笑到停不下来集大全：搞笑幽默的无敌吸引力

笑到停不下来集大全：搞笑幽默的无敌吸引力

1、 【搞笑幽默】禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

2、 【搞笑幽默】女友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：想你啦，给我发张近照吧。 女友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：脱了照！ 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片..

3、 【搞笑幽默】媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

4、 【搞笑幽默】今天在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

5、 【搞笑幽默】一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

6、 【搞笑幽默】妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

7、 【搞笑幽默】“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

8、 【搞笑幽默】记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

9、 【搞笑幽默】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。百花公主一看，大为纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧。

10、 【搞笑幽默】追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！

11、 【搞笑幽默】情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

12、 【搞笑幽默】某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂吃！ 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

13、 【搞笑幽默】在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

14、 【搞笑幽默】最憋屈的爱情就是一个在硬盘里，一个在电脑前。最伟大的爱情就是能把婚姻维持到终老，最美丽的爱情却可能就是中途分手。

15、 【搞笑幽默】我朋友被打了、我问怎么回事？他说刚刚去厕所遇见一人、一起蹲坑、然后就听隔壁那人一直在吐、然后憋了半天没好意思问、自己蹲好了出来时嘴贱、就说了句、兄弟不好吃就别吃了～然后·*·然后就被打了…

16、 【搞笑幽默】女友上大学四年 我等了她四年 等到的是一张喜帖。当时的心情 别提多难受了。仔细一看，喜帖是请我去结婚的，， 真刺激。

17、 【搞笑幽默】下午和女朋友说好了一起去唱歌的，但晚上她说临时加班去不了，LZ刚才回家看见她个一男的在公园边上接吻，直接一垃圾桶上去，垃圾就该用垃圾桶招呼！

18、 【搞笑幽默】躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

19、 【搞笑幽默】一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！ ”

20、 【搞笑幽默】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

21、 【搞笑幽默】老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“”老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中……“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”泪奔……

22、 【搞笑幽默】一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！

23、 【搞笑幽默】在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“刘导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“刘导演家在楼下啊，亲！”

24、 【打分】 这是班主任讲的笑话。 从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。 最好叫放狗屁。 其次叫狗放屁。 最差叫放屁狗。

25、 【搞笑幽默】今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹

26、 【搞笑幽默】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

27、 【搞笑幽默】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！ ”

28、 【搞笑幽默】公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶。气急败坏地说：鸡蛋呐！都挤爆两个啦！

29、 【搞笑幽默】今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。她说：“一共49块。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，默默的说了一句：“你特么的在逗我？”‍‍

30、 【搞笑幽默】我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道。我:从厕所出来打了个饱嗝。老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道。老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”我也是醉了！

32、 【搞笑幽默】丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

33、 【搞笑幽默】很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”

34、 【搞笑幽默】下午跟女友约好一起去逛街，帅帅的我接到漂漂亮亮滴宝贝儿后开始了我们的浪漫逛街之旅，这是前奏，忽然在路边看到有大叔在卖大葱，五块钱一捆，感觉好便宜呀，我们一合计就买了，这之后逛街的画风就变了，你能想想到两个抱着一捆二十多斤的大葱逛街的情侣吗？对～就是这个feel，倍儿爽。

35、 【搞笑幽默】一个狡猾的小偷被抓了，交给了刚从警校毕业的警察审问，小偷拿起桌上电话和台灯打自己头，嘴里喊着:警察打人了，警察逼供了。没办法，换了两个老警察，两个老警察开始审问，就在这时，其中一个警察用头往墙上撞，嘴里还喊着袭警了，另一个警察掏枪，大喊小偷抢枪了，小偷跪地上说:我错了！

36、 【搞笑幽默】晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

37、 【搞笑幽默】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊，老子在外面辛辛苦苦工作你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

38、 【搞笑幽默】男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。

39、 【搞笑幽默】有一天，小蛋和爷爷、爸爸去钓鱼，他爷爷傻不拉叽的在那呆着，一动不动。小蛋跟他爸爸说：“看你爹那样，跟个傻逼似的！”他爸狠狠地打了他一下：“你爹才傻逼呢！”

40、 【搞笑幽默】女人A：太可怕了！我那男友竟要杀我！ 女人B：怎么会？他好端端地干吗要杀你？ 女人A：怎么不会？！他在给我的信里写着见面时我一定刎（吻）你！...

