滑稽可笑集：幽默的滑稽集锦

滑稽可笑集：幽默的滑稽集锦

1、 【搞笑幽默】妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公：“老婆，这么晚了怎么还不睡觉呢？”妻子指了指自己的肚子说：“你儿子在里面折腾，不肯睡觉。”老公：“哦，他知道自己快出来了，在里面收拾收拾行李呢。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见。

4、 【搞笑幽默】男友：你身上有火柴吗？朋友：没有。男友：真遗憾，我想请你抽一支进口烟。朋友：这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！

5、 【搞笑幽默】我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”室友：“是么？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”

6、 【搞笑幽默】老公出差一周，昨日回来，刚进门就迫不及待的抱住我说：＂老婆，我每天晚上都好想你！＂可是为什么都到第二天了，老公也不和我爱爱呢？我是不是知道了什么。

7、 【搞笑幽默】一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。 过了一阵子我上厕所，才发现，根本没有水。

10、 【搞笑幽默】隔壁楼有WiFi,今天在楼底下带着一袋瓜子蹭网的时候突然头上的窗户开了,一美女探出头来道:老娘还头一回遇见偷看洗澡还带零食的。

11、 【搞笑幽默】小白脸与富二代辩论，富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸:你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 富二代:我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

12、 【搞笑幽默】一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得 疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。

13、 【搞笑幽默】女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ” ……

14、 【搞笑幽默】监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什么制造暴动？”囚犯：“因为这里的食品太糟了！”第2个问题：你们是用什么撬开们的？囚犯：“面包片。”

15、 【搞笑幽默】“大爷，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。”

16、 【搞笑幽默】我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页。

17、 【搞笑幽默】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

18、 【搞笑幽默】‍‍本人胆小，心里素质差。今天去练车，科目二已经练了20多天了，还不行。教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考车本呢？”我紧张的说了一句话，教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了。”‍‍

19、 【搞笑幽默】随性的牛仔衬衣和极具亲和力的开衫是每位男士衣橱里的必备单品，整体look轻松而具有很强的书卷气息，质感的棕色皮鞋也是值得推荐的单品之一。

20、 【搞笑幽默】雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

21、 【搞笑幽默】公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的WiFi。”

22、 【搞笑幽默】逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

23、 【搞笑幽默】姐姐:我刚学会了做红烧肉，要不晚上我们做盘尝尝吧。我:好啊好啊，很久没吃过了呢，多放点糖哦。姐姐:糖吃多了会胖的，你个馋猫。我:我还想吃点虾仁炒油菜。姐姐:好，我这就给你做满汉全席！隔壁:上个厕所能不能聊点别的！

24、 【搞笑幽默】大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。

25、 【搞笑幽默】在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主报警，警察将男子救出时他已几近脱水状态。尼玛这新闻能当笑话乐一乐。

26、 【搞笑幽默】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

27、 【搞笑幽默】昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了！

28、 【搞笑幽默】大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。

29、 【搞笑幽默】昨天和闺密一起打牌，闺密穿的T恤松松的，她低头洗牌的时候我不经意间一瞟，哇，好深的沟沟！没把持住就多看了几眼，不巧被闺密发现，只见其把牌往桌子上一拍，说句：“色狼！自己摸(牌)！”我能说我的手颤抖着摸上了她的胸吗？

30、 【搞笑幽默】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎办？”禅师右手拍左胸，不语……我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？”禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】 ”你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。“

34、 【搞笑幽默】走在马路上，遇见前女友揽着现男友的胳膊向我走来，我见躲也躲不过，只好硬着头皮上前跟前女友打招呼: 你这变性手术做的真成功！

35、 【搞笑幽默】从汽车站坐公交车，没零钱为了兑换零钱买了两个棒棒糖，人挤人，下车后伸手摸出棒棒糖，大爷的奥，谁把我棒棒糖吃了，吃就吃了，你为什么把包装垃圾给我塞回来。

