幽默达人集：搞笑的引领潮流

幽默达人集：搞笑的引领潮流

1、 【搞笑幽默】你对一个人说你是猪，他应该回答才怪，以后你就叫他猪才怪，直到有一天，他烦了，就会大喊：“我不是猪才怪”。你试试，很好玩。

2、 【搞笑幽默】有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

3、 【搞笑幽默】今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。我：你想买啥呢？老公：套套。

4、 【搞笑幽默】取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

5、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”

6、 【搞笑幽默】二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！

7、 【搞笑幽默】今天在网吧，一小孩在玩lol，看见他输了，我表示很开心，但是，谁知道，他下一秒说了句我终身难忘的话。他说“哎，又遇到小学生了”。

8、 【搞笑幽默】一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！

9、 【搞笑幽默】春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！

10、 【搞笑幽默】追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

11、 【搞笑幽默】女儿暑假每天睡懒觉，开学要军训了，我担心她身体吃不消，想让她自己提前早起跑步锻炼，可她就是不起床。我实在就没办法了，就看着窗外说，哎呦这么多帅哥在跑步啊!我的话音刚落，女儿就起床了。

12、 【搞笑幽默】小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了，一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我，对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子啊！”

13、 【搞笑幽默】早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！

14、 【搞笑幽默】话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”，发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼，吃货们只能呵呵了。一网友回复“来一份蚂蚁上树给她”。然后“佛跳墙”表示不服了……下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

15、 【搞笑幽默】有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”

16、 【搞笑幽默】部门聚餐酒至半酣，老板有事要先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机闯进包厢。说：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？”我们说：“早都下去了啊。”然后我们就开始找老板，最后到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。”

17、 【搞笑幽默】传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安。

18、 【搞笑幽默】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

19、 【搞笑幽默】刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说到：“靠，收件人和寄件人填反了！”

20、 【搞笑幽默】刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假 币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假 币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

21、 【搞笑幽默】刚去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找不到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 ，于是我丢了十块....

22、 【搞笑幽默】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

23、 【搞笑幽默】前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了，瞪着我，我还是先颠了再说吧！

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”瞬间捶桌！‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

26、 【搞笑幽默】带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

27、 【搞笑幽默】高中某年某月某日，有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，老娘家卖耗子药的！

28、 【搞笑幽默】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

29、 【搞笑幽默】大学里一男生暗恋一女生四年，临近毕业。男：留下点回忆行不行？女：我不要回忆，要留就留下你的人！男：真的？女：这个回忆够美好了吧！

30、 【搞笑幽默】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“亲爱的！能过来接我吗？”“我喝酒了！开不了车！”“那你打车过来嚒！好不腻？”“我身上一分钱也没有，拿啥打车！”“那你骑自行车过来！”“自行车不早就丢了吗！”“你现在就Tm跑过来接我！来晚了，老娘弄死你！”“你早这么说，我不就明白了吗！马上到！”

32、 【搞笑幽默】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

33、 【搞笑幽默】和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

34、 【搞笑幽默】“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

35、 【搞笑幽默】我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。

36、 【搞笑幽默】女友：我感觉你像一个东西。男：什么东西？女：嗯。卫生巾！男：与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女：不。男：那为什么？女：特别能装逼。

37、 【搞笑幽默】有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着段子精神就调戏她女儿说:“叫一句爸爸就给你100块”，这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：“她眼睛跟你很像。”

38、 【搞笑幽默】一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？我脱口而出：你出六千我给你干！客户：可以，什么时候？怎么感觉哪里不对？

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我们这方言叔的发音是fu。老妈：“听说你表哥买车了，什么车？”我：“大众高尔夫。”老妈：“大众狗二叔？”我瞬间石化，老妈啊，你重新定义了大众神车！‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

41、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物，剁手了啊。”双11还敢这么疯狂么！

42、 【搞笑幽默】弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗？ 弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃？你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

43、 【搞笑幽默】今天哥哥问我：“你有多少斤？”我纳闷的问：“干啥？”老哥说：“看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！”亲们，这绝对是我亲哥！请问这年头都是按斤的吗？

44、 【搞笑幽默】上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。

45、 【搞笑幽默】曾经有个奇葩的数学老师给我们监考期末考试，刚进门就说：“我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊。”可是开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了。

46、 【搞笑幽默】失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

47、 【搞笑幽默】刚接了个电话，陌生人打来的！他恶狠狠的说：你儿子在我手上，识相的话准备250000元钱，然后打进某某银行的账号里面，不然就要撕票。挂了电话后，我望了望身边已经漏气的老婆想到：原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！

48、 【搞笑幽默】一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！”

49、 【搞笑幽默】一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”

50、 【搞笑幽默】老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”学生：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

51、 【搞笑幽默】我对媳妇说：“真爱就是我有十块钱，我会给你九块！”她感动极了，问：“那你还有一块拿去干嘛？”我笑了笑，说：“买套套！”这就是真爱，十块钱全花你身上！