41、 【搞笑幽默】“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起，每天存10块，两年后卖！”

42、 【搞笑幽默】“请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二逼拼电脑。”

43、 【搞笑幽默】阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！ ”结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

44、 【搞笑幽默】楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊。

45、 【搞笑幽默】上小学时，我觉得读完阅读还要写感想，很麻烦。有一天，不知哪根经抽了，在一次重要的考试中填了个：“我没感想。”心想这次肯定要错，发成绩时，竟然是100分。

46、 【搞笑幽默】和同学去骑车，好累，买了瓶水，给了我同学，只见他打开瓶盖，咕咚咕咚，淋了自己一身，我惊讶的说：你干吗呢？那仙愣了愣说了句：md，喝水忘张嘴了。

47、 【天赋异禀】 教官：“为什么你翻墙跷课迅速又频繁？” 阿呆：“没有办法，天赋异禀。” 教官：“不过你以后不必再爬墙了。” 阿呆：“真的？栅栏拆了吗？” 教官：“不，你被退学了，可以走大门了！”

48、 【杀的】 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？” 教授说……有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

49、 【搞笑幽默】上高中的时候，校长为了防止我们早恋。有一次开大会的时候说:“根据调查，成功人士的配偶普遍比他们小10-12岁。所以，你们现在搞的对象都是为别人培养的，你们自己的老婆都在上幼儿园呢！”现在突然觉得校长真是明事理。

50、 【搞笑幽默】新版神雕这部戏啊，居然傻姑都比小龙女好看，而且小龙女衣服居然带红色的，且是在她师父的丧期，还有第一集，李莫愁大叫这是我的初吻。还有那冰冻特效，打斗时的替身。好年轻的一灯大师。真是毁三观。看了两集，十再看不下起，赶紧重新看看古天乐版的，压压惊。

51、 【搞笑幽默】顾客:来个小野鸡炖蘑菇。老板:好的。顾客:你这是正经本地小野鸡么？老板:是本地农村小野鸡，正不正经我就不知道了...

52、 【搞笑幽默】【真性情的白羊座】1.白羊的热情可以把你融化 2.白羊的冷漠可以让你对自己产生怀疑 3.白羊的霸道往往叫你无可奈何 4.白羊的聪慧让你连连叹息 5.白羊的冒失让你斜线三条 6.白羊的固执让你火冒三丈 7.白羊的幽默让你觉得人生并没有那么多不快。

53、 【搞笑幽默】小明，听说你大学是纺织专业？” “是的，领导。” “那好，去把这盆袜子洗了” “领导，请你尊重这个专业，纺织专业是……” “请你设计以2 3 1/213复合斜纹组织为基础组织设计一个经向断6根飞3根画2根飞4根的飞断斜纹并画出其上机图” “领导，搓衣板在哪？”

54、 【搞笑幽默】我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接 ，就忘了。中午吃饭时拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦 不想吃，麻麻以为我找借口不好好吃饭 ，暴揍一顿，等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精。

55、 【搞笑幽默】某一天你在街上遇到你的前任和她（他）的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们，玩旧了的玩具；我们要带着同情心送给别人……

56、 【搞笑幽默】“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师！这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我在国内问一个学生：“弗莱明知道不？”他说：“不就是发明了青霉素的那个人吗？”我在国外问一个学生：“李时珍知道不？”他问：“李时珍和李小龙、李连杰是一家子吗？”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】有两个二逼上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了:“都干了快走吧。”

59、 【搞笑幽默】一个女的开着她老公的车去了商店，回来的时候看到车很脏。就把车刷了一下，到了家，对老公说：“世界上最爱你的女人，清洗了你的车”。“是我妈妈来了吗？”男人问。

60、 【搞笑幽默】小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”

61、 【搞笑幽默】今天上课老师提问到：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声，不一会角落里传来一句：“我不交作业不着急你TM着急。”话音刚落，教室响起热烈的掌声！

62、 【搞笑幽默】医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%！”“那坏的呢？”“以前更高。”

63、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”剁手了啊!!!

