欢乐无限集大全：搞笑幽默的无尽欢乐

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1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上屁股被摸了一下，回头一看一美女羞涩地向我笑，我心里暗喜。这时，美女旁边一大姐说：“小妹，我说你这乱抺鼻涕的坏习惯，可要改改了。”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝玻” 。医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。” “天哪！ ”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！

3、 【搞笑幽默】今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着。

4、 【搞笑幽默】老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王？”老王：“正是小民！”玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”老王问：“什么神？”玉帝：“送子观音！”

5、 【搞笑幽默】昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。 担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。 轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

6、 【搞笑幽默】某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。

7、 【搞笑幽默】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

8、 【搞笑幽默】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”

9、 【搞笑幽默】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

10、 【搞笑幽默】男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。”男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!”办公室所有人都憋到内伤!

11、 【搞笑幽默】感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！

12、 【搞笑幽默】今天和一同事坐电梯，升着升着，同事突然“哈哈哈！”我问：你笑什么？同事说：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里边一句经典台词，然后笑了，我问:什么台词？同事：电梯里有俩2B.....

13、 【搞笑幽默】吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候生病去医院化验血，我站在那里哭。一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。

16、 【搞笑幽默】小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍亲戚二婚。婚礼上，主持人问新郎：“无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？”新郎回答：“我愿意！”不远处的角落里，突然传来一女的声音：“上次你也是这么说的！”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

20、 【搞笑幽默】“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

21、 【搞笑幽默】我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」

22、 【搞笑幽默】我高考那阵，隔壁考场有个女生很漂亮，身材又辣，关键是她考试全程穿着低胸吊带背心，以及牛仔紧身小热裤，人群中特别惹眼。后来听说坐她身边考试的几个男生全部复读了。

23、 【搞笑幽默】一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

24、 【搞笑幽默】厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

25、 【搞笑幽默】说个真事，从小上厕所大号都慢，有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了，等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：你怎么迟到这么久。我说：上厕所跟上节课老师说了。全班都笑趴下了。哎不说了都快三十了还被笑着呢。

26、 【搞笑幽默】在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

27、 【搞笑幽默】美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：哎呀，我是被乱棍打晕的

28、 【搞笑幽默】结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

29、 【搞笑幽默】小p孩的幼儿园教师来家访，问了句：你家的卫生间在哪里？这熊孩子直接奔卧室抽屉里掏出一包卫生巾出来，当时那女老师一脸红线啊。

30、 【搞笑幽默】半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。 接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。 哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐他妈副驾驶上了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】八十年代一对大学生结婚很多年也没孩子，两人做了检查多次也没查出毛病。最后那个医生突然问那个男的，你们晚上那个没有啊。男的说:那不是违法行为吗？

32、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。

33、 【搞笑幽默】女问男，你觉得我怎么样？ 男说：很优秀啊，人又漂亮，身材又好，还能干。女说：那听说男人都不喜欢女人太强势、太优秀？男说：“一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！”致所有奋斗中的漂亮女人们.....

34、 【搞笑幽默】刚听我办公室的mm讲的……她上大学时，她们寝室的一女神级mm被一学长追了两年，终于修成正`果，毕业后结婚生子，身材胖了不少，她老公说了一句巨经典的话:“费这么大劲，追回一变形金刚！”

35、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

36、 【搞笑幽默】每个设计湿上辈子都是折翼的奥尔良鸡翅，朋友是一只被甲方蹂躏千万次的设计汪。看完他的历程，笑cry了！你们感受一下，详情戳图

37、 【搞笑幽默】电视里，汪峰激情豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？”

38、 【搞笑幽默】山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。

39、 【搞笑幽默】一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！

40、 【搞笑幽默】刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…

41、 【搞笑幽默】路边一男子问：假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？女不假思索地说：当然会！男：真虚伪，给我下车！女：爸，别再闹了，上学要迟到了！

42、 【搞笑幽默】记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时...要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来，语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要。”

43、 【搞笑幽默】男友经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好啊，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”

44、 【搞笑幽默】一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？

45、 【搞笑幽默】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

46、 【搞笑幽默】有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的！”店员恍然大悟…

47、 【搞笑幽默】樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明哭哭啼啼的回家了，说：“妈妈，今天老师在学校称赞小红帮老奶奶过马路是好人好事，所以，放学后我也搀扶一个老奶奶过马路，结果，老奶奶过去了。”“那是好事呀！你哭啥呢？”妈妈问。“什么好事呀！老奶奶被撞死了，过去了！”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】最近牙疼，医生叮嘱早晚要刷牙，饭后要漱口。刚吃完饭，感觉肚子不舒服，就先上个厕所，然后赶紧漱口。舍友瞥了一眼，瞬间楞住“你上完厕所还要漱口啊…”“不是上完厕所要漱口，是吃完饭要漱口”我很认真的解释。可感觉有点不对劲。唉，我说你离我那么远干嘛………

50、 【搞笑幽默】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

51、 【搞笑幽默】下面单位两个姑娘来送资料签字，送我们办公室来顺便带了一口袋水果，办公室主任叫我去拿着吃，我说我不喜欢吃苹果，她就叫我拿香蕉，本着组织精神，我来句香蕉是吃的吗？不是你们用的？办公室现场五个女的啊，主任还是老板的小小，不说了，老板知道了，让现在去他办公室！

52、 【搞笑幽默】一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍lz女，那天朋友结婚。司仪把我叫上台说：“今天你好朋友结婚，你不说点什么吗？”我想都没想就说：“那就点个糖醋排骨鱼香肉丝吧！”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】在婚姻介绍所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！ ”

55、 【搞笑幽默】男友：“你知道么，我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害？玩什么游戏啊？”“ 猜正反面。”.

