幽默天地集大全：搞笑的广阔世界

幽默天地集大全：搞笑的广阔世界

1、 【搞笑幽默】我妈逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，夺钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，350。”

2、 【搞笑幽默】小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。尼玛，女人第六感太准了。

3、 【搞笑幽默】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

4、 【搞笑幽默】下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

5、 【搞笑幽默】他说他结婚了，说是因为家里人的催促，她说她结婚了，因为说他有房有车，她说她结婚了，说年纪大了，他说他结婚了，因为家人介绍的，如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。 因为，我们还相信爱情。

6、 【搞笑幽默】今天去吃饭，有一个朋友说我不是男的，结果我就生气了，大声说到，谁说我不是男的，要不要我掏出来给你看看，有个妹子更厉害，直接说，你掏阿！结果我就把身份证掏出来了。

7、 【搞笑幽默】酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”“其它人不如你能挨饿吗？”“不，是我的鞋号最大。”

8、 【搞笑幽默】我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！

9、 【搞笑幽默】一开服装店的朋友讲述的：一天她店里来了一位大妈，挑了一件裙子问她多少钱？她说三百八。大妈说：这是想买给自己女儿的生日礼物，女儿的身材跟你差不多，麻烦你帮忙试一下，看看效果呗。朋友就去试衣间帮她试穿，结果，出来时发现大妈已经走了，而且一抽屉的钱也没有了。

10、 【搞笑幽默】男友：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 男友：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

11、 【搞笑幽默】小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！

12、 【搞笑幽默】“老婆！你捆着我干嘛！” “你知道你错哪了吗？” “不知道呀！我昨晚喝大了，啥也不记得了！ “你Tm昨晚回来！跟老娘爱爱后，扔床上几百块钱，说Tm的不用找了！”

13、 【搞笑幽默】“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！

14、 【搞笑幽默】昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？” 同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。” 我又说：“万一中的是500万呢？” 同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”

15、 【搞笑幽默】早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊。

16、 【搞笑幽默】本人男。一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩！！！

17、 【搞笑幽默】小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

18、 【搞笑幽默】今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

19、 【搞笑幽默】老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。

20、 【搞笑幽默】今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不? 我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！ 然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了! 听了这话我也醉在了凌乱的风中!

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍本人上班要挤地铁，每天早上老公送我去地铁站。今天突然看到好多人过马路进地铁站，不知道我怎么就冒出一句：“一大波僵尸正在靠近！”走在前面的那些人听到都看过来！我老公瞬间满脸黑线啊！特么居然装不认识我……‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了? 答：是。又问：那你怎么还不去拉?答：舍不得。再问：有啥这么舍不得?答：怕拉完了下半夜饿了。

23、 【搞笑幽默】新婚。晚上来大姨妈了，老公很悲催，硬了一个晚上。第二天姐姐打电话过来调侃，我如实回答.姐姐说，他居然没有浴血奋战？是个好男人！

24、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……

25、 【搞笑幽默】我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了。然后领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

26、 【搞笑幽默】很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

27、 【搞笑幽默】校长把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

28、 【搞笑幽默】两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”

29、 【搞笑幽默】某男人张：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？” 某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”

30、 【搞笑幽默】前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍相亲时在西餐厅小王不小心打碎了一只碗，服务生说：“先生，这只碗50元。”小王一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”‍‍‍‍

33、 【一年两季】 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“两季，淡季和旺季。”

34、 【搞笑幽默】可爱的撒娇变成了矫情，大度的忍让变成了默认，坚强的倔强变成了蛮横，心疼的眼泪变成了不屑，衷心的誓言变成了负担，诸多曾经吸引他的特点如今已成他厌烦的缺点，这说明爱情已步入黄昏，简单来说，他不爱了。

35、 【搞笑幽默】楼主开出租的，，今天拉一个妹子，上车后妹子非要给我拍张照传微博上去，说这样比较安全，我就笑了，妹子，你长的这么安全还害怕啊？然后妹子鄙视的看着我说，人丑B不丑，，，我竟无言以对。

36、 【搞笑幽默】一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。

37、 【搞笑幽默】日本有一妇女，在单位风流成性，被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”领导大怒，将其一男同事抓起来，此人姓许，名多男。冤枉！

38、 【搞笑幽默】现在回想起来哥当时果断被坑了啊！那天在街上想吃糖球，一块五一个，头脑一热的，没经大脑思考的说：“老板五块钱三个卖不卖。”老板当时就呆住了，我还窃喜这回赚便宜了。现在想想哥是被坑了五毛啊，这老板太狡猾了，内流满面啊！

39、 【搞笑幽默】酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

40、 【搞笑幽默】‍‍上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”‍‍

41、 【要解定义】 一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

42、 【搞笑幽默】昨天说一姑娘的状态：“等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了”…真霸气！结果今天几个前女友笑答：一看你们就还没同过房，同过房你也会离开的。”

43、 【搞笑幽默】父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

44、 【搞笑幽默】有一天“我”字丢了一撇， 成了“找”字， 为找回那一撇， “我”问了很多人， 那一撇是什么？ 现在我终于明白了， 那一撇原本是个”一 ”， 这段话的意思应该是这样的： ”一” 旦丢了， 你就再也 ”找” 不到 “我” 了。 ——致不珍惜我的。

45、 【搞笑幽默】半夜男友在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的女友：“你还在？你还在？！”女友温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡一晚上行不？”

46、 【搞笑幽默】话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

47、 【搞笑幽默】早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟我妈去市场买菜，结账的时候发现我俩都没带钱。我妈就跟我说让我等会儿，她回家取钱。我百般无聊就玩手机，手机都玩没电了我妈竟然还没回来！于是借菜贩子的电话打给我妈，我妈答曰：“闺女你再等会，还有两圈牌就打完了。”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！我。