36、 【搞笑幽默】今天清明，媳妇胆特小，晚上睡觉前对我说，“老公，等我睡着了，你再睡啊，不然我睡不着”，我说好，没一会功夫媳妇就睡着了，我想我也可以睡了，就摇醒媳妇说“媳妇，我可以睡觉了吧”啪，媳妇别打脸啊！疼！！！

37、 【搞笑幽默】有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。”顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖手纸，你敢在这用吗？”

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一朋友突然发表感叹：“我要从政，要不浪费家里的后台了！”我激动的问：“你是官二代？”朋友：“那是，我舅舅是村支书。”好大的后台啊！‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

40、 【搞笑幽默】一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！

41、 【搞笑幽默】某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长做鸡。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。

42、 【搞笑幽默】看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟他妈的跟洗淋浴一样！

43、 【搞笑幽默】今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。

44、 【搞笑幽默】有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个东北人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。

45、 【搞笑幽默】小明在课堂上睡觉。老师：“小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？”小明：“李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。”老师：“滚出去。”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过， 觉得很奇怪， 便挤进去看…原来地上有一个死尸， 胸前还被人写上了大大的 我 解 脱 了。 高干觉得刺眼， 走过去， 一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着： 我 翻 身 了。

47、 【搞笑幽默】一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！ ”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！ ”

48、 【搞笑幽默】兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

49、 【搞笑幽默】蜡笔小新化身不同年龄孩纸，给二大爷拜年了！看小新如何被又萌又可爱的二大爷虐！二大爷还是肥西人氏哦！#包河万达合肥年# @合肥包河万达广场 伢嘞，一起分享啦！

50、 【搞笑幽默】女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

51、 【搞笑幽默】饭间有一位地方某国企领导，说起当地税务局来收税时，让企业把下半年几千万税预先交上。老总不悦：凭什么税也要预交？税务局表示也很无奈：土地财政不够吃了，税收指标又不减少，只能如此。老总强硬：我若不交呢？税务局：找碴谁不会，还治不了你？全桌静默，饭碗里全是"打劫、撕票"几个字。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎办？”禅师右手拍左胸，不语…我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？”禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！

54、 【搞笑幽默】一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

55、 【搞笑幽默】四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

56、 【搞笑幽默】以前家里聚餐的时候，表妹要去上厕所，于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的，“我去给咱家马桶送午饭”。

57、 【搞笑幽默】今天带着小外甥出去玩，偶遇女同事，看我外甥可爱，问多大了，答曰17个月。然后她就吧唧亲了一口我外甥。我啧了一声，她立马翻白眼说：怎么，嫌弃我啊？我都没嫌弃你外甥，我今天早上刚刷的牙，你外甥已经一年多没刷牙了。我特么竟然无言以对。

58、 【搞笑幽默】今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

59、 【搞笑幽默】上课中老师：小明，这个题为什么选c？小明：老师，因为ABD都不对。老师：那为什么ABD不对？小明：因为c是对的。老师：下课到我办公室一趟。

60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍做饭的时候，联通打来电话，知道没什么事，就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的！儿子果断回复：“我妈自己做饭了，不需要定制什么套餐了！”‍‍‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

62、 【搞笑幽默】儿子问：“惊蛰是什么意思？” 妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？” 妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

63、 【搞笑幽默】大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

64、 【搞笑幽默】表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

65、 【搞笑幽默】狮子座总是凭着感觉去喜欢一个人，也就是说他们一见钟情的几率是很高的。Ta们注重刚开始的感觉，Ta们可以同时对好几个人有好感，比较感性。但是这并不代表狮子就是花心，狮子随着对于Ta们的了解，一个个的PASS掉，可能被PASS掉的人都还没缓过神来，为什么就这样不理我了？这并不代表狮子绝情。

66、 【搞笑幽默】一位猎人走过清净的湖泊，对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，打死算我的，付你多少钱？”“200”，青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水上。“这下您可亏大了！”猎人对青年说。青年回答，“没关系，鸭子又不是我的。”

67、 【搞笑幽默】次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！

68、 【搞笑幽默】听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...

