幽默百分百集：搞笑的全面绽放

幽默百分百集：搞笑的全面绽放

1、 【搞笑幽默】一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

2、 【搞笑幽默】“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

3、 【搞笑幽默】汤不热上的网友在暴风雨来临的时候，拍下了对面大厦反光的照片，他觉得这辈子就只能看到这一次了，感觉是次元被打破了，打开了通往新世界的大门一样，好美！！

4、 【搞笑幽默】小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

5、 【搞笑幽默】晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

6、 【搞笑幽默】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的…”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

7、 【搞笑幽默】有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中心智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”Pol.ice问：“是吗？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

8、 【搞笑幽默】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

9、 【搞笑幽默】我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗， 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这是几个意思……

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在路上与一位美女搭讪：“美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”

11、 【搞笑幽默】昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！

12、 【搞笑幽默】甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

13、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】慢慢的才知道： 真心对一个人好，不一定有回报， 而你忽略的人，可能对你最真。 很多东西，可遇而不可求； 很多东西，一 生只能一次拥有。

15、 【搞笑幽默】一天，老师在讲课，可没人在听。老师狂喊安静，木有人鸟他。于是，我推推在睡觉的班长，叫他管纪律，班长很凶的。班长站起来吼：“安静！”一下子木有人讲话了。高潮是班长马上又说了一句：“丫的，吵什么吵！认真听我儿子说话！”

16、 【搞笑幽默】一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元。小伙：神气啥，迟早都要落我手里。交警：你在哪个单位上班？小伙：火葬场。

17、 【搞笑幽默】妹纸：亲爱的，你说喵咪会不会爬树丫？骚年：百分百会啦！妹纸：为什么这样肯定丫？骚年：要不然你以为猫头鹰怎么来的？

18、 【搞笑幽默】出门在外，饭局难免。席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？

19、 【搞笑幽默】‍‍公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”‍‍

20、 【搞笑幽默】俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。”

21、 【搞笑幽默】粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

22、 【搞笑幽默】今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

23、 【搞笑幽默】4岁的舟舟在家门口玩，家门口来了一个卖爆米花的老人。舟舟的奶奶从家里拿了一小杯玉米给老人，一会儿就爆出了一大包爆米花。

24、 【搞笑幽默】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”

25、 【搞笑幽默】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

26、 【搞笑幽默】真事，一天晚上和哥们去网吧通宵lol。旁边有一小学生正在厮杀，突然小学生接电话，大概是这样的，这货是偷跑出来玩的，被家里知道了，小学生各种解释，说在同学家，我马上大声叫到：网管，加10元。小学生各种仇恨啊，大家说我这样做对不对？

27、 【搞笑幽默】记得在广州搭地铁的时候，和几个哥们一起去搭电梯，聊得挺开心，发现有啊姨专门按电梯的，怎么这么好，进去后，啊姨说“对不起，这里是残疾人专用电梯”，朋友来了句，“没事，我们脑残”！然后就没有然后啦…

28、 【搞笑幽默】小时候晚上经常看见路边有烧纸的，我那时候不懂，以为是烧垃圾。每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾。现在想想能平安长这么大真不容易。‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

30、 【搞笑幽默】媳妇第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。熊孩子你过来我保证不打死你。

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。

34、 【搞笑幽默】就刚刚出去办事，一辆出租车在旁边听下问：小伙子走不走啊？我朋友一听就来了一句，tmd我不走还滚啊。我看到师傅当时脸都绿了。

35、 【搞笑幽默】一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口.老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了.这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

36、 【搞笑幽默】带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

37、 【搞笑幽默】　一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”

38、 【搞笑幽默】昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

39、 【搞笑幽默】老公:老婆，我身体里荷尔蒙激素分泌过多，导致身体亢奋细胞快速增长引起整个人无条件激怒，引发心里过度疲劳！ 老婆:说人话。 老公:来一炮好吗？ 老婆:速战速决。 老公:没问题，三分钟。

40、 【搞笑幽默】老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

41、 【搞笑幽默】听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”

42、 【搞笑幽默】老婆长得不算漂亮，脾气也不算好，家世也一般。我每天下班回去就做饭，大大小小的事我来做，工资卡从来就没见过，媳妇就是找姐妹们聊聊天逛逛街。有人问我为什么？我告诉他：“因为我把她惯坏了，别人都没法接手！”

43、 【搞笑幽默】一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”

44、 【搞笑幽默】约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。 汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！ 约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

45、 【搞笑幽默】我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里。老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。”

46、 【搞笑幽默】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”

47、 【搞笑幽默】解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”

48、 【搞笑幽默】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。

49、 【搞笑幽默】闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。吃了第一口就不想吃第二口。”

50、 【搞笑幽默】白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

51、 【搞笑幽默】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子“米饭，百分之十荤菜加百分之九十素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。

52、 【搞笑幽默】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！

53、 【搞笑幽默】今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到:都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！

54、 【搞笑幽默】昨夜大家一起吃饭，哥们喝高了，回去的路上，迷迷糊糊看见一妹子在前面走，他吼嗓子就唱:妹妹你大胆的往前走啊，往……前走，莫回头”妹纸正好回头看了一眼，结果哥们吐了……哎，妹纸你别跑，哥们喝高了…………