56、 【搞笑幽默】新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

57、 【搞笑幽默】结婚一年多了一直没孩子，今天到医院检查，医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了，老婆说:别难过，不疼。 我说:我难过结婚前几年买套套的钱白花了，关键带着还不爽.....

58、 【搞笑幽默】一鼠见一猫在午睡，便唱：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，又放肆地唱道：“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠，嘭嘭两拳唱：“这就是对冲动最好的惩罚。”

59、 【搞笑幽默】老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

60、 【搞笑幽默】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。

61、 【搞笑幽默】有一个犯人被执行枪决，因子弹长时间没用过期了，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪、第四枪……最后，那个犯人哭着对开枪的人说：“大哥，你掐死我吧，这太他妈的吓人了。”

62、 【搞笑幽默】“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？”“是的，太太。老板回答，“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。”“有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”

63、 【搞笑幽默】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！ ”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

64、 【搞笑幽默】‍‍有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，然后水从鼻子里流出来了。和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。‍‍

65、 【搞笑幽默】朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

66、 【搞笑幽默】妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。

67、 【搞笑幽默】一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：你爸爸在找什么呢？小真疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。妈妈不解。小真接着说：因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。

68、 【搞笑幽默】‍‍小时候忒怕老师，学校黑的阴影太大了。记得小学一年级轮到值日，想拉粑粑，没带纸只能忍着回家。可是怕被老师发强忍着把地扫完，扫完后粑粑也拉完了。我就带着一裤兜的粑粑，一路走回到家哭着喊麻麻。‍‍

69、 【搞笑幽默】从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

70、 【搞笑幽默】一天小明提问老师。一根油条需要需要炸3分钟…那10根油条需要砸多少分钟。老子就说30分钟。小明说道：你家油条特么一个一个下锅。老师说：滚赶紧滚小明又问老师。一根油条需要吃30秒那10根油条需要吃多少秒。老师说：一分钟。小明说：你特么30秒吃10个油条不噎死你。老师又说：滚，你给老子滚。

71、 【搞笑幽默】我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了！！

72、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 【你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！】

73、 【搞笑幽默】这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“还没结婚？”“嗯，不急。”“再不结就成黄金剩斗士了！”“第一波结婚对象我是赶不上了，我在等第二波。”“第二波？！”“等离婚的。”“……”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。

76、 【搞笑幽默】老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”

77、 【搞笑幽默】老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。”

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候经常欺负同桌。终于有一天同桌忍无可忍了，于是对我说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，他举起了手。结果，老师说：“哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧！”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了……

80、 【搞笑幽默】我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

81、 【搞笑幽默】坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

82、 【搞笑幽默】一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。

83、 【搞笑幽默】中午去家附近的小店买烟，路边一小男孩在耍他的宝剑，一美女骑小电驴经过，只见那小孩拿着宝剑愣在那里直勾勾的盯着那美女行注目礼，嘴里还念叨着:是我妈多好，我就可以喝她奶奶了。 尼玛瞬间我凌乱了，孩子，你爸也是这样想的，不光你爸，叔也这样想，你这么年轻就知道分品质了，前途不可限量啊！

84、 【搞笑幽默】今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

85、 【搞笑幽默】刚刚和小舅子澡堂洗澡，淋浴时他突然来句:姐夫，你的那家伙好小哦。 我一看，他的确实大多了，但这么多人，叫我情何以堪。他正洋洋得意呢，我道:小？小也照样干你姐。 ……

86、 【搞笑幽默】悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

87、 【搞笑幽默】一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"

88、 【搞笑幽默】今天老公过30岁生日，提前两天订了21客的生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”

89、 【搞笑幽默】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

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90、 【搞笑幽默】今天听一同事在经理办公室跟经理说：经理，世界那么大我想去看看。经理说：说人话。同事说：我老婆怀孕了，我想辞职。经理说：这是好事啊，干嘛要辞职?同事说：跑啊！他老公要砍死我。

91、 【搞笑幽默】顾客：老板这鞋子耐穿吗？ 老板：包你穿一辈子没问题； 两天后： 顾客：老板你这什么破鞋还穿一辈子这才两天就掉底了 老板：对不起……对不起……前两天你气色不太好

92、 【搞笑幽默】前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”我在旁边憋的，彻底内伤。

93、 【搞笑幽默】刚刚捡了个苹果5，过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到:你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”

95、 【搞笑幽默】表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是你妈逼的！" 男生："你妈逼的！" 女生："你妈逼的！！" 男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

96、 【搞笑幽默】 妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！”

97、 【搞笑幽默】刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假 币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假 币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货朋友在某宝买了件衣服，找店家：“衣服尺寸不对啊，退货！”店家：“亲，你吊牌剪了吗？”二货：“没剪！”店家：“你先把吊牌剪了！……”二货：“剪好了！”店家：“亲，不好意思，吊牌剪了我们是不退换的。”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】网购裸钻一枚，经鉴定是假钻，联系店家：广告上不是打着 天然南非真钻 吗？店家解释道：是啊，天然南 非真钻！我们店名叫天然南，说了非真钻啊！中间有一空格隔开呢！有...空..…格……

100、 【搞笑幽默】女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。