69、 【搞笑幽默】有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

70、 【搞笑幽默】又到了一年一度的年会，老板说，今年大家的成绩都不错，利润增长比较多，我给每位同事开一张万元的支票，作为今年大家工作的奖励，同事们都热烈鼓掌。老板接着说，如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

71、 【搞笑幽默】老头临终时唉声叹气地对老伴说：“那看咱家几代都碌碌无为，从没出过掌握政权的官！是不是咱家的风水不好？”老伴揶揄说：“是你家祖上男人的枪不行！”老头急了：“你咋知道？净胡说八道！”老太太悠悠地说：“因为枪杆子里面出政权嘛！”

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍马路上，一交警要求女司机出示驾驶证。美女问：“怎么了，好好要我出示驾照？”交警说：“你压黄线了。”美女着急的说：“咋啦，压断了？还要赔不。”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晶晶说：“明明喜欢我，为什么不告诉我！”亮亮说：“我想静静。”晶晶说：“好，你先告诉我，静静是谁？”亮亮说：“你也告诉我，明明是谁？”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

75、 【搞笑幽默】一天，一美女开会却忘了哪个房间开会于是他发了一个短信给她的男同事。美女：“亲~哪个房间？”男同事：“1207”美女：“知道了马上就来”第二天，此男同事没来上班，据说他正在家里和妻子解释。

76、 【搞笑幽默】一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不花，也过来了。苍蝇讥笑说：“骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。再见！”骆驼看了一眼苍蝇说：“你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁。”

77、 【搞笑幽默】某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男友，有人要了…”然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

78、 【搞笑幽默】老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

79、 【搞笑幽默】“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”男友：“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是！”

80、 【搞笑幽默】一男子一天发现老婆一直珍藏的一个盒子，便偷偷打开，见里面有5000多元钱和三个鸡蛋。便质问老婆：鸡蛋怎么回事。老婆说：鸡蛋是我背着你偷人得来的，偷一次，便放一个鸡蛋。老公心想，她跟了自己几十年偷了3次人，还可以原谅。便又问：那钱是怎么回事啊、老婆说：那是我买鸡蛋的钱啊。

81、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼：大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！

82、 【搞笑幽默】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：....

83、 【搞笑幽默】一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对police说：这小子有种，他说打死也不说！

84、 【搞笑幽默】“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了！”

85、 【搞笑幽默】老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去。

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍几次相亲之后，我跟我妈说：“怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。”我妈说：“你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？”我说：“妈，咱能含蓄点么？”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

88、 【搞笑幽默】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹子是超市收银员，今天来一男的买东西他说：“给我来一包富键。”妹子正在玩手机，头也不回的进去拿了一包护垫出来，那男的无奈的看着她什么也没说。妹子说：“你看什么，没见过美女吗？”男的回答：“怎么富键烟改包装啦？”‍‍‍‍

滑稽可笑集：幽默的滑稽集锦

90、 【搞笑幽默】爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”爸爸：“哦！真的？”小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”

91、 【搞笑幽默】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

92、 【搞笑幽默】本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了。

93、 【搞笑幽默】在街头碰到一个乞丐， 我问他你有手有脚。 怎么不找分工作养活自己。 乞丐对我说: 找份工作只能养活自己， 而乞讨能养活全家， 我…………

94、 【搞笑幽默】我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的吗？

95、 【搞笑幽默】课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：“什么叫懒惰？”晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的。接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

96、 【搞笑幽默】一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

97、 【搞笑幽默】女友几时有，把酒问群友。不知群里姑娘 是否有男友？ 怎知群中料峭，举国抢购。戳图>>>一找数据统计显示，光棍节还是屌丝的光棍节，却已变成妹纸的购物节[大哭]。

98、 【搞笑幽默】两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

99、 【搞笑幽默】女友说分手好麻烦的，还要改qq密码，淘宝密码，银行卡密码，还得换手机号，而且各种纠缠扯不清，所以干脆别分了，还是凑合着过吧。

100、 【搞笑幽默】“你还记得他的样子吗？”警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：“记得，化成灰我都记得！”警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。”