50、 【搞笑幽默】我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”司机：“十元。”他又问司机：“同我同学一起去呢？”司机：“也是十元。”接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

51、 【搞笑幽默】儿子问：“惊蛰是什么意思？” 妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？” 妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。‍‍‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】某人交了一个女友，非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”说完他追着好友就打。

54、 【搞笑幽默】小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

55、 【搞笑幽默】下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

56、 【搞笑幽默】两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】“帅哥，xx夜总会怎么走？” “你一小姑娘这么晚去哪里干什么？” “带动国家经济发展…” “卖淫？” “嫖娼…”

59、 【搞笑幽默】和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”

60、 【搞笑幽默】国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

61、 【电话号码】 一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答日：“……你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”迟到某学生上学迟到了。 老师问：“你为什么迟到？” 学生答：“我吃饭晚（碗）了！” 老师说：“你没连碟子一块儿吃下去啊！”

62、 【搞笑幽默】黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声，吓得孩子一颤。他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！

65、 【搞笑幽默】一天晚上听广播，调到某个文艺台主持人mm的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但对我们有好处，而且还。“当时我就Happy了，这时主持人mm：“说完了杏，我们来说一说桃子。”

66、 【搞笑幽默】老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了，正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。顿时什么都没说了。

67、 【搞笑幽默】话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

68、 【搞笑幽默】我已经等了我的女神十几年了，她还是没来找我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……

69、 【搞笑幽默】日前，在上海某小区，一女子半夜高喊“我不要！”结果受扰邻居第二天就张榜怒斥：“我知道你不要，我也不要！！！请您别在半夜大喊‘我不要，我不要’，虽然只有短短1-2分钟，呐喊让您愉悦或释放，但已严重影响了我们休息…”

70、 【搞笑幽默】高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学。老李头：“老张，你孙子考的怎么样？”老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？”老李头：“估计也应该也是飞行专业。”老张头：“什么学校，说出来听听？”老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”

71、 【搞笑幽默】爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

72、 【搞笑幽默】刚穿上警服的小王到剧院看电影。买票的队伍排得长长的。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？”“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧。”

73、 【搞笑幽默】牙医室，病人张开大嘴，“啊！！ ”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！ ”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

74、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中时的厕所的灯是坏的。有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”我：“你不早说？”对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

77、 【搞笑幽默】“我55岁，生日是5月5日，住5楼，所以，在跑马场我认定5号马，我押了5美元。 ”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名。”

78、 【搞笑幽默】主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

79、 【搞笑幽默】课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：“什么叫懒惰？”晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的。接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

80、 【搞笑幽默】今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了：“还好没坏。”留女神一人在旁边凌乱。

81、 【搞笑幽默】你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. 你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说” “your mother Duang”

82、 【搞笑幽默】本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏而是前奏。

83、 【搞笑幽默】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

84、 【搞笑幽默】‍‍今天上街，看见一对外国人。在接吻的一刹那，“duang”一声。我上去问：“怎么了？”一大叔说：“小伙子回头看人家接吻，一没看见撞电线杆子上了。”我笑的，那叫一个爽……‍‍

85、 【搞笑幽默】公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗？

86、 【搞笑幽默】有一天，小星在路上走，突然一个老人跑到他的跟前，然后不假思索的的倒地。老人：哎呦，我滴个腰啊，我的胳膊肘啊，我的心脏啊！小星：大爷你可别骗了，就你这身肥肉，能有事才怪了。

87、 【搞笑幽默】男友的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?男友心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

88、 【搞笑幽默】我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！ ” 那小屁孩现在还没找回调！

89、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼：大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！

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90、 【搞笑幽默】当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。果然多年以后我娶了那个老师！！

91、 【搞笑幽默】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。

92、 【搞笑幽默】我困在银行排队的行列中，前面有一个3岁左右的小女孩胡闹起来，妈妈告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到小女孩用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的鸡鸡。”当场整个银行里一片安静，妈妈死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。

93、 【搞笑幽默】某男和同事出差回到宾馆，刚脱了鞋，电话响了，一看是二货老婆打的，（扩音键开启）我:亲爱的，干嘛呢？老婆:我在买菜。我:买的什么菜阿？老婆:我昨天买的茄子，今天买的黄瓜。明天准备买苦瓜。逗比同事已经石化了。我是不是该早点回去了。

94、 【搞笑幽默】青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！

95、 【搞笑幽默】‍‍今天公司李大姐她女儿来公司玩。一看比我还大一岁，我就随口喊了一句：“姐，来玩了！”李大姐立马不满意了：“小伙子，你天天喊我大姐现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？”我：“……”‍‍

96、 【搞笑幽默】昨晚和老公一起洗澡，淋雨旁边就是马桶，我临时有尿意要用马桶，突然脚一滑，差点摔倒，幸亏我抓住了一根东西，结果一看，是老公的丁丁……老公那个狰狞的表情，诶嘛呀，不说了，到现在腰还直不起来腿还合不拢。

97、 【搞笑幽默】老婆生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！

98、 【搞笑幽默】同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。

99、 【搞笑幽默】‍‍跟女神表白：“我儿子很喜欢你，想你做他妈妈。”女神问：“你儿子多大了？在哪呢？”我说：“只要你同意，我会安排你们10个月后见面。”结果女神却说：“能不能六个月见面。”‍‍

100、 【搞笑幽默】我和我班的班长做在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他:喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来:起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着:老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。