搞笑秘籍集大全：幽默的智慧宝典

搞笑秘籍集大全：幽默的智慧宝典

1、 【搞笑幽默】网上看中一个包包。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”爸爸：“……”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！ ”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

4、 【搞笑幽默】去买西瓜，问老板：“这西瓜甜不甜？”老板：“不甜。”“那你还卖个毛啊。”我说。“神经病，少跟我扯犊子！这是苦瓜。”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小富向他的女神表白：“可以做我的女朋友吗？”女神：“有车吗？”小富：“一辆宾利，我爸的。”女神：“有房吗？”小富：“有别墅，我爸的。”女神：“有存款吗？”小富：“不少于九位数，我爸的。”女神：“我想以后我们还是以母子相称更合适。”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

7、 【搞笑幽默】老师:今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红:老师，你是一朵晨起的向日葵。老师:你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一生:老师，她说你在找日。老师:小明，你给我滚出去。

8、 【搞笑幽默】真事，记得高中放学，正在路上走着。听见两个妹子在那讨论是顺产聪明还是剖腹产聪明，一个妹子说:顺产聪明，另个妹子反驳道:还是剖腹产聪明，因为你们顺产的都被夹过……

9、 【搞笑幽默】白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

10、 【搞笑幽默】有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

11、 【搞笑幽默】大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。

12、 【搞笑幽默】‍‍晚上睡觉睡到半夜突然惊醒，想起作业还没写完，慌慌张张爬起来写作业。正找作业本呢，猛的想起以及已经退学好久了，于是抹了把汗又去睡觉了。第二天早上起来，看到床边的书包之后忽然意识到，昨晚原来是在做梦……‍‍

13、 【搞笑幽默】儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。”

14、 【搞笑幽默】小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！ 顿时我感觉：大哥，请接受我们的膜拜，这心理战打的有水平，以后我们出门，门都不用锁，放心的就走了?

15、 【搞笑幽默】开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

16、 【搞笑幽默】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人，身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

17、 【搞笑幽默】我是一个洁身自好的女子，每天按时９点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了３０岁的生日，父母把我撵出家门。

18、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

19、 【搞笑幽默】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。

20、 【搞笑幽默】弗兰克叔叔七十八岁了，富有而健康。他是个终生单身汉。他曾追求过很多女孩，但“从不过热----见好就收”。一天他突发奇想，决定四处走走，去看看他那些接近一打的旧时女友。他回来即叹道：“嘘！谢天谢地幸亏我没娶那些女人中的任何一个。如今她们都成寡妇了！”

21、 【搞笑幽默】有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静；结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

22、 【搞笑幽默】男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

23、 【搞笑幽默】她认真地说：“你不准过来！”他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！”他笑说：“我闭上眼睛好不好？”她：“那你转过去闭上眼睛。”他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”她：“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

25、 【搞笑幽默】校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任回到班级喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

26、 【搞笑幽默】王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。我爸爸是企业老总，身价千万，如果你再缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！

27、 【搞笑幽默】女友：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”男友：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”女友：“那一本是别人的。”

28、 【搞笑幽默】说一农民赶牛车进城，被police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，police看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110.

29、 【搞笑幽默】结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了等反应过来，死一般的寂静，。男人叫他亲爱的老公么？

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】没有抢眼的单品的搭配，平凡也是一种力量，低领海魂衫是早春时节最为合适的春季内搭单品，皮外衣的更是可以在一年四季穿着搭配，统一的黑色风格，让海魂衫更加突出，成为很好的亮点之处。

32、 【搞笑幽默】有人说：平行线好惨，看似有缘，却永无交点 但是，到两条线相交后就会永无止境的远离，远离到永不相见，而平行线，可以在小小的距离内，永远陪伴……

33、 【搞笑幽默】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。

34、 【搞笑幽默】一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗?我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。

35、 【搞笑幽默】今天三轮车，后面跟一骑电车短裙漂亮妹子，因为超短裙露出粉色内内，在一路上我就向后面看，那妹子也不知道我看什么，后面发觉了。我下车的时候，妹子超车上来说了一句：“你也就只能看看！”

