】昨天买的杜蕾斯，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上，下班回来，无语的是，烟盒不见了，媳妇说：那盒烟见你不吸，于是我就给你爸了。

70、 【搞笑幽默】原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

71、 【搞笑幽默】昨天陪老婆去献血，因为天热的缘故，抽血的两个小护士穿着非常暴露，我望着她们制服敞开的领口，说：劳驾，给我鼻孔接俩胶皮管儿，我也献血~

72、 【搞笑幽默】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

73、 【搞笑幽默】本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那。等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？

74、 【搞笑幽默】昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了！我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”结果里面俩人都哭了。

75、 【搞笑幽默】一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

76、 【搞笑幽默】同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”

77、 【搞笑幽默】在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

78、 【搞笑幽默】早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！

79、 【搞笑幽默】男友去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男友：“这只狗咬不咬人？”同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

80、 【搞笑幽默】隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈:“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

81、 【搞笑幽默】同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”...这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是badboy。”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“badboy,badboy。”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

83、 【搞笑幽默】一天，同桌指着一男生问我：“他是什么妖？”我答：“猪妖。”他又指一男生问我：“他是什么妖？”我还是答：“猪妖”他又指自己问我：“那我是什么妖？”我秉承所有男生都是猪的原则，又答：“也是猪妖！”他又问：“那你是什么妖？”我说：“我是人。”“妖~”同桌幽幽地来了一句。

84、 【可笑的高明】 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”

85、 【搞笑幽默】老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

86、 【搞笑幽默】今天带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：＂你给魏XX说句真心话吧！＂，女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子”（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！

87、 【搞笑幽默】我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

88、 【搞笑幽默】是不是有很多人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

89、 【搞笑幽默】媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

搞笑盛宴集大全：幽默的狂欢盛宴

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍下班路过一初中学校，只见两男生正在打架，打的难解难分。过来一会，不是谁的手机飞出来，又过了几分钟不是谁的钱包飞出来了。这时旁边的一同学大喊：“好家伙，这架打的，又爆装备又爆金币……”‍‍‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

92、 【搞笑幽默】历史课上，老师对小明说：小明，比如现在在古代，我是妹仔，你是主人，你第一句对我说的话是什么？小明：来人把她拖出去斩了！老师：。

93、 【搞笑幽默】足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍问闺蜜一脑筋急转弯：“乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。谁会赢呢？”闺蜜：“肯定是兔子了。”我：“猪也是这样认为。”闺半晌蜜才反应过来，那表情一个字，恐怖！不说了，没朋友做了！‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥…”

96、 【搞笑幽默】刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！”凌乱。

97、 【搞笑幽默】太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意。”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

98、 【搞笑幽默】公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

99、 【搞笑幽默】今晚吃饭问我妈个问题，我说妈怎么这几天飞机老是飞的低，半夜还总是声音老大老大的。我妈突然说:来接你的，顿时我什么也没说。

100、 【搞笑幽默】和我妹妹聊天，我说，我以后要是考不上大学怎么办啊。她说，那就太好了！那样妈妈就不会拿你来说我了，我到时候考不上就用你来挡着。这果然是亲妹妹。