55、 【搞笑幽默】国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！！

56、 【搞笑幽默】老师：小明，你在干嘛？小明：在写作业。！发送失败小明：在写作业。！发送失败小明：在写作业。！发送失败小明：擦你大爷！小明：老师，你听我解释！额，我也无语了。

57、 【搞笑幽默】小时候父母说把压岁钱给妈妈，妈妈帮你存起来。长大给你娶媳妇。当你面临结婚时，才理解，父母没有骗你。他们用一生的积蓄给你买房，买车，讨老婆。觉得父母是世界上最伟大的人请点赞。

58、 【搞笑幽默】几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！

59、 【搞笑幽默】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

60、 【搞笑幽默】中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

61、 【搞笑幽默】LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！ 少妇：你上来吧！四楼！ LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！ 少妇：我老公不在家，上来吧！ LZ：等我20秒马上到！

62、 【搞笑幽默】追一女生很久了，今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃，问了句：“你到底喜欢什么样的啊！”她沉思了一会，吐出两个字。“丑的”！我突然明白了什么！于是放弃了！

63、 【搞笑幽默】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

64、 【搞笑幽默】今天一妹子说前段时间她男友将她甩了，现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合，妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说:一个男人烟抽完了没钱买的时候，是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的！

65、 【搞笑幽默】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧!”“怎么，它也会说话?”“不，它会打字。”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近股市很火。一哥们儿平时不怎么碰，一天却心血来潮问同事：“你们股民炒股最怕什么？”同事回答说：“跌！”哥们儿顿时开怀大笑：“嗯，儿子乖……”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了。

68、 【搞笑幽默】男友的狗很听话，男友问1+1等于几？ 狗就叫2声 2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是男友家的狗疯了，叫了整整一夜，我问男友狗到底怎么回事啊。男友说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！

69、 【搞笑幽默】今天给女神聊天，她忽然来了一句“吆吆，切克闹，煎饼果子来一套！”。本着段子的精神我就回复了“你一套，我一套，吃完咱俩来一炮”。本以为会逗她害羞，结果哎，人呢，扣扣里怎么找不到她了！！

70、 【搞笑幽默】要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎耳洞也不会长上，找了好几天条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的，朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍”。

71、 【搞笑幽默】长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！

72、 【搞笑幽默】小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。‍‍‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】在出租房第一次煮饭，煮的一塌糊涂，饭都烧糊了，但是她一起床就吃得吧唧吧唧的，一点都不嫌弃，感动得我泪流满面。 我说：“饭都糊了别吃了……” 她认真地看着我说：“我饿了一天了，就是猪食也得吃点啊……” “……”

75、 【搞笑幽默】去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥？校长背着手，严肃的说：“请家长。”

76、 【搞笑幽默】我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？

77、 【搞笑幽默】舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

78、 【搞笑幽默】昆凌和朋友去果园摘水果，有个苹果太高摘不到，朋友起哄让杰伦把她举起来，昆凌害羞地对杰伦说：“老公举…”杰伦非常生气：“乱讲！我是小公举！”

79、 【不敢怕了】 教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？” 这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，我不敢怕了。”

80、 【搞笑幽默】高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看。魔术表演的很成功！

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】墓地旁有，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。

83、 【搞笑幽默】高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行。老师也不知道他看得什么小说来着就说：既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏，于是课堂里响起了啊,省略号,啊,省略号,啊,省略号,哥哥用力......

84、 【搞笑幽默】今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

85、 【搞笑幽默】女儿：“爸爸，你最近不觉得妈妈有什么变化吗？”爸爸：“是吗？这我真没发觉呢。”女儿：“那还是楼上的曹叔叔观察比较仔细，他一见妈妈老夸她近来越来越迷人越来越漂亮了。”看来隔壁叔叔姓不姓王并不是问题的关键。‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】由于这些年经常去全国各地出差，之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话等等的叫床声了。

87、 【搞笑幽默】领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜。小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？领导的脸上立马拉下三道黑线。

88、 【搞笑幽默】建筑师为一个大富豪建造了一座陵墓，富豪问忙了两年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了！”

89、 【搞笑幽默】这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

幽默百分百集：搞笑的全面绽放

90、 【搞笑幽默】我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

91、 【搞笑幽默】有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

92、 【搞笑幽默】某一天上课时。老师：“小明，你的愿望是什么？”小明：“我的愿望是在我有生之年成为我们村前一百名的富豪。”老师：“你志向也太小了吧？一个村的前一百名富豪那还不是很简单的事？那你们村叫什么啊？”小明：“老师，我们村叫中关村。”老师已哭晕。

93、 【搞笑幽默】天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

94、 【搞笑幽默】假如在猴子面前放一根香蕉和一根金条，猴子一定会拿香蕉，因为它不知道用一根金条可以换来千万根香蕉。假如在人面前放一根金条和一个平台，大部分人也只会选择金条，却不知道平台可以换来千万根金条。 因此当才华还撑不起野心时，那就应该静下心来学习；当能力还驾驭不了目标时，那就应该沉下心来历练

95、 【搞笑幽默】青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。”

96、 【搞笑幽默】爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

97、 【搞笑幽默】清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

98、 【搞笑幽默】刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天） 不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。 这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说: 你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？ 立马都不吱声了。

99、 【哲学系】 某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

100、 【搞笑幽默】教女友开车，我指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”