36、 【搞笑幽默】以前人们总是说:穷不过三代。 到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了。

37、 【搞笑幽默】大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了。”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了。”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”

38、 【搞笑幽默】你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己。

39、 【搞笑幽默】带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

40、 【搞笑幽默】一朋友晚上睡不着给我打电话 朋友:我睡不着！ 我:你数羊吧。 朋友:我说我睡不着！ 我:对呀，你数羊吧。 朋友:我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？ 我竟无以言对

41、 【搞笑幽默】‍‍读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了。对方：“你今天有事吗？”睡得迷迷糊糊：“没事啊。”对方：“没事那就来上课呗，要我请呀！”我去，是英语老师，瞬间惊醒。‍‍

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天坐车，我同事和五岁儿子聊天。同事：“这一开一百多里，油快烧没了。”儿子：“妈妈，汽车都是烧油的吗”同事：“不是，宝贝，有的汽车是烧气的。”儿子指着旁边的面包车问：“那面包车呢，烧面包的吗？”一车人都喷了，他妈来了句：“飞机还烧鸡呢…”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】我在网吧通宵。就刚才，俩光头，一看就是东北黑社会的，对着我说“你过来一下” 我很害怕，但是我怕你呀，我跟过去了，到了他们位置上…… .这俩大哥，递来根烟，对我说“兄弟，把你刚才看的那岛国爱情动作片地址帮我输下”大哥，你早说，妈的，吓死我了！！

44、 【搞笑幽默】‍‍刚刚看完看完速7我们从5号厅出来，走到2号厅。正好一服务员关门我朋友问了句：“里面放的什么片。”服务员说句：“咱们结婚吧！”我朋友当时愣了！脸一红说了句：“等我回家商量商量吧！”那女的当时脸就黑了！‍‍

45、 【搞笑幽默】老师问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】儿子:“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸:“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子:“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸:“……” 儿子:“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸:“已经开始了快去看吧……”

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍那天问小外甥：“你有梦想吗？”他说：“有。”我：“什么？”答：“长大了去当兵！”我心里想这孩子比我有出息。我：“为什么想去当兵？”答：“这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

49、 【搞笑幽默】音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

50、 【搞笑幽默】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”

51、 【搞笑幽默】某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

52、 【搞笑幽默】宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西!

53、 【搞笑幽默】今天有个小伙伴问我什么才是动力，其实动力呢有很多种方法可以解释，比如说一个人让他拖着80斤的砖头行走，或许没过多久就走不动了，但是如果把砖头换成80斤的钱，他不但能走，还他妈能跑。

54、 【搞笑幽默】听说最近360儿童卫士很火，顺手在某宝上看了一下用户晒单评论……终于知道火的理由了！！真是手表买得好，老公回家早啊！！！via@糗事百科

55、 【搞笑幽默】一同学不喜欢学习...上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的

56、 【搞笑幽默】如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？ ‘时光倒流’ 难道，你想救他？ ‘不，我只是想再看一遍。’

57、 【搞笑幽默】【白羊座】很专一，一旦喜欢上一个人就会很致命，就会刻骨铭心，即使不说出口 ！ 【白羊座】心软，很容易被感动。【白羊座】很敏感，看似什么都不计较，不细心，其实是我在包容你，所以我会假装什么都不知道。

58、 【搞笑幽默】同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

59、 【搞笑幽默】我妈和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃的骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】有一次去洗浴中去找小姐，完了我问她天天频繁地干这事下面肯定爽的不行，舒服的不得了。她回答我说哪有那感觉，我都被你们这些男人日麻木了一一一麻木了！

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“妈妈我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“每次大家叫我程管都笑话我。”“那你跟妈妈姓吧！姓鲁。”“额，那还是跟爸爸姓吧！”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

64、 【搞笑幽默】一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

65、 【搞笑幽默】一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？

66、 【搞笑幽默】男子逛街，看见一女神包被小偷抢走；男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我Tm都跟一天了，你Tm上来就抢呀！”

67、 【搞笑幽默】这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊:老板结账！...没人理我，又叫老板买单...还是没人理！万般无奈大吼一声:老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！

