笑到停不下来：搞笑幽默的无敌吸引力

笑到停不下来：搞笑幽默的无敌吸引力

1、 【搞笑幽默】一天，逛街女友提醒我说：今天是我生日，我知道什么意思：明白，生日礼物都买好了，刚巧，走过一个时尚的妹子，我一指她拎的漂亮看着很贵的包，女友眼前一亮，我接着问：喜欢这个颜色吗？得到肯定答案，我才舒了一口气，从兜里拿出同颜色的牙刷：生日快乐！

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在的小孩子越来越早熟了。今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走。我就上去问那小孩：“小朋友怎么还不回家吃饭。”结果那熊孩子来了一句：“不急，我等我女朋友。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

4、 【搞笑幽默】结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！”

5、 【搞笑幽默】好不容易来图书馆看书(虽然是小说)，正看的起劲，我旁边这货手机铃声巨响起来。“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，嘿哎嘿解大手啊，解不出来一声吼啊。”两秒后全场爆笑！

6、 【搞笑幽默】我已经等了我的女神十几年了，她还是没来找我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……

7、 【搞笑幽默】话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!

8、 【搞笑幽默】宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！ ”

9、 【搞笑幽默】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】今天跟朋友说：“两块面包，一块放南极一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？” 朋友冷冷的瞥我一眼：“把面包换成被子跟褥子，全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”

11、 【搞笑幽默】你见过最恶心的事是什么？我亲眼所见，有个3岁的小孩吃果冻没含住掉地上了，旁边一小狗突然一口抢走了，估计是不吃又吐出来了，那小孩赶紧捡起放进嘴里，还一边咕嘟，知道不敢吃老大的东西吧！算你识相，哥瞬间石化了！

12、 【搞笑幽默】谁说的上课同桌睡觉叫起来说老师让擦黑板就去了的，你给我站出来，妈的刚刚上课同桌睡觉我拍他起来说老师叫擦黑板结果这货一个大耳瓜子呼过来说到擦你妹.......谁说的你特么站出来我保证不打死你。

13、 【搞笑幽默】老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

14、 【搞笑幽默】表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！

15、 【搞笑幽默】“老婆你化妆快一点好不，刚才说五分钟就好了，现在都半个小时了！”只听见老婆不紧不慢的说：“平时你说的半个小时不就是五分钟就完事了！”

16、 【搞笑幽默】宴会中有一个男士突然对女主人玛莉说：“玛莉，假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没问题，你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟。”男士说。 女主人笑笑说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

17、 【搞笑幽默】找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

18、 【搞笑幽默】我：“快要植树节，咱们种树去吧!”同事：“为什么要种树啊?”我：“为了造福子孙呗！”同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

19、 【搞笑幽默】新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

20、 【搞笑幽默】公司安排我和一女同事出差。晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！

21、 【搞笑幽默】本人妹子，今天早上我发现粗心大意的大嫂把验孕棒遗落在卫生间了，我顺手拿出来准备扔垃圾桶里。碰巧让老妈看见了，她震惊了，很紧张的质问我：“你。你怀孕了？孩子是谁的？”我见老妈误会了，忙解释道：“妈，这是大嫂的！”老妈： “胡扯！孩子怎么可能是大嫂的？”

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？！‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

24、 【搞笑幽默】昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说:这位兄台在哪高就啊？ 小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职 听的我也是醉了

25、 【搞笑幽默】我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！女神答应他了，答应了！

26、 【眼睛长在前面】 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

27、 【搞笑幽默】在淘宝上买了个充气娃娃。卖家：一定要再来光顾哦。楼主：你就不能祝我找到女朋友？卖家：你可以玩多人啊。你TM太会做生意了。

28、 【搞笑幽默】晚饭后带小妞妞去公园溜达。麻麻：妞儿，背段三字经吧！妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。麻麻：这段是什么意思呢？妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了……留下麻麻在风中凌乱。

29、 【搞笑幽默】一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

30、 【搞笑幽默】今天做噩梦，梦见有一群人打我，把我吓醒了，还好是一个梦，然后继续睡，刚睡着那人就说，你还敢回来。然后一夜无眠。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）。男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

32、 【搞笑幽默】‍‍高中时候一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍，一会儿一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！”‍‍

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍见陪同事相亲，见面刚坐下。同事就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

35、 【搞笑幽默】从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。

36、 【搞笑幽默】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

37、 【搞笑幽默】一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说:不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！

38、 【搞笑幽默】最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”

39、 【搞笑幽默】男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”男病人问：“他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】傻子：大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。小王：别说了。傻子：怎么了？小王：学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。

42、 【搞笑幽默】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

43、 【搞笑幽默】今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我......