64、 【搞笑幽默】跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

65、 【搞笑幽默】‍‍今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……‍‍

66、 【搞笑幽默】看到一对情侣对话 “老公，我想去厕所” “这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧” “你神经啊这么多人怎么用？” “让你套头上谁能看见啊！” ←_←厉害啊

67、 【搞笑幽默】昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了？”此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”我忙问：“哟，严重不，什么车撞得？”老婆终于按耐不住了：“你管人什么车，老汉推车！”

68、 【搞笑幽默】司机说：我给你1000块你帮我把车弄下来！ 路人说：我给你1500块，你告诉我怎么把车挂上去的？　司机说:都是天天酷跑玩的，我以为能跳过去的。

69、 【搞笑幽默】今天去天桥算命，算命先生看看了我脸相又看了看我的手相。他突然起身当时下我一跳，然后跪在地上大呼“吾皇万岁万岁万万岁。”我当时就蒙了！

70、 【搞笑幽默】和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

71、 【搞笑幽默】在网上买了件，好点的衣服，当时没太注意，收到货一看，不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨烫，泥马，请问这是一次性的么？求大神指点

72、 【搞笑幽默】火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈火车怎么停了？”他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：“遇到红灯了。”小男孩恍然大悟地点点头。

73、 【搞笑幽默】午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老爹：“教你开个车，你看你都开不好，以后怎么买车买房啊？真是个猪崽子，知道猪崽子什么意思么？”“知道，就是猪的孩子。”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

77、 【搞笑幽默】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"

78、 【搞笑幽默】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

79、 【搞笑幽默】今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。 由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！”说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!

80、 【搞笑幽默】约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

81、 【搞笑幽默】今天晚上一家人在吃饭，然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩，学习好、长得好神马神马的，还一直看着我弟弟说，然后我弟弟淡淡的看了我妈妈一眼说：“你想让我搞基？”碉堡了有木有！我一口饭差点喷出去！

82、 【搞笑幽默】秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反。”寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

83、 【搞笑幽默】提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：“仍不宜过于频繁。”

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？”我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？”老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

85、 【搞笑幽默】父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？ 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？

86、 【搞笑幽默】那天买车回来请客，老爸高兴的喝醉了。才明白，我们不是官二代富二代，拼不了爹，但只要我们过好了，我们的孩子以后可以拼爹，我们的老子，可以拼儿子。

87、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛。”老公：“行啊，想买什么呢？”老婆：“猎豹，路虎都可以”。老公：“能换小一点的么？”。老婆：“那就天猫吧。”

88、 【搞笑幽默】如果马云给你一千万叫你吃一坨屎，你吃吗？哈哈我就笑了 哪有这么瞧不起人的！ 别说一千万 就算是给一万 我也能让他倾家荡产。

89、 【搞笑幽默】前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！

笑到停不下来集大全：搞笑幽默的无敌吸引力

90、 【搞笑幽默】青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪...我们..可以做朋友吗？

91、 【搞笑幽默】初中物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了。再然后，全班的女孩子笑了。再然后，全班笑了。最后，老师也笑了。

92、 【搞笑幽默】我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊。”全班瞬间哗然！

93、 【搞笑幽默】有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！

94、 【搞笑幽默】上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。我这辈子都忘不了他当时的表情！

95、 【搞笑幽默】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

96、 【搞笑幽默】做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办？死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

97、 【搞笑幽默】男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

98、 【搞笑幽默】无论这只股票的价格今天跌了多少，也永远不要把你全部的钱一次投入。因为，你永远不知道，明天股价是不是会继续下跌。坐以待毙的感觉绝对是新股民最不幸的开端。

99、 【搞笑幽默】今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。

100、 【上课听来的笑话】 上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。 他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stpqomg，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。