68、 【搞笑幽默】一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片，对不对？ 神回复：这是错的，一个好老公就不该有自己的钱包。感觉好有道理 ！

69、 【搞笑幽默】闲得无聊，用微信找美眉聊天。搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯。终于扯到约见面了，结果被拒绝。追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。

70、 【搞笑幽默】跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：“老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！”老爸看看我，再看看鸭脖：“瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？”

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一女神，追求者甚多，每天各种电话、短信的，但是她都爱理不理的。晚上躺在床上，她摸着自己的肚子说：“孩子，你想姓什么啊？夜里托个梦给我，妈妈听你的！”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。犯过这种错的人多吗？

74、 【搞笑幽默】甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：……

75、 【搞笑幽默】老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。

76、 【搞笑幽默】同学A: 元旦回不回家啊你？同学B: 按道理要回家的。同学A: 那你帮我带几样特产呗。同学B: 不过我这人一般不讲道理的！

77、 【搞笑幽默】大到世界风云，小到拉屎放屁，任何一条新闻都能引起中国网民的对骂。唯独黄色论坛上的网民素质高，从来没见过骂人的。全都是：楼主辛苦了、楼主好人一生平安、谢谢楼主。有木有！

78、 【搞笑幽默】有一个美女深夜被打劫，劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了！”美女喊到：“不要啊！”终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。”于是掉头就走了！！

79、 【搞笑幽默】高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

80、 【搞笑幽默】男友最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和男友建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~

81、 【搞笑幽默】单位来一外国技术员调试设备，有一天突然很真诚地用生硬的中国话说：“你们中华武术博大精深源远流长，而且从娃娃抓起，不行我得去拜师学学？”我茫然不解莫名其妙：“到少林寺？离这儿太远了！”“不，就在隔壁学校里！”说着指了指旁边学校的操场，我去！一体育老师正带领全校师生做广播体操呢！

82、 【搞笑幽默】‍‍就刚刚，我跟男朋友说：“我昨天收藏了100个早餐的做法，等咱们结婚了我天天做给你吃哦！”原以为他会很感动，谁知道这货来了一句：“你还是先收藏100个起床的方法吧！”‍‍

83、 【搞笑幽默】俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。”

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍马路上，一交警要求女司机出示驾驶证。美女问：“怎么了，好好要我出示驾照？”交警说：“你压黄线了。”美女着急的说：“咋啦，压断了？还要赔不。”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

86、 【搞笑幽默】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”‍“哪两层？”‍“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

87、 【搞笑幽默】本人未成年，去网吧上网碰到检查，顿时想起了段子里的办法。对着老板喊：“爸，我出去玩了。”这时，带队的警察忽然对老板说：“哥，我怎么不知道我有这个侄子啊。”我。

88、 【搞笑幽默】一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三岁的浩浩在外婆家玩耍，一不小心把外婆家的电视机弄翻在地上摔坏了！他外婆听到声响进到屋子里问他：“你咋把电视弄点地上摔坏了？”他赶紧说：“我没有！那是在演武打片，电视里那俩人打的太厉害了把电视震掉了！”‍‍‍‍

搞笑秘籍集大全：幽默的智慧宝典

90、 【搞笑幽默】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

91、 【搞笑幽默】一河南人在河边大哭：“我的孩，我的孩”，旁边一路人听了，赶紧跳到河里。一会儿上来，手里拿着一只鞋，遗憾的说：“我只找到了这只鞋，你节哀吧”。夫人听了，惊喜道：“这就是我的孩”。

92、 【搞笑幽默】去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你，你哇啥我就哇啥。

93、 【搞笑幽默】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅。

94、 【搞笑幽默】女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”

95、 【搞笑幽默】男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：........

96、 【搞笑幽默】刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗！”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

97、 【搞笑幽默】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

98、 【搞笑幽默】今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，后天双十一了，一个电脑值了！

99、 【搞笑幽默】女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男:行啊，我要存满满的一罐。女:你存那么多硬币准备干嘛啊。男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。

100、 【搞笑幽默】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！