44、 【搞笑幽默】我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

45、 【搞笑幽默】一天企鹅G去约会，戴个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等，等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了，给企鹅M打电话，问：“我都到一小时了，你怎么还没来？”结果一耳光扇过来，企鹅听见身边有人说:“我不是对你隐身可见了么！”

46、 【搞笑幽默】在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！ ”

47、 【搞笑幽默】一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，男友怯生生的问道：如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？ 她不解的问道：什么？难道你还想吻她？

48、 【搞笑幽默】一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：“你能不能夹得到？”我说：“能。”然后他就把菜拉得离我更远了并说：“现在不能了吧。”

49、 【搞笑幽默】之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

50、 【搞笑幽默】妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

51、 【搞笑幽默】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

52、 【搞笑幽默】妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

53、 【搞笑幽默】今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀?我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了，说:往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。

54、 【搞笑幽默】室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

55、 【搞笑幽默】女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！我：……

56、 【搞笑幽默】老板今天说要给大家加薪，同事们都兴奋的鼓掌。老板说知道大家非常辛苦，早上经常堵车，迟到也是不得已的，刚想说老板太善解人意了！老板接着说：以前迟到扣100，以后开始扣50。大家都开心吗？！

57、 【搞笑幽默】男友买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，今天安都不问啦？”

58、 【搞笑幽默】我儿子4岁了，一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈想到到床上玩，可以吗？求求你！”我勉强同意，告诫：“一定要脱鞋上床！”很久，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

59、 【搞笑幽默】如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了

60、 【搞笑幽默】某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声！

61、 【搞笑幽默】某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

62、 【搞笑幽默】问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”

63、 【搞笑幽默】学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位，驾车的同学把头探出来，我还纳闷他要干嘛，结果这货华丽丽地对着那辆车喊“哎，那位，麻烦把车移动下”。教练在旁边冷冷地说“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点，便宜点。

64、 【搞笑幽默】03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

65、 【搞笑幽默】月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过。后来呢？后来，车缓缓驶入了“开封府”。

66、 【搞笑幽默】有一个花花公子那个就生病了,连续看了几个医生,都告诉他那个得切掉,那花花公子怎舍得。就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

67、 【搞笑幽默】女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：…

68、 【搞笑幽默】今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能...”

69、 【搞笑幽默】这是一片娱乐到死的土地,大家只关注明星的绯闻,科比的最后一战,太阳后裔的大结局。 却不记得4月14日这个重要的日子曾经发生过什么。遗忘意味着背叛,这个民族太让人失望了。沉痛纪念东莞扫黄800天。

70、 【搞笑幽默】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

71、 【搞笑幽默】一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。

72、 【搞笑幽默】和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

73、 【搞笑幽默】上学时，一天晚上睡得晚，一室友打呼噜声特别大，吵的我睡不着，我起床给了他一巴掌，把他打醒了，他惊恐的望着我，我笑着说：“做噩梦了吧，哥给你盖被子。”他神色顿时松了，迷迷糊糊说了一句：“谢谢哥。”

74、 【搞笑幽默】有一天，上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。

75、 【搞笑幽默】来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好，“十块零五毛”０哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”！老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

76、 【搞笑幽默】母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发.结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.它得意的回过头来对小耗子们讲:’孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!’

77、 【搞笑幽默】男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

78、 【搞笑幽默】今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

79、 【搞笑幽默】丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。” 妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？” 丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”

80、 【搞笑幽默】中午和女友在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

81、 【搞笑幽默】一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有一特好哥们，跟我一起高考，由于关系比较好，我就管他爸叫干爹。高考考完后，我和他考到一所大学，临行前我对他爸爸说：“干爹放心吧！我一定会照顾好他的！”干爹说：“还叫干爹啊？该改口了！”我说：“好的老公！我一定照顾好咱儿子！”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买。心情抑郁，给我说：“老公，你开导开导我把！”我：“开导你不会，不过我可以扑倒你……”媳妇：“流氓……”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜说：“知道上学的时候，凳子为什么是红色的吗？”我问：“为什么呢？”她说：“是怕我们女生来大姨妈，不小心粘在凳子上不容易被人觉察！”我竟无言以对！‍‍

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟我妈去市场买菜，结账的时候发现我俩都没带钱。我妈就跟我说让我等会儿，她回家取钱。我百般无聊就玩手机，手机都玩没电了我妈竟然还没回来！于是借菜贩子的电话打给我妈，我妈答曰：“闺女你再等会，还有两圈牌就打完了。”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“妈妈我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“每次大家叫我程管都笑话我。”“那你跟妈妈姓吧！姓鲁。”“额，那还是跟爸爸姓吧！”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

89、 【搞笑幽默】我们公司的同事有点重口味，有天他们几个站在三楼往外看我问他们在看什么他们没说。然后我也往外看了一眼 看到有个啊姨在冲凉……

笑到停不下来：搞笑幽默的无敌吸引力

90、 【搞笑幽默】当初她嫌我穷离开了我找了个开奥迪的，2年后同学聚会，当她看到我开上了大奔时，她说她和那开奥迪的感情不和准备分手，还是想跟我过，说晚上想和我吃饭聊聊~看样子我的大奔又得多租一天了~

91、 【搞笑幽默】第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了，昨天情人节，又和媳妇去住了一次，今天结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心。

92、 【搞笑幽默】甲：知道最多人过的节日是哪个吗？乙：春节？甲：不是！乙：圣诞节？甲：也不是！乙：那你说是什么节日？甲：其实是清明节，不止活人过，死人也过！

93、 【搞笑幽默】一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

94、 【搞笑幽默】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！ ”

95、 【搞笑幽默】小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

96、 【搞笑幽默】坐公交的时候，一男的估计吃多了，忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了。

97、 【搞笑幽默】今天回家前再上车前俺媳妇问了我一句，咱俩结婚这么久是不是我一次也没打过你？然后盯着我看我的反应，我当时懵了，介个要怎么答？介个和他么的你跟我妈掉水里我会先救谁这艹蛋的问题有神马区别啊！！！

98、 【搞笑幽默】全都是真理！如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请他吃饭！如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉！

99、 【搞笑幽默】老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

100、 【搞笑幽默】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！ ”