52、 【搞笑幽默】有一天一个女的和他闺蜜坐在公园椅子上聊天，然后，她闺蜜问那女的，说：你把第一次给你男友了，那你将来把什么给你老公呀，那女的回答说：我把技术给我老公！当时他闺蜜就惊呆了。

53、 【搞笑幽默】和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

54、 【搞笑幽默】买饭。我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

55、 【搞笑幽默】单位组织去医院体检，在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了，突然他叫到等下，我还纳闷什么事，只见他从口袋里拿出几枚硬币，然后才心满意足的回到称上面去。汗，我说你就别在做无用的挣扎了。

56、 【梦】 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

57、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜结婚几年没怀孕，天天是东奔西跑的看病。今天我陪他们又去医院检查，结果报告出来说怀孕了。他老公激动的抱着我说：“我也有孩子了，我怀孕了。”好多病人和家属目瞪口呆看着我们，我急忙说：“这人有精神病！”‍‍

58、 【搞笑幽默】男友是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，男友觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

59、 【搞笑幽默】刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落桑诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”于是，曹操被扔了下去。

60、 【搞笑幽默】我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

61、 【搞笑幽默】今天在新乡某农家乐，我们点完菜一会老板过来了说，你们这鱼估计得等会，我去给你们现吊！就这样小一个小时过去了，老板又来了，哥们真不好意思，鱼线断了！！我艹，饭店的名字叫什么什么鱼庄！！今天真是长见识了，两个小时上了五个菜。

62、 【搞笑幽默】今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱”那是我童年被揍的最惨的一次。

65、 【搞笑幽默】一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

66、 【搞笑幽默】自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。

67、 【搞笑幽默】今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍路遇几个小混混，围着我不让走。我义正辞严地警告他们：“再动手动脚就报警了！”话音刚落，一二货上来就把我抱得紧紧的，还好路人帮忙报警了。‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”

70、 【搞笑幽默】早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我...脸更黑了，牙更白了。

71、 【搞笑幽默】老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午坐客厅吸烟，吐着烟圈，儿子在旁边做深呼吸状。我问：“儿子，你这是干嘛？”儿子说：“爸，你这烟都跑了，多浪费，我帮您吸点。”我被发现了，老婆拿菜刀又追过来了。‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一对夫妇刚到酒店，儿子就哭个不停。妇人马上掀起衣服想给儿子喂奶，服务员马上向前制止。妇人：“难道这也不可以？”服务员：“露胸可以，但酒店规定不可以自带饮料。”妇人：“……”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

77、 【搞笑幽默】一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！男：哼哼，你说呢！女：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

78、 【搞笑幽默】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

79、 【搞笑幽默】和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。结果我今天就和公司说拜拜了。

80、 【搞笑幽默】今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。尼玛啊！

81、 【搞笑幽默】早晨刚睁开眼，女友就问我：“你这头猪今天是怎么了？”我莫名其妙问她：“我做错啥啊，我咋就是猪呢？”只见她一脸娇羞地红着脸说：“今天你还没拱白菜呢！”

82、 【搞笑幽默】兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着！没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。

83、 【搞笑幽默】老公 ：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了， 老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了 ，这辈子没白嫁啊！！！ 出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

84、 【搞笑幽默】“鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：“不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。 ”

85、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 【你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！】

86、 【搞笑幽默】今晚量子化学课上，老师在讲分子轨道唾液横飞啊 说到: 2P和3P有什么不一样？ 一睡觉的同学随口说到:人数不一样！人数不一样！

87、 【搞笑幽默】去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

88、 【搞笑幽默】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动！正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，我因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。我火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。

幽默达人集：搞笑的引领潮流

90、 【搞笑幽默】记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

91、 【搞笑幽默】初中那会，英语考试结束，准备发卷子，老师跑到一同学面前指着阅读理解问他：这条为什么选D？那货理直气壮：选D怎么了？选什么是我的自由！只见老师操起书不停的往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C 你选D！！还他妈怎么了怎么了！

92、 【搞笑幽默】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。百花公主一看，大为纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧。

93、 【搞笑幽默】到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”　“哦，也对。还有，我挂科了……”“谁让你站起来的？！”

94、 【搞笑幽默】东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上。后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

95、 【搞笑幽默】老公：“唉，你这太平公主，当初怎么会喜欢上你的呢？”老婆：“因为平，我们的心更容易靠得更近，成语不是说了吗，平易近人啊！”

96、 【搞笑幽默】妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了。她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

97、 【搞笑幽默】“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

98、 【搞笑幽默】清明了大家都在怀念祖先并祈求保佑自己：今天我不小心听到一个哥们在那说：“爷爷，上帝把您的孙媳妇绑架了，快去让他还给我。”

99、 【搞笑幽默】‍一老爷爷腰椎间盘突出住院，住院后给予电针灸治疗。针扎完了，一通电，爷爷嗷嗷喊：“我不是汉奸，我不是特务，别电我了……”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰：“168cm” 那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm 而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后，然后就没有了。