幽默宝库集大全：搞笑的无尽珍藏

幽默宝库集大全：搞笑的无尽珍藏

1、 【搞笑幽默】一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。

2、 【搞笑幽默】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

3、 【搞笑幽默】陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

4、 【搞笑幽默】妻子每天唱歌，老公都躲在门外，一天妻子：老公，我的歌声不好听吗，你怎么躲屋外啊老公：我只是想让别人知道，我并没有打你。

5、 【搞笑幽默】小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”

6、 【搞笑幽默】老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人。”

7、 【搞笑幽默】去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴， 我骑得是枕头！”

8、 【搞笑幽默】一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

11、 【搞笑幽默】在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！

12、 【搞笑幽默】马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶顺：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？

13、 【搞笑幽默】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

14、 【搞笑幽默】下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？”老公：“老婆，一个下午就抽两根！”老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！”你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！”说着拿出两根木棍：“今天，老娘必须把这两根抽完！”老公：“原来是这个抽啊。”

15、 【搞笑幽默】语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！ 老师：“滚回去叫家长。”

16、 【搞笑幽默】今天有问我路，我在鄞州，他问我北仑在哪里，我说不知道，他叫我给他两块坐公交，他没钱了，我给了他10块他找我8块，当时在玩手机没注意，现在想想好像有什么不对的！

17、 【搞笑幽默】一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”

18、 【搞笑幽默】神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍正在写作业，我妈过来摸着我的头，轻柔的说：“孩子，加油！我相信终有一天，你会人头落地的！”我滴个亲妈啊！虽然你说的是实话，但也不能这样咒我吧！‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马。”

21、 【搞笑幽默】女朋友大学同学聚会，得，短信发来：＂老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提＂于是我美滋滋的打电话过去：＂亲爱的怎么还不回来？＂ 媳妇：说了多少次，该管的管，不该管的少管！＂然后电话就挂了......

22、 【搞笑幽默】我们的通病：1、近视；2、月光族；3、喜欢Money；4、从不锻炼身体；5、一日三餐没有规律；6、路盲，没有方向感；7、搞不清楚自己的血型；8、有一颗狠宅狠宅的心；9、做事情都是三分钟热度；10、经常午夜12点以后才睡觉；你中了几条？

23、 【搞笑幽默】去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

24、 【搞笑幽默】某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！

25、 【搞笑幽默】女神刚做完手术出来 .屌丝便前去探望…… 屌丝:疼吗？女神:疼死了。 屌丝:现在不都是无痛的吗？为什么还疼啊？ 女神:滚尼玛！老娘又不是做的人流手术。 屌丝:嘿嘿～看了是我误会了 .那你做的什么手术啊？女神:肛裂手术。屌丝:…

26、 【搞笑幽默】有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

27、 【搞笑幽默】早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。

28、 【搞笑幽默】A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~B：没事，你说A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠

29、 【搞笑幽默】中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。 女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克进来的，没有一个人查护照 。

30、 【搞笑幽默】表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】爸妈在一起吵架，你一句的，我一句的。谁也不让谁，吵了好久，爸爸忽然不说了。这时，小明接了一句：“爸爸，该你了！”

32、 【搞笑幽默】以前有一个朋友发了一条说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族。”神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？”

33、 【搞笑幽默】今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”

34、 【搞笑幽默】女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼。”

35、 【搞笑幽默】今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书。他叫道：“报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。”我以为他是开玩笑，便答道：“把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。”然后，就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”众人不解。小胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

38、 【搞笑幽默】一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

39、 【搞笑幽默】惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。

40、 【搞笑幽默】父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗？”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。”

41、 【搞笑幽默】放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

42、 【搞笑幽默】老婆去和同学聚会了，闲的无聊，竟然摇到好几个美眉。而且她们都主动和俺聊天，不可思议还都勾引lz，天上掉馅饼了。就在那一刻，突然清醒了。大夸老婆漂亮，对其他女人没兴趣。一个小时前老婆一进门就色咪咪的看着俺，以前老婆不肯的动作今天全主动上了。好悬，摇到老婆一帮同学，天堂和地狱一念之差。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天天气热，小女子穿的比较暴露，向老公撒娇道：“老公，我可爱不！别人都说我可爱！”老公板着脸说：“可爱不可爱！”我：“什么意思？”老公：“长的可爱，但是有夫之妇，别人不可以再爱！”突然发现老公文绉绉的……好酸！‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】日本街头很多人会选着古着的搭配风格，日系品牌当中优衣库的格纹衬衫可以说是百搭的款式，虽然相对品种样式没有十分丰富，才选材用料还是比较考究的，复合式的搭配风格，也非常适宜在春季使用。

45、 【搞笑幽默】一天，同学看到了帅哥，突然说：“我操，这帅哥也太帅了吧！”同学：“唉，你说帅哥是用来干嘛的呀？”然后猛擦口水。我默默地想：帅哥是用来干嘛的，这不明摆着的嘛！

46、 【搞笑幽默】今跟一人下象棋。你说你马可以走“目”字，因为是千里马，我忍了。你的兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。你象可以过河，是飞象，我忍了。你炮隔几个都可以打，是高射炮，我也忍了。你車可以拐弯，我也忍了。但你用我的士，干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍，特意派来做卧底的。怎么忍？

47、 【搞笑幽默】一天夫妻俩在教育孩子，孩子不听话，还顶嘴，终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。 丈夫生气的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？” 孩子满怀泪水地看着他，这时丈夫又来了句：“不是说好了今天让我打的吗！”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】一农民进城找女友，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

50、 【搞笑幽默】有人说，男的就像洋葱，因为你想探知他，你便一层一层的剥，边剥边哭，后来你发现他没心！o>_

51、 【搞笑幽默】老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。”

52、 【搞笑幽默】跟老公去开房，结束之后让他帮我吹头发，这货拿着吹风机我往胸上猛吹，我说你干嘛啊热啊！这货说：看看能不能热胀冷缩……

53、 【搞笑幽默】一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

54、 【搞笑幽默】初中那会，有一种冰棍叫爽一下，一块钱一个，有一次我朋友拿着一块钱到小卖部就喊到：老板娘，一块钱爽一下。当时旁边那个老板脸的绿了呀。

55、 【搞笑幽默】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我肏还是老客！

56、 【搞笑幽默】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

57、 【搞笑幽默】鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

58、 【搞笑幽默】昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。小亮说：“今天太晚了，明天吧。”然后就把电话挂了。

59、 【搞笑幽默】一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”

60、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。

61、 【搞笑幽默】蛤螈刺猬在森林里玩，突然走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

62、 【搞笑幽默】儿子：爸爸，为什么你那么帅，我却这么难看呢？ 爸爸，没听说过爹的闺女娘的儿嘛？问你妈去… 儿子：那为什么姐姐也那么丑？ 爸爸：也得问你妈去…

63、 【搞笑幽默】在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊。我快步走开。老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊。

64、 【搞笑幽默】女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

65、 【搞笑幽默】一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍苹果6上市了，我小心地问老婆：“亲爱的，我的手机都用好几年了，能给换个苹果6吗？”老婆斜眼瞧着我问：“你要买什么？我没听清楚。你再说一遍！”我小心翼翼的说：“6，苹果6？”老婆大声说道：“给你买个6！”她给我买个6还是让我买个6呢？‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

68、 【搞笑幽默】晚上被约出去喝酒，在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说：你怀孕了，不能在喝了。我去，深深地感觉我醉了。

69、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

70、 【搞笑幽默】下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】老师叫小明用关联词要么。要么。造句，小明答到，放学回家经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

73、 【搞笑幽默】展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

74、 【最长和最短】 一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

75、 【搞笑幽默】狮子座总是凭着感觉去喜欢一个人，也就是说他们一见钟情的几率是很高的。Ta们注重刚开始的感觉，Ta们可以同时对好几个人有好感，比较感性。但是这并不代表狮子就是花心，狮子随着对于Ta们的了解，一个个的PASS掉，可能被PASS掉的人都还没缓过神来，为什么就这样不理我了？这并不代表狮子绝情。

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结婚挨了一顿打。‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来，有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

78、 【搞笑幽默】早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

79、 【搞笑幽默】刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问"强吻了女生会有两种结果，分别是什么"这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说"1.啪，2.啪啪啪" 哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对。

80、 【搞笑幽默】男友去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机。老婆对我说：“老公，我大姨妈这两天要来了。”我放下手机翻身压她身上说：“明白，你是让我抓紧呗。”冷不防二货给我一巴掌说：“抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】听着外面噼里啪啦的鞭炮声，不禁流出了真挚的眼泪，仰天长啸:“既然没有钱，我以后还怎么有脸回家！”这时我爸一脚把我踹开，“不就是没给你压岁钱吗？至于这样吗？”

83、 【搞笑幽默】据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默。下联：活好人帅又体贴。横批：我要的其实很简单。 部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨 乳不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：

84、 【搞笑幽默】一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

85、 【搞笑幽默】有个男人怕老婆，他老婆有个情人。一天晚上，他老婆和情人正在翻云覆雨时，被他当场逮住。但是，由于怕老婆，他也不敢说啥。老婆的情人走时，匆忙间忘了带走来时照路的手电筒。天亮后。男人发现了手电筒，便打开了手电筒。他老婆说：“大白天你开手电筒干啥？”男人怯怯地说：“费他个鳖孙的电！”

86、 【搞笑幽默】“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

87、 【搞笑幽默】一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

88、 【搞笑幽默】同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

89、 【搞笑幽默】半夜去24小时店买纸，到付钱的时候，前面几个哥们都拿着杜蕾斯，我就拿一卷纸，在说结账的时候，收银员还特么叹口气，叹你妹啊，少瞧不起了！

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90、 【搞笑幽默】简约风格的搭配会让每一个型男看上去干净有型，纯色的Tee与格纹风格的混搭，会有一种不同的效果，而小西服的选择，修身的款式也是当今追逐成熟的潮男所热衷的款式。

91、 【搞笑幽默】小两口在床上闲聊，老婆说：现在离婚率这么高，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！老公来句：离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我也换了你。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

92、 【搞笑幽默】‍‍记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！‍‍

93、 【搞笑幽默】老公：“老婆，晚上吃什么？”老婆：“有红烧牛肉，海鲜大虾，葱香排骨，泡椒凤爪，黑胡椒牛肉。”老公：“这么多好吃呀，老婆你真好。”老婆拿出几包方便面问道：“这么多口味方便面你要哪种的？”‍‍‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】近日，合肥某奢侈品牌汽车3S店内，来了一对年轻夫妇。简单询问后，男子当场刷卡百万元，购置一辆红色玛莎拉蒂，作为三八节礼物送给妻子。妻子难掩兴奋，随后亦作出惊人之举：让汽车销售员再下单，给丈夫也买一辆同款玛莎拉蒂。喜欢这样简单粗暴的爱情故事。

95、 【搞笑幽默】有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎，说自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。

96、 【搞笑幽默】地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对。

97、 【作文】 作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

98、 【搞笑幽默】一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。男友听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”

99、 【搞笑幽默】地理课上，老师突然问学生：“同学们知道 为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同 学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……

100、 【搞笑